Abismos

Muchas veces me creo invencible, aunque es claro que no lo soy. Tengo aquellas debilidades que niego siquiera conocer. Doy por superado el dolor que me produce no tenerte para mí, no tenerte en mis brazos. Lo vivo negando, tragando con fuerza ese nudo que se me forma en la garganta cada vez que hablo con vos. Escucho bandas que no conozco, sólo para sentirte en su música. Canto con vos, soñando que esa canción me las estás cantando a mi. Grito fuerte, como vos pedís, creyendo que solo me hablás a mí. Nada de lo que imagino está siquiera cerca de la realidad, donde no soy más que un muñeco para entretenerse de vez en cuando, en esos momentos en los que no hay nada mejor que hacer que divertirse con una adolescente (sí, todavía me considero una adolescente, sh). No te culpo. De hecho, para ser sincera, yo también me divierto. Lo malo viene después: cuando cierro los ojos y te imagino abrazándome, pidiéndome que te acoja en mis pechos y que te acaricie el pelo, como me encantaría hacer todo el día, todos los días. Pero eso nunca va a pasar, porque ya tenés quien te acoja y acaricie. Porque estamos separados por un abismo enorme, que jamás va a desaparecer (a menos que pueda desafiar leyes básicas de la física, cosa complicada dado mi intelecto). Aunque una vez leí una frase genial, en un libro genial: "Talvez lo bueno de los abismos sea que podemos hacer puentes para cruzarlos." -

Lamento Sertanejo

Me encuentro en uno de esos momentos de la vida en los cuales no estás muy seguro de tus ánimos. Hay días que te sentís mejor y otros que peor, pero en general estás en una especie de balance, que al analizar a fondo notas que, en realidad, es todo menos estable: me encuentro en una neutralidad que nada en inestabilidad. Es difícil de explicar y entender. Me siento bien y, aún así, esa necesidad imperante del cambio constante sigue vagando en mi mente, pidiendo más y más. Sin embargo, cuando sostengo esas largas miradas con vos, todo cambia. Tu mirada de enamorado revive esa esperanza de tal vez haber encontrado eso que estaba buscando. Siento la comodidad de ser quien soy y el éxtasis de sentirme imprescindible a los ojos de alguien. Falta ese último salto que tanto me cuesta dar y que, quizás, nunca de.

By the way, alto recital de este monumento a las buenas vibras brasileras.

They can't take that away from me

Pocas cosas en la vida no pueden frenarse en absoluto, ni retrasarlas, ni modificarlas, ni evitarlas. Una de ellas es envejecer. Heme aquí en la víspera de mi vigésimo cumpleaños, sintiéndome de muchas formas diferentes al mismo tiempo. Sin embargo, es un caso perfecto para aplicar mi plande "mejor no pensar".

No se si ya subí este tema, pero de todas maneras, nunca está de más. Los dejo con estas dos hermosas personas...

My mind is playing a game on me

St. Louis Blues

Por más que lo intente e intente, eventualmente llego a lo mismo. Creo que es hora de dejar de querer nadar a favor de la corriente, con todos los demás peces. Es momento de aceptar que no soy como todos los demás: soy un puto salmón. Sí, de esos que van contra corriente toda su vida. De esos que necesitan algo distinto a todos los demás. Que no le satisface lo que a todos. Que no le gusta sentirse limitado por ningún tipo de pauta social. Quiero hacer lo que me haga sentir cómoda, bien, feliz. Y hasta ahora, no lo encontré. Es claro por mis palabras, que ni siquiera estoy segura de lo que quiero. Sin embargo, mi situación mejoró, ya que hoy, al menos, estoy firmemente segura de algo: de los que no quiero.

No quiero tener los sentimientos de nadie en mis manos. No quiero arriesgarme a lastimar a nadie. No quiero una relación normal, como las que todos tienen. No. Quiero algo distinto, especial, alocado y fuera de todo tipo de estructura social normalizada. Y eso mismo quiero al lado: una persona que no se deje limitar, alguien que haga lo que le salga sin pensarlo dos segundos, impulsividad, locura, aventura. Quizás algún día conozca a alguien así y me termine lastimando. De hecho, creo que es lo más probable. Pero prefiero salir lastimada habiendo sentido al menos un poco de adrenalina. Si no siento esa adrenalina, ese nudo en la garganta, esas cosquillas estomacales, si no siento que me estoy a punto de volver loca del amor... no sirve. Y aún si llegara a aparecer alguien así hoy en mi vida, ni siquiera se si con aquella persona podría relacionarme de una manera seria.

De lo único que estoy segura es de que no estoy preparada para eso. Me quedan aún unos largos años de soltería por delante. Y que así sea. Ah y no, este tema no tiene nada que ver, solo me encanta Nat King.

How

No hay cosa más mágica en el universo, que el hecho de escuchar una canción y sentir que el autor la hizo para uno, para este preciso momento de la vida de uno mismo. Escuchar cada palabra y pensar "Eso! Sí! Eso mismo era lo que estaba pensando". Así me pasó ayer con este tema. Lo conocía, lo había escuchado, pero no le había prestado atención a la letra. Una vez que lo hice, todo encajo perfectamente en mi situación actual. Ese miedo del que hablaba... si este miedo me va a llevar a amar tanto a alguien como John a Yoko, vamos bien.

How can I go forward when I don't know which way I'm facing?
How can I go forward when I don't know which way to turn?
How can I go forward into something I'm not sure of?
Oh no, oh no

How can I have feeling when I don't know if it's a feeling?
How can I feel something if I just don't know how to feel?
How can I have feelings when my feelings have always been denied?
Oh no, oh no

You know life can be long
And you got to be so strong
And the world is so tough
Sometimes I feel I've had enough

How can I give love when I don't know what it is I'm giving?
How can I give love when I just don't know how to give?
How can I give love when love is something I ain't never had?
Oh no, oh no

You know life can be long
You've got to be so strong
And the world she is tough
Sometimes I feel I've had enough

How can we go forward when we don't know which way we're facing?
How can we go forward when we don't know which way to turn?
How can we go forward into something we're not sure of?
Oh no, oh no

Close To You

Just like me, they long to be
Close to you

>En tus brazos me siento bien.

Mezcla de sensaciones

Por un lado, felicidad extrema e incontrolable cuando estoy cerca tuyo. Recibir tus mimos, tus caricias, tus besos y tus dulces palabras me llena el alma y me dibuja una sonrisa de idiota que cuesta luego borrarme de la cara. Me inspirás cosas hermosas. Al verte solo pienso en abrazarte, en llenarte de besos y decirte todo lo que me pasa cuando estoy con vos.

Al mismo tiempo, siento que el miedo me invade. Miedo a arruinar este bello sentimiento que me despertaste. Miedo a perder esto que estamos generando, esto que tanto me gusta. Tengo terror y pienso que talvez un día me voy a despertar y voy a darme cuenta de que todo lo que sentí no era real. Me aterra lastimarte, me aterra lastimarnos.

