lunes, 28 de diciembre de 2009

space cowboy *


.

Everything is good and brown.
I'm here again,
with a sunshine smile upon my face.
My friends are close at hand,
and all my inhibitions
have disappeared without a trace..
I'm glad, oh I found..
ooh! Somebody who I can rely on

sábado, 26 de diciembre de 2009

Anxiety.


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Todos tenemos momentos
en los cuales nos desborda la ansiedad.
Es algo humano,
es parte de nuestra naturaleza.
Se aparece como si nada,
y no la podemos controlar.
Toma poder sobre nosotros,
y nos hace hacer cosas que jamás pensaríamos en hacer.
Saca un lado de nosotros que probablemente no conocemos.
Nos hace sentir cosas, que no sabíamos que existían.
Nos hace ver de una manera que no nos habíamos visto.

Pero la ansiedad no viene sóla, ni porque sí.
La ansiedad existe cuando tenemos algún interés sobre algo o alguien.
Cuando necesitamos que pase alguna cosa.
Cuando esperamos que ESO ocurra.
Cuando, generalmente, no tenemos poder sobre tal accionar,
sólo debemos sentarnos a esperar que pase.
Y eso es lo que nos vuelve locos,
la espera.

El tiempo pasa tan lento que sentimos que cada segundo,
es un puñal sobre nuestra piel.
Que cada minuto que pasa es un año.
Que cada hora, es un trago amargo.
Nos transformamos en seres irracionales,
nos ponemos nerviosos,
nos invade el miedo, la tentación,
el no saber cuánto tiempo falta..
la incertidumbre.


Necesitamos ocupar nuestra mente con otra cosa,
ocupar nuestros pensamientos..
lo cual ciertas veces pareciera inútil.
Esa imágen no se borra tan fácilmente de nuestra cabeza.
Necesitamos que ESO ocurra.
Que esa persona aparezca.
Que nos llame.
Que esté junto a vos en este preciso instante.
Darle un beso y un abrazo.
Sentir su piel sobre la tuya.
Oír su voz aunque sea por un instante.
Sentir su respiración.

Y una vez que eso ocurre,
vuelve a terminar.
Vuelve a terminar aquel paraíso al que habías llegado,
vuelve a acabar ese momento tan esperado.
Y vuelve la espera, el trago amargo,
y el tiempo que no pasa.

jueves, 24 de diciembre de 2009

christmas sucks !


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Es increíble como no sólo somos parte del mundo capitalista,
no sólo compramos sus productos,
no sólo admiramos su forma de vida,
no sólo reproducimos su sistema de vida,
no sólo copiamos sus inexistentes valores..
sino que, como si no fuera suficiente,
copiamos sus tradiciones vacías,
las cuáles no nos significan nada.

Mañana, 25 de diciembre, se festeja la navidad.
La gente compra miles de regalos,
y pone un arbolito, y adornos
que ni siquiera se corresponden con nuestra época del año,
ya que si fueron capaces de notarlo,
los adornos de navidad tiene NIEVE
(tenemos la particularidad de no sólo copiarnos,
sino de hacerlo mal)

Los niños juegan con la pirotecnia,
los grandes también.
La gente se emborracha y maneja autos,
las familias se juntan
y brindan por el nacimiento del niño Jesús.
Todos en una mesa enorme,
riéndo y hablando con sus bocas repletas de comida.
Sonriéndole a aquella prima que tanto odian,
a aquella cuñada que no soportan.
Tragando bocados enormes de salamín picado fino,
y tomando sorbos estrepitosos de la sidra más barata del mercado.
Comiendo turrones y pan dulce,
mientras hacen 30 grados de calor.
Decenas de pobres hombres disfrazados de Papá Noel.
Un Papá Noel, que obviamente no está en el polo norte,
aunque su ropa diga lo contrario.

Copiamos de nuestros amigos del norte,
la navidad, el halloween.
Estas fechas, aprovechada spor los comerciantes,
en las que todo es más caro.
Vivir es más caro.

Respeto las religiones,
las costumbres,
y las tradiciones de todo el mundo..
cuando son propias.
Cuando son el fruto de una cultura propia.
Pero copiar fiestas,
es de lo más patético.


En estas fechas me dan muchísimas ganas de irme al medio del campo.

In My Life .:::.


.
There are places I remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places had their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all

But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more
In my life I love you more

waiting ~


.


El tiempo, es aún hoy un misterio.
Sabemos qué es, pero no podemos definirlo.
Sabemos como se siente, pero no podemos identificarlo.
No es algo concreto, tampoco algo abstracto..
¿es algo?

La espera, es ese momento que pasamos,
mientras pasa el tiempo,
y nosotros esperamos algo de la vida.
Es un momento determinado,
pero que puede alargarse,
o acortarse,
a simple criterio de la vida.
Puede ser largo, corto,
doloroso o maravilloso.
Puede saber amargo,
o muy dulce.
Puede ser deleitable,
o un infierno.

Tampoco es algo concreto,
ni