Y no nos olvidemos de la siempre presente ansiedad. Quiero terminar de atravesar este proceso mediante el cual uno descubre nuevas sensaciones. Que termine y que pueda decir con total seguridad que estoy enamorada de vos y que no quiero a nadie más en el mundo que a vos. Me cuesta aún pensarlo, por el momento sólo siento extremadas ganas de verte, todo el día, todos los días. Me sale del corazón decirte lo mucho que me gustás y lo mucho que te quiero.

En resumen, tengo un vértigo extremo dentro de mí. Y escuchar Queen sólo lo hace aún más vertiginoso, ya que... si Queen no te mueve las emociones, sos inhumano.

All I have

Me dibujás una sonrisa sin siquiera decir nada. Sólo con tu mirada, posada sobre la mía, me transmitís aquella tranquilidad y ese bienestar que tanto estuve buscando. En tus brazos me siento lejos de todo y de todos. Tus besos, tus caricias y tu sonrisa me llenan el alma. Adoro compartir las risas, las charlas y los abrazos: los buenos momentos. Todo con vos es una cuestión de compartir, de hacer sentir bien al otro y sentirse bien. Y de a poco, todo ese nudo que tenía contenido dentro de mí se va deshaciendo. Todo es amor que llevaba encapsulado en mi interior, poco a poco, va saliendo a la luz. Gracias por permitirme darte, simplemente, todo lo que tengo.

Mimar você

Te quero só pra mim
Você mora no meu coração
Não me deixe só aqui
esperando mais um verão
Te espero meu bem
Pra gente se amar de novo
Mimar você
Nas quatro estações
Relembrar
O tempo que passamos juntos
Bem bom viver
Andar de mãos dadas
Na beira da praia
Por esse momento
Eu sempre esperei

Beautiful Boy

Every day in every way

is getting better and better...

O que será

Creo que no hay situación más desconcertante que aquella en la que no podés interpretar tu propio accionar. Uno supone que siempre va a entender sus propios pensamientos. Sin embargo, hay momentos en los que decimos y hacemos, dejándonos llevar por algún tipo de fuerza subconsciente que se apodera de nosotros. Es en ese preciso momento, en ese instante de contradicción entre lo que creés saber acerca de tus pensamientos y tu comportamiento real, en el que un desconcierto enorme te invade. Llegué al punto de no estar segura de saber qué es lo que siento. Ya no doy nada por sentado: de hecho, acepto que no se qué es lo que quiero. No sé si mi mente, mi corazón, mi subconsciente, o quién sea que esté dentro mío metiendo mano a diestra y siniestra en mi vida, lo sabe. Sólo se que yo ya no puedo asegurar nada.

¿Ese hombre me gusta, me atrae, me interesa verdaderamente o ninguna de las tres? No lo sé. Entonces, ¿debo sucumbir ante los impulsos de mi cuerpo y dejarme llevar por aquello que "me sale" hacer o decir en el momento? Presiento que es peligroso. Tengo el concepto (por ahora) de que cuando uno deja llevarse por los impulsos, suele equivocarse. Los impulsos son muy engañosos o al menos yo ya tengo experiencias no muy gratas dejándome llevar por los míos. Quizás sea a causa de esa confusión que llevo dentro, en la que hasta mis propios impulsos no saben lo que quieren... y van probando.

Y en este enredo de pensamientos, sentimientos e impulsos desencontrados, está Chico Buarque para alegrarnos una fría mañana de capuchinos y apuntes de Gramática Inglesa II.

There Will Come Soft Rains

There will come soft rains and the smell of the ground,

And swallows circling with their shimmering sound;

And frogs in the pools singing at night,
And wild plum trees in tremulous white;

Robins will wear their feathery fire,
Whistling their whims on a low fence-wire;

And not one will know of the war, not one
Will care at last when it is done.

Not one would mind, neither bird nor tree,
If mankind perished utterly;

And Spring herself, when she woke at dawn
Would scarcely know that we were gone.

Sara Teasdale

América latina libre

No se si la palabra adecuada sea 'sorpresa'. De hecho, no se cuál sería la palabra adecuada para expresar el sentimiento que despertaron las palabras "dieron el golpe en Paraguay". No, 'sorpresa' no fue. Supongo que fue algo más cercano a la indignación. ¿Cómo es posible que siga pasando esto? Aún recuerdo nítidamente aquel golpe en Honduras, sobre todo porque ocurrió en la época en la que yo me encontraba más comprometida a nivel político que hoy en día. ¿Acaso la CIA puede hacer lo que quiera, dónde quiera y cuándo quiera? Por un lado, asusta, por el otro, da bronca. Despertad hermanos. Somos un continente entero oprimido bajo un mismo puño fascista que se hace llamar Tío Sam. Y sino despertamos a tiempo, nos va a tragar, no sin antes masticarnos hasta hacernos desintegrar.

I Surrender Dear

Nada como un capuchino bien calentito, Artie Shaw y apuntes de Phonology II para aplacar las penas del alma.. sí, del alma. Corazón, creo que ya no tengo. Sólo se que tengo un manojo de nervios en la garganta. Betty, mi profesora de reflexología, diría tengo un desequilibrio energético al nivel del chakra laríngeo. Whatever it is, se siente feo y con ganas de explotar. O al menos, ansiosas ganas de salir de mi garganta. Ya sea en forma de grito, llanto, vómito, golpes... Pero si sigue adentro, me va a arruinar.

Una tristeza inconcebible, intolerable, insoportable, inaudita e increíble me invade.

Yo se que existe. Se que está por ahí, deambulando entre la gente. Tal vez en otro continente o quizás, todo lo contrario, y estuvo siempre a la vuelta de la esquina. Estoy segura de que está allí, buscándome sin saberlo. A medida que pasa el tiempo, mi ansiedad crece y crece. Al principio, era un sueño utópico al que no le prestaba atención. Hoy en día, me siento total y completamente vacía. Siento que mi deber es encontrarlo. Encontrarte.

Unique

Hay algo de lo que todavía no estoy del todo segura: ¿el estereotipo de mujer está total y completamente distorsionado, las generalidades ya no sirven de absolutamente, nada dada la complejidad de la mente humana o yo soy un "bicho raro"?

Yo voto por la segunda, por una cuestión muy personal, ya que desde que tengo memoria que me niego a aceptar cualquier tipo de argumento que se base en una generalidad. Y no lo hago de caprichosa, sino que, verdaderamente creo que la mente humana es demasiado compleja para una generalización. Por ello es también que no creo en la psicología. Tal vez el problema de las personas es que no pueden dejar un misterio sin resolver, tiene, pensaran, que haber siempre una fórmula a seguir. Yo soy una persona amante de la lógica y la racionalización; me encanta cuando me dicen esto es así y no hay más vuelta que darle. O al menos eso creía.

Sin saber cómo, la vida me fue llevando por el otro lado. Por el lado de lo abstracto y arbitrario. Heme aquí, en el estudio del lenguaje, campo de lo arbitrario si los hay. Heme aquí, escribiendo día tras día sobre el amor, las personas y la sociedad, donde todo es subjetivo. Supongo que hay momento en el que hasta el ser más racional debe entender que no hay lógica ni fórmula ni ecuación mágica. No existe un modelo, un estereotipo, de manera natural. Lo que existen, son figuras creadas por nosotros mismos como sociedad.

Figuras que creemos verdaderas y seguimos al pie de la letra. Y quienes no la seguimos caemos en esa incertidumbre: ¿estaré loca? ¿Tendría que haber nacido hombre? ¿Tendré que cambiar? Cuando en realidad, de manera natural, cada uno debería desarrollar su personalidad y estilo de vida de la forma que mejor le parezca. Con rasgos conscientes e inconscientes que nos guiarán en esa formulación de uno mismo. Pero sin limitarse por aquella imagen impuesta que tenemos. Supongo que el problema radica en la parte inconsciente. En como, sin uno darse cuenta, sigue esos mandatos impuestos y luego cree que es uno mismo el que maneja la situación. Y es que nacemos en sociedad y es difícil escapar a ciertas cosas.

Incluso yo, que me creo fuera de todo estereotipo de mujer, tengo ciertas concepciones que detecto como culturales, sociales y que no me pertenecen quizás ideológicamente. Esas pequeñas cosas que creemos que no tienen importancia. En el hecho de pensar que un hombre debe pagarnos en la primera cita o que nos abra la puerta de un lugar y no al revés. En la acción cotidiana de mirarse al espejo e imaginarse con kilos de menos, creyendo que esa es la figura deseada, cuando tal vez, en fondo recóndito de tu ser, estás total y completamente satisfecho con tu cuerpo. Podría enumerar decenas, pero haría esto más largo de lo deseado, dado que ya me explayé bastante.

Finalmente, no creo ser un "bicho raro". Creo que en esencia todos lo somos. Y quienes no lo son, no lo son porque no quieren. Porque se metieron en la cabeza que tienen que ser de tal o cual forma y ya no pueden salir de ello. Si aún no te ocurrió a vos, tomá las precauciones correspondientes. Está bueno ser distinto, único.

Pensarán que la foto de Tonto y Retonto no tiene absolutamente nada que ver. No sé, para mí sí. Piénsenlo.

Sabrina

Uno cree que conoce a su pareja ideal, que sabe exactamente como sería su "hombre perfecto". Uno suele pensar que aquella persona que conoció, y que probablemente fue esa que ni siquiera nos registró, es la predilecta para pasar el resto de nuestras vidas. A veces, creemos estar muy seguros de lo que queremos, hasta que lo tenemos al alcance de nuestras manos. Ahí es cuando nos invade la incertidumbre de saber si era efectivamente eso lo que esperábamos o no.

Últimamente, eso es lo que me ocurre a mí: una y otra vez me decepciono de mis propias concepciones sobre quién puede o no ser "el indicado". Y quien te dice, termino con un Harrison Ford.

Listen to the Music

Otro lindo tesoro de mi infancia. Los voy encontrando y voy reconstruyendo aquellas historias que tenía, no olvidadas, sino un poco abandonadas de atención. Ya lo he dicho una y mil veces, pero lo repito hasta que me quede más que claro: tuve una hermosa infancia. Espero que mis hijos puedan disfrutar de una infancia tan plena como la mía. Bueno, llegado el caso de que tenga hijos. Nunca se sabe.

Monk in Denmark

El día que me conforme, me van a rechazar de una manera tan humillante y dolorosa que voy a arrepentirme de haberme comportado como lo estoy haciendo ahora. Y me lo voy a tener más que merecido.

Celine = Me

C: For me it's better I don't romanticize things as much anymore. I was suffering so much all the time. I still have lots of dreams, but they're not in regard to my love life. It doesn't make me sad, it's just the way it is.

J: Is that why you're in a relationship with somebody who's... never around?

C: Yes, obviously, I can't deal with the day to day life of a relationship. Yeah, we have, you know, this exciting time together and then he leaves and I miss him, but at least I'm not dying inside. When someone is always around me, I'm like suffocating!

J: No, wait, you just said that you need to love and be loved...

C: Yeah, but when I do, it quickly makes me nauseous! It's a disaster... I mean, I'm really happy only when I'm on my own. Even being alone... it's better than... sitting next to a lover and feeling lonely. It's not so easy for me to be a romantic. You start off that way, and,
after you've been screwed over a few times... You... you forget about all your delusional ideas, and you just take what comes into your life. That's not even true, I haven't been... screwed over, I've just had too many... bad relationship. They weren't mean, they cared for me, but... they were no real... connection, or excitement. At least, not from my side.

J: God, I'm sorry, is it... Is it really that bad?

C: It's not, right? You know... it's not even that, I was... I was fine. Until I read your fucking book! It stirred shit out from you, It reminded me how... genuinely romantic I was, how I had so much hope in things and... now it's like... I don't believe in anything that relates to love, I don't feel things for people anymore. In a way... I put all my romanticism into that one night and I was never able to feel all this again. Like... somehow that night took things away from me and... I expressed them to you and you took them with you! It made me feel cold, like if love wasn't for me!

J: I... I don't believe that. I don't believe that.

C: You know what? Reality and love are almost contradictory for me. It's funny... Every single of my ex-es... they're now married! Man go out with me, we break up, and then they get married! And later they call me to thank me for teaching them what love is, and... that I taught them to care and respect women!

J: I think I'm one of those guys.

C: You know, I want to kill them! Why didn't they ask me to marry them? I would have said "No", but at least they could have asked!!! But it's my fault, I know that it's my fault, because... I never felt it was the right man. Never! But what does it mean the right man? The love of your life? The concept is absurd, the idea that we can only be complete with another person is... EVIL!

La traducción

Si alguien alguna vez leyó "La traducción" de Pablo De Santis, este es mi final alternativo.

El viaje de vuelta a su casa fue largo y agotador. Miguel no logró dormir siquiera cinco minutos. Demasiados pensamientos daban vueltas en su cabeza: los asesinatos, Naum, Ana. El hecho de no saber si sentirse feliz o triste por la muerte de su rival lo aquejaba sobremanera. A eso se le agregaba que, por un momento, había creído tener a Ana en sus brazos, sollozando, en busca de consuelo. Sin embargo eso nunca ocurrió. Ella quedó destrozada y se despidió de la manera más fría y distante posible. Eventualmente y casi notarlo, Miguel ya se encontraba colocando la llave en la puerta de su departamento.

—¡Al fin llegaste! Vení para acá.

Después de todo lo ocurrido, ya hasta se había olvidado de Silvia. Ella lo abrazó fuerte, como hacía tiempo que no lo abrazaba, y él llegó a sentirse un poco fuera de lugar, como si no perteneciera a esos brazos, como si sólo estuviera allí físicamente. Un sentimiento de culpa lo invadió y lo forzó a devolverle el gesto.

—Se te ve cansado, ¿querés un café? Te traje tu torta favorita de la panadería que tanto te gustaba cuando recién nos mudamos, ¿te acordás? Así soplamos las velitas. Tarde, pero seguro.

Miguel ni siquiera recordaba que la selva negra le gustaba y pensó que, al fin y al cabo, Elena era una buena esposa.

—¿Y mi regalo? ¿No te habrás olvidado, no?

—¿Cómo decís eso? Acá lo tenés. Quería guardar lo mejor para el final.

Dentro de una bolsa muy fina, se hallaba un clásico tapado de paño marrón. Se notaba a simple vista que era de muy buena calidad, abrigado y hasta elegante. Miguel tenía sus dudas, pero al probárselo notó que no sólo le sentaba bien sino que, además, realmente le gustaba.

—¿Te gusta? Lo compré para ver si logro que tires ese montgomery viejo. Pareciera como si vivieses en el pasado con eso puesto.

Esas palabras se suspendieron en la mente de Miguel por unos segundos. Tiene razón, pensó, es hora de un cambio. De hecho, lo tomó como una señal del destino, algo que jamás en su vida había tenido en cuenta. Sin embargo, en ese momento de su vida, necesitaba creer que algún tipo de fuerza mística lo estaba obligando a dejar el pasado atrás: a Ana, a Naum, a Puerto Esfinge y, sobre todo, a aquel montgomery de corderoy.

That's what I am waiting for

Me lleno de hipótesis, de posibles historias. De finales felices que no marcan un fin, sino un comienzo de algo que nunca viví y siempre esperé. Y mientras imagino nuestra vida juntos, tu cara se transforma. Una y otra vez, cambia. Y vuelve a aparecer aquel fantasma del pasado, del que intento huir desesperada. Del que nunca me alejé y ni siquiera considero pasado. Que está ahí y me llena de emoción la vida, cuando él quiere. Y yo mientras, lo espero acá. Tomando mates y soñando historias que nunca sucederán. Hilvanando, entretejiendo. Mis creaciones, dignas de una novela romántica, ahí quedan. En mi mente, desdibujándose. Sabiendo que jamás la vida será como uno se la imagina. Pero, quién sabe, tal vez pueda llegar a ser mejor. Tal vez un día llegues a tocar mi puerta, pidiéndome que no me aleje nunca de vos.

Mientras, acá te espero. Entre apuntes, mates, almohaditas de frutilla y baladas jazzeras. Mientras sigo intentando soñar con otra historia. Mientras esa historia sigue llevándome siempre a ver tu rostro, una y otra.. y otra vez.

Awakening

Al fin y al cabo, lo superficial es solo eso: una capa, una cobertura, un envase. No sólo "lo que importa es lo de adentro", sino que la personalidad hace a la persona en sí. Su forma de hablar, de caminar, de pensar. Sus acciones más mínimas, desde cómo se ata las zapatillas hasta la forma que tiene de escuchar un tema (no sé ustedes, pero yo soy de esas personas que si les cortás un tema por la mitad, te cortan una mano). Esas pequeñas cosas son de las que uno se enamora.

Classical Gas

Cada día me vuelvo más romántica para algunas cosas y mucho menos para la vida en sí.

Qué ironía.

Maybe I'm Amazed

Alguien que me entienda más que yo misma. Que me mire a los ojos y sepa que no hay más por decir. Que podamos dialogar por medio de la música, de los gestos, las miradas... Que soporte mis caricias eternas y mis abrazos constantes. Que no se asqueé de mis besos. Que sea suave, acogedor, tibio. Que este ahí en el momento oportuno. Que entienda mi espacio, mis silencios, mis tiempos. Que me haga sonreír sin esfuerzo alguno.

Que tenga cola y se llame Chango.

La cultura de lo inmediato

Hace poco tiempo, tuve una experiencia que me hizo analizar la actitud de las personas hoy en día. Estaba en mi bicicleta, yendo a dar una clase a domicilio. Me encontraba con el tiempo justo: en cinco minutos debía estar en la casa de mi alumno. Al cruzar la Avenida Rivadavia, oí un grito de ayuda. No era muy fuerte y se entremezclaba con los bocinazos y todos esos ruidos de ciudad que nos rodean. Al voltear, divisé a una señora no vidente que alzaba sus manos en busca de alguien que la ayudara a cruzar. Aunque la calle se encontraba llena de transeúntes, nadie siquiera le dirigió la mirada. Frené, retrocedí unos metros y le ofrecí mi ayuda a la mujer. Una vez del otro lado de la avenida, le pregunté hasta dónde iba —sólo una cuadra más adelante— y la acompañé hasta el lugar. A la señora no le alcanzaban los agradecimientos, dado que según sus propias palabras “jamás nadie le había hecho tal favor”. ¿Tal favor?


Por mucho tiempo no pude alejar esta escena de mi mente. Sentía una culpa enorme recaer en mí. En realidad, no en mí directamente, sino en la sociedad, de la cual, queramos o no, todos somos parte. Con sólo tres minutos de mi vida, pude ayudar a alguien y hasta generarle una alegría. ¿Acaso esos tres minutos modificaron el transcurrir de mi día? Tal vez sí, pero para bien. El hecho de haber podido ayudar a alguien me gratificó muchísimo.


Actualmente, la gente vive inmersa en un ritmo vertiginoso, provocado tanto por la vida en la ciudad, como también por un individualismo que se propaga de manera alarmante entre nosotros. Las personas viven como si cinco minutos pudieran cambiarles toda su vida. ¿Será sano no poder parar siquiera un segundo para reflexionar sobre nuestro accionar? Claramente no lo es y en nosotros mismos se haya la prueba. El famoso estrés existió siempre, pero hoy en día es el protagonista de la mayoría de nuestros males. Un gran número de enfermedades y problemáticas referidas a la salud son causadas por el estrés, pero ¿quién causa el estrés?


Por momentos, anhelo que toda la gente que habita esta ciudad (y tantas otras) se tomara unos minutos para pensar. Mirar hacia arriba y ver la hermosa arquitectura que nos rodea. Mirar hacia delante y no chocar a las personas que transitan junto a uno. Lamentablemente, la rutina es parte de nuestra vida diaria, pero podemos llegar a disfrutarla. Son solo pequeños cambios en nuestra actitud cotidiana los que hacen a un cambio en nuestra salud y en la de quienes nos rodean.

Close Your Eyes

From me to you

Sweet Baby James

A veces no entiendo qué hago mal.

O qué hacen mal.

Tal vez sea que nada está mal.

Lack of

Analizando el por qué de mi atracción hacia hombres mayores, me di cuenta de qué es lo que le falta a los jóvenes de hoy. Estos hombres olvidaron las cosas que se le deben decir a una mujer. Olvidaron la importancia de esa sonrisa automática que se les dibuja al insinuarles ciertas cosas. Desatendieron a las mujeres. Ya no saben hacer suspirar o sonrojar. Dejaron de lado el hermoso factor sorpresa. Hacer cosas poco lógicas y demostrar pasión. Evitaron volverse locos, impredecibles. Esos son los verdaderos caballeros, los que ya no existen en una generación menor a los 30.

I'm so glad

Toda sintáxis es una conceptción del mundo.
Y es viernes.

Clementine

Desde la primera vez que vi esta película hasta la última, fui entendiéndola más y más. Hoy encontré esta imagen y por un segundo me quedé helada: me sentí total y completamente identificada. Nunca antes me había pasado. Llegó el día en el que me siento en esa exacta situación. Lo intento, pero no puedo salir. Es como un círculo vicioso. Eventualmente "I get bored" y siempre me termina llevándome a "feel trapped".

Al principio no lo sentía de esa manera. Me sentía libre y llena de energías. Siempre dispuesta a conocer gente nueva y a vivir cosas distintas, experiencias memorables. Esto último no cambió, pero ya no es la sensación de libertad la que me atrae. A veces, la seguridad y la comodidad de estar siempre en los mismos brazos, son también tentadores. Sin embargo, no logro sentirme cómoda en ningún lugar. No hay brazos que encajen conmigo. No hay regazo que sienta que quiero dejarme caer.

Clementine, ahora te entiendo.

.

Cambiemos nuestra realidad tumbando las barreras, viendo más allá...

Bien-estar

El otro día me dormí mal. Muy mal. Triste, con lágrimas, preocupada, tensa, nerviosa y extremadamente cansada. Con pensamientos no muy optimistas navegando en mi mente. Sin poder conciliar el sueño. Decenas de especulaciones daban vueltas en mi cabeza. Estaba a mil por hora y no podía frenarme. Por suerte, eventualmente me dormí. Probablemente haya ayudado tener entre mis brazos a mi gato, con esa mirada tranquilizadora.

Cuando me desperté al día siguiente, me sentía muy diferente. Por un lado era sábado y el reloj marcaba las 10:20 de la mañana. Hacía rato que no salía un viernes. Pero además, me sentía completamente distinta. Tenías los ojos hinchados y algunos residuos de aquella tristeza. Sin embargo, una sensación muy distinta me invadía. Cerré los ojos por un momento y ahí lo recordé. Había soñado algo que me había cambiado el humor drásticamente. Ni siquiera fue un sueño muy real. Estaba conformado por una mezcla de personajes que no se correspondían entre sí, un escenario extraño y él. Estaba ahí, no muy lejos ni muy cerca.Me miraba, me sonreía y me traía paz interior.

Escuchar tu voz, ver tu rostro, aunque sea en un sueño. Me hacés bien. No sé por qué, no le busco explicación. Sólo te escucho y me siento mejor. Te pienso, te imagino, te sueño y sonrío. De alguna extraña manera me transmitís un bienestar inexplicable.

Sin Fronteras

Un sordo oyó a un mudo recitar
el cuento del ciego que afirmo ver la verdad
sin la estupidez que lleva a creer
que en algún lugar o algún color de piel
descansa la verdad dispuesta a odiar sin verte
y el ciego vió donde nadie miró
vió el prejuicio armando a la exclusión de un mundo
que se invento trazando fronteras para evitar que se pueda lograr
y si un ciego vió donde nadie miró
puede que un día vos y yo cambiemos juntos
porque es mejor
pensar sin fronteras para alcanzar lo que quieras lograr
pensá sin fronteras y vas a alcanzar lo que quieras lograr

Y que tu vida sea un funk eterno, lleno de groove... 

Rack

         El rock se creó para pervertir y revolucionar el orden establecido por una sociedad represiva.

Yo se que esas cosas mínimas a las que yo les dirijo toda mi atención no son tan importantes como creo. Me suele ocurrir que al principio, no me focalizo tanto en este tipo de pequeñeces, por así llamarlas. Sin embargo, en algún momento, las empiezo a tener en cuenta. Y es ahí cuando hago un giro. Ya no me convence tanto esa persona. No cumple con muchos "requisitos básicos", que más allá de que yo sepa que no hacen a las personas, no puedo no pensar en ello.

A veces me doy cuenta de que soy poco exigente, sólo hasta que me pongo a analizar a fondo. Ahí es cuando pido, que ese hombre sea fanático de Black Sabbath, pero le guste Piazzolla. Que le guste el futbol, los deportes, la picada, la birra, el porro, los abrazos, ir al parque, reír. Que podamos ver una película de Woody Allen, pero también los Simpsons. Que soporte mis insultos y que no se canse de mis besos. Que se emocione tanto con El Secreto de sus Ojos como con El Ruiseñor y La Rosa. Que aborrezca el capitalismo,  la religión, los estereotipos y a la generalidad de la sociedad. Que tenga un pensamiento crítico y un lado romántico. Que le gusten los recitales, los videojuegos y andar en bici.

No sé, tal vez pida demasiado. Mientras, sueño con Ozzy.

A veces siento que todo lo que hago en la vida tiene un objetivo muy claro a futuro: viajar. Irme para no volver por mucho tiempo. Conocer tantos lugares y personas como me sea posible. Aprender todos los idiomas que esten a mi alcance. Embeberme en todas las culturas que pueda llegar a conocer. No parar hasta hartarme. No asentarme hasta que sienta que hice todo lo que quería. No frenar hasta lograr esa sensación de satisfacción que tanto anhelo.

Cada pequeño logro, cada paso que doy en mi vida, me llevan hacia ese objetivo tan claro que tengo por delante. Y no me pregunten el por qué de mi seguridad, pero se que lo voy a cumplir.

A mi padre le cayó un rayo encima y sobrevivió.

Ese mismo día se hizo heavy.

Abe y Ave

Hoy soñé con un amor pasado. Yo siempre dije que fue mi primer novio, aunque había tenido dos antes, pero de esos que no se cuentan porque uno era muy chico y hacía pelotudeces. Bueno, en realidad, también era chica cuando salía con él. Y de hecho, hacía muchas pelotudeces. Sin embargo, se cuenta. Porque fue una linda historia para contar.

Un día de febrero acompañaba a una amiga a rendir una materia. Estábamos por ahí, charlando en ese horrible colegio con estética de cárcel, cuando lo vi. Él estaba parado unos metros adelante nuestro. Yo ya en ese momento estaba medio ciega, pero llegué a darme cuenta de lo hermoso que era. Remera de Whitesnake, pelo largo y rubio, bermudas de pibe que se viste así nomás y zapatillas del mismo estilo. Lo fichamos un buen rato hasta que nos fuimos. Al día siguiente mi amiga me pasa el fotolog (eran otros tiempos). Miré todas y cada una de sus fotos. Estaba sorprendida por su belleza y por el hecho de que nos gustara la misma música. Metalero, pero dulce: tenía decenas de fotos con su hermanita bebé. Era demasiado perfecto para ser cierto.

Y como suele ocurrirme, no me lo saqué de la cabeza. Pensé que tenía que conquistarlo. No había otra alternativa. Y así fue. Poco a poco fui abarcando terreno. Le firmé. Lo agregué al msn. Le empecé a hablar. Paso a paso. Y un día, nos encontramos en un mismo círculo: reuniones de delegados. Cuando menos quise darme cuenta, ambos conformábamos el centro de estudiantes y nos habíamos hecho amigos de un mismo grupo de personas. Por ende, pasamos a ser amigos. Aunque todos sabían muy bien que yo moría por él. Incluso él.

Hacia mediados de Julio, yo ya me desbordaba de amor. Y un día se me dio. Nunca me voy a olvidar de ese día, de esa noche. Fue una de las mejores de mi vida. La sensación que tuve fue indescriptible. No podía creer lo que estaba pasando. Todos lo habían predicho, pero para mí era algo imposible. Y estaba pasando. Una semana después yo me fui de vacaciones por 15 días. Y me vino a despedir.

Volví y ya unas semanas después, no nos separamos. Fueron 6 meses de verlo día y noche. Estábamos todo el tiempo juntos. Hubo muchas cosas que no me gustaron y que aún hoy no me gustarían en una relación. Por mi parte, yo era una pelotuda también. Éramos dos pelotudos. No creo haber llegado amarte, no sé si me enamoré. Lo que sí se, es que sentía un cariño inmenso hacia vos. Fue mi primer conquista, además. Aquello que veía inalcanzable, aquello con lo que soñaba, ahora estaba ahí, en la cama y abrazándome. Aún hoy creo que es el hombre más hermoso con el que llegué a salir. Lástima que no seas el mismo de antes. Ya es tarde para remediar los errores. Ya es tarde para darnos una segunda oportunidad. Y no te culpo: yo tampoco soy la misma.

Rockin' All Over The World

Me desborda una nueva sensación. No la llamaría optimismo. Mucho menos "estar feliz". Siento un cierto bienestar general. Al mundo y a la realidad, las percibo de la misma manera. No es que creo que todo haya cambiado y yo me encuentre en nuevas circunstancias. Todo lo contrario. Lo que cambió, tal vez, es la manera en la que la percepción de esta realidad me afecta. Quizás, empecé a tomarme las cosas aún más a la ligera. Las situaciones se dan de cierta manera y me manejo dentro de ese juego, sin quejas.

Siguen existiendo días malos. Días tristes. Esos en los que, desde el primer momento en el que te despertás, sentís un sabor amargo. Sin embargo, hay algo en mi forma de actuar. Algo que cambió. Ya el año pasado, fue un año lleno de cambios dentro mío. Al parecer, el corriente se viene con más. Y acá estoy, dispuesta a seguir este proceso, el cual esperemos, termine en algo parecido a la felicidad.

Mientras, sonrío con este tema.

forced love

Al final, no era tan complicado. Era decidirse de una buena vez a dar vuelta la página. A no estirar lo inextendible. A tomar las cosas con más naturalidad, dejando que fluyan. Cuando uno comienza a forzar a la realidad para que ciertas situaciones ocurran, las cosas comienzan a no funcionar de manera natural. Y eso, no puede durar mucho. Eventualmente, las cosas siguen. No quiero decir con esto, que la vida está escrita y uno no pueda ir en contra de su propio destino. A lo que apunto es a aquellas situaciones que uno fuerza. Que aunque uno sepa que es difícil, complicado y en contra de muchas cosas, igual las lleva a que ocurran. Hay ciertos momentos en la vida, que uno debe dejar fluír lo más instintivo de las personas y que ello decida. En simples palabras: uno no puede forzar al amor.

GoodbyeBlueSky

Inexplicables las sensaciones que me produjo este recital. Fue algo diferente a todo lo que viví antes. Estuve en muchísimos recitales que hayan sonado bien, que hayan tenido buena producción, que hayan sido de alguna banda mítica o de una banda que signifique mucho para mí. Pero esto fue distinto a todo. Pink Floyd es distinto a todo. Fue simplemente maravilloso. Por dos horas estuve metida plenamente dentro de The Wall. Me sentí allí dentro. Sentí las palabras que Roger decía. Entendía su significado. Me transportó a otro universo. Ver como después de 32 años, todo lo que él decía, sigue teniendo total y completo sentido. Increíble, emotivo. Realmente, me sentí parte de un momento histórico. Tanto para el mundo como para mi vida.

Bluebird

Fly away through the midnight air
as we head across the sea
and at last we will be free



Tal vez haya dejado pasar la oportunidad de ser amada. Mala mía.

Los 4 fantásticos

Se da una situación muy interesante. No digo que sea extraña, ya que alrededor del mundo le debe pasar a unas miles de personas. Sin embargo, no deja de ser destacable. Lo que me llega a transmitir la música de los Beatles es increíble. Tengo temas para cada estado de ánimo. Siempre me genera algo especial. Algo distinto a todas las otras bandas. La descubrí más tarde de lo que podría haberlo hecho, dado que mi vieja es fanática. Pero tarde encontrarle la magia. Y así, con el tiempo, los fui conociendo a ellos, uno por uno. Y acá viene lo loco: todos ellos solistas (menos vos Ringo, perdón) también logran eso. De maneras diferentes, obviamente. Pero esa magia sigue en el aire. Me llenan también en aquéllos momentos en los que necesito un poco de Beatles. Son, cada uno de ellos en su propia manera, maravillosos. Gracias por todo lo que hicieron, juntos, solistas. Gracias enormes.

.+

Algún día, quiero amar a alguien como vos. Amarlo y ser su compañera. De ese hombre lleno de problemas que yo pueda resolverle. Colmado de preguntas de las cuales yo tenga la respuesta o al menos, las cuales me esmeraré por encontrar. Ser su fiel compañera, su confidente y su apoyo. Darle una risa en los malos momentos. Un abrazo y un hombro en cual pueda recaer. Si pudiera viajar en el tiempo, te buscaría unos 15 años atrás. Sin embargo, no la tengo. Buscaré a ese vos de 15 años menos. A ese vos lleno de expectativas y ganas de triunfar. A ese vos lleno de energía, dispuesto a todo en la vida. Y espero poder, permitirme, amarlo. Como haría con vos.

Here today

What about the time we met?

Star

Qué pelotudo suena decir: "me quiero enamorar". Así estamos.



Intento analizarme a mí misma. Ahondar hasta lo más profundo de mis pensamientos. Sin embargo, no hay caso. Simplemente no entiendo qué es lo que estoy haciendo mal. Tal vez, no sea yo la que me esté provocando esto. Quizás, simplemente nací con este problema. Con la imposibilidad de crear un lazo sentimental con alguien.

special friendship

Esto que logramos es algo muy especial y, afortunadamente, ambos somos conscientes de ello. Es algo que no todos pueden llevar a cabo. Es un tipo de relación que muchos dicen querer, pero no todos pueden vivir. Algunos se sienten solos. A otros los invaden los celos. Sin embargo, nosotros logramos un equilibrio justo. Hay ternura, hay cariño, hay palabras dulces, pero no hay posesión de uno sobre el otro. Ninguno se siente en poder de echarle nada en cara al otro. Por el contrario, nos vivimos agradeciendo haber logrado esto que tenemos. Compartimos una misma concepción del 'pasarla bien' y la llevamos a cabo en cada encuentro. Buena música, buena comida y mucha buena onda. Un faso, una birra y contarnos nuestras vivencias, escucharnos y aconsejarnos. Es una gran amistad con ese plus que la hace aún mejor. Hoy, investigué en los historiales y me di cuenta que esto ya empezó hace un poco más de 8 meses. Se me hizo mucho tiempo. De hecho, ninguna otra relación me duró tanto. Así es como llegué a comprender que, tal vez, este es el tipo de relación que yo necesito para mi vida. No creo que seas vos. Pero sí, gracias a vos, entendí esto.

Y esto no tiene nada que ver con nada, pero aguante Creedence.

Time Won't Wait

She said, "Time won't wait for you
So do all the things you wanted to
Better hurry up, take it in your stride
And use your resolution which you've been supplied"

Nadie te avisa. La vida simplemente pasa. Aprovechá, conocé, reí, disfrutá. Que la vida se va y de tanto preocuparte te vas a dar cuenta algún día que dejaste ir todas tus oportunidades de sonreír. Agarrate de lo bueno, que siempre hay alguien que te hará bien. Y en lo posible, se esa persona.

Sueño bizarro nº 3457

Nada por hacer. Demasiado calor para volver a salir a pedalear. No mucha libertad horaria, dado que estaba esperando un llamado de un amigo para ir a su casa. ¿Qué mejor que una siesta hasta que me llamara mi amigo? Perfecto. Puse "Into the wild" de Vedder y me tiré con el gato en un brazo y una remera en la cabeza. Una horita de sueño bizarro.

El sueño en sí no tenía sentido alguno. Todo transcurría algo así como en un capítulo de Star Trek (la original, más bien). Estaban Kirk, Spock, McCoy y Janice, esos seguro. Ni me acuerdo la trama de lo que pasaba, pero aparecía mi hermano diciéndome que hacía mucho mucho frío y que no vaya con ellos. Estaban estos personajes en un ascensor y junto a ellos Ermac (sí, el del mortal kombat). A todo esto, en flashes, aparecía la jefa de mi ex laburo. Diciéndome que no haga mate, que mejor haga café. Al rato, veo a mi vieja comprándole piedras a un enano de 50cms. Viene y me dice que haga mate.

Esto es simplemente un flash descriptivo, nunca me acuerdo de los sueños. Sin embargo, ciertas imágenes como las que acabo de comentar, quedan en mi mente (no por mucho, de hecho me acabo de despertar, en una hora no me acuerdo de nada). Lo que más curiosidad me dio de todo el sueño, fue un patrón que se repitió a lo largo de toda la historia. Un personaje que aparecía en todos lados y todo el tiempo: ensalada de lechuga, tomate y zanahoria rallada.

Enfin, quise expresar todo esto porque me pareció extremadamente bizarro todo. Digo, ¿será normal soñar este tipo de cosas? ¿Me moriré atragantada con ensalada de lechuga, tomate y zanahoria rallada?

Libertango

Qué difícil se me hace no tenerte en mente. No nombrarte, no acordarme de vos aunque sea por un rato. Escuchar un tema y que tu imagen se dibuje. No pensarte, no extrañarte. Duro será el proceso de apagar esto que siento.

Mientras, Piazzolla. Siempre sublime.

Tristeza

Yo creo que hay tipos que simplemente nacen así. Con una creatividad que los desborda. Con el don especial de poder transmitirle cosas a la gente. Diciendo, tocando y sintiendo. Que te movilizan de pies a cabeza, tal vez con una simple melodía. Gente que nació con eso en su alma y que es capaz de lograr cosas inimaginables en uno. Ese poder de llegarle de una manera tan particular a las personas. Eso hace al músico. No sólo su habilidad con el instrumento, su virtuosismo. Sino, también, su capacidad de crear cosas nuevas cada vez que interpretan una canción. La facilidad de crear sensaciones distintas en cada persona. El simple hecho de poder crear algo nuevo cada vez que compone una canción. El músico tiene en sus manos un poco de todos nosotros. Los que estamos del otro lado y le dejamos una parte de nuestro ser en cada recital, en cada canción que cantamos y hacemos propia. A la música la hacemos todos y así de hermosa es.

Acá tenemos un ejemplo de don maestro. Y justamente, con dos maestros. 8 de marzo, allá voy Toquinho.

London

Uno nunca vuelve igual de un viaje. Volvés renovado. Con una experiencia sumada. Con nuevas ideas y expectativas adquiridas. Habiendo conocido a otras personas, lugares distintos y hasta, quizás, una manera diferente de vivir. Estar en otra cultura, en otro país, en otro lugar... te hace ver las cosas desde otro punto de vista. Descubrís y hasta te adaptás a esa vida por un tiempo determinado. Te sentís parte de aquél mundo y lo adoptás como si te fuera propio.

Sin embargo, también hay viajes que aportan algo más. Esos que no sólo te suman esa cuota experimental y cultural, sino que, además, logran que en tu cabeza cambie algo. Un click. Cuando algo en vos verdaderamente cambia. Tardás en darte cuenta qué fue realmente lo que generó ese click en tu mente.

Una vez que volvés, te das cuenta de que sos distinto. Te sentís cargado de cosas nuevas. Esa sensación de haber logrado una meta, de haber cumplido un anhelo. De ya sentirte capaz de otra cosa en la vida: de vivir en aquél lugar en el que estuviste. De pasar tres semanas lejos de todo y no extrañar sufriendo. Extrañar con cariño y tranquilidad. Disfrutar cada día y cada momento. Pensando siempre en que vas a volver.

Y sí Londres, voy a volver.

Dig a pony

Vos y yo pertenecemos a mundos diferentes. Podremos cruzarnos y hasta compartir momentos. Sin embargo, ambos sabemos que de ahí no pasará, ya que somos dos seres de universos distintos. Ya encontraré un habitante de mi misma Tierra. Mientras, seguiré visitando otros mundos, aventurándome, recorriendo, conociendo. Sabiendo siempre, que es un viaje de ida y vuelta. No hay chances de quedarse ahí, porque no pertenecés a aquel lugar.

Vos y yo no nos pertenecemos. Y lo entendí recién: no puedo cambiar nada de eso. No podré cambiar jamás para pertenecer. Y es que no quiero ser así. Será entonces, que me estimula eso. El hecho de que sea algo ilógico y hasta imposible. La simpleza de saber que simplemente no va a ocurrir. Debe ser eso lo que me atrae tanto. Y a la vez entenderlo me hace querer alejarme. Esa eterna contradicción entre tu sentir y tu pensar.

Mientras tanto, para acompañar esta lucha interna dentro de mí, vamos con una canción hermosa.

Sisters

We have a reason to ban our heart
We have a reason to change our minds

De a poco, con pequeñas acciones, me voy librando de tu fantasma. Tal vez es mejor así, sin despedida alguna. Me desperté distinta, algo cambió en mí de ayer a hoy. No sé si habrá sido todo lo que consumí anoche que habrá logrado reiniciarme el cerebro. Quizás simplemente recibí tu rechazo como un golpe en la cabeza. Como un 'Wake up, this is the reality now'. Gracias entonces, lo necesitaba.

No dormí mucho, pero me desperté sola y sin sueño. Eso sí, abrí los ojos y unas terribles ganas de ir al baño me invadieron. Eso tuvo que ver. Cuando te despertás y te ves obligado a levantarte sin preámbulo alguno, no cabe la posibilidad de seguir durmiendo. Me levanté, fui al baño y de paso me bañé. Volví e instintivamente puse este tema y me puse a escribir. Este tema, que por alguna extraña razón me hace acordar a un amigo... a la persona que más bien conmigo misma me hizo sentir. Esas personas que se merecen el mejor trato. Sin embargo, todos sabemos que el mejor trato se lo termina llevando quien no debería. Es inevitable.

En fin, escuchando este tema y con vibras renovadas. Sabiendo que a esta misma hora, en 7 días, ya estaré embarcada en un avión a Londres, con el ser que más amo en mi vida: mi hermano. Así que, la sonrisa ya me la voy dibujando. A disfrutar mi última semana de calor excesivo, fernet con mis amigos y parque centenario, que se vienen 3 semanas de frío extremo y cerveza con escoceses.

1984

El pasado había muerto.

El futuro era inimaginable.

Tenía muchos planes para cuando terminase de rendir. Demasiados diría yo. Era bastante evidente que no iba a poder cumplirlos todos. Sin embargo, para mi sorpresa, cumplí varios. Un ejemplo de ello es que cada mañana me levanté tempranito y salí a andar en bicicleta. No piensen que lo hago para bajar de peso o algo así. Sería una estupidez dado que mi dieta en verano es papas fritas, maní, fernet con mucho hielo y cerveza fría, con alguna comida en serio cada tanto. Otro ejemplo es que finalmente ordené y limpié mi pieza, después de años de prometérmelo y no hacerlo. Encontré muchas cosas flasheras y ahora tengo mucho espacio. Además, reciclé varias remeras que ni usaba. También pantalones y demáses. Tengo más ropa de la que creí tener.

Pero lo mejor de todo, fue haber leído este libro tan inmenso: 1984. Al limpiar mi pieza, me encontré con que tenía cantidad de libros sin leer. Me los apilé al lado de la cama y me propuse leerlos. Sin embargo, cuando estaba a punto de comenzar con "El abogado del diablo" de Morris West, un pensamiento me invadió. Hacía rato me había prometido a mí misma leer 1984. Lo había empezado a leer hacía varios años, pero en inglés. Ni siquiera lo había terminado porque en ese momento no acostumbraba a leer en inglés y se me había complicado bastante.

Así que, no lo dudé mucho más. Lo busqué online y lo leí en la computadora, a pesar de que odio hacer eso. Realmente, es un libro que no tiene desperdicios. Una vez más George Orwell no me defrauda. Mi humilde consejo: si no lo leyeron, háganlo. Te hace reflexionar sobre un montón de cosas de la actualidad, habiendo sido escrito hace ya más de 50 años. Todo un visionario Orwell.

'Till There Was You

Aunque yo me sienta de manera totalmente contraria, me parece un hermoso tema.

Los sentimientos no podían cambiarlos; es más, ni uno mismo podría suprimirlos... Sin duda, podrían saber hasta el más pequeño detalle de todo lo que uno hubiera hecho, dicho o pensado; pero el fondo del corazón, cuyo contenido era un misterio incluso para su dueño, se mantendría siempre inexpugnable.

It may work

Me jacto de ser una persona optimista y positiva. Verdaderamente lo soy y mucho más cuando se trata de los problemas de otro. Sin embargo, todos tenemos un momento de debilidad. El mío empezó el día que te conocí. Venía muy bien, tranquila, cada tanto triste, pero nada del otro mundo. Y desde que te conocí, comencé a flaquear. Lamentablemente, para año nuevo me agarró una angustia muy profunda. De esas que aunque uno ponga todo su empeño en disimularlas, simplemente no puede. Creo que con los años me volví cada vez más transparente. Ya no hay sonrisa que opaque mi triste mirada.

Pasé un sábado triste, en el que la comida y la visita de mi abuela fueron los ingredientes alegres. Además de prender la tele y que estuvieran pasando un tema del recital de Jamiroquai en Argentina (Deeper Underground). Luego, salida con amigos y sentirme sola en medio de una multitud. Encontrarme con un ex, que sólo pudo notar el hecho de que mis tetas crecieron abruptamente. Volver a mi casa temprano, escuchando música en el 146.

Un domingo deprimente. Los simpsons desde la cama all afternoon long. Por suerte, siempre hay un viejo amigo que reaparece y cambia las vibras. Que te invita unas flores, una Wasteiner y te hace sentir que valés un poco más. Despertarme hoy, agarrar ensalada de frutas y prender la tele para hacer zapping. Encontrar que están pasando Star Trek, la serie original. Emoción a granel (el otro día me dijeron "a granel" y no puedo parar de repetirlo).

Siempre habrá pequeños placeres que nos saquen la tristeza de manera momentánea. Y lo tuyo, de a poquito lo iré superando, como todo.

Space Cowboy (!)

Puedo estar de malas o de pésimas. Sin embargo, ellos siempre me sacan del pozo y me invitan a danzar al ritmo del groove. No habré empezado el año de la mejor manera, pero en dos semanas me voy a estar tomando un avión y hacia uno de mis sueños. Prohibido quejarse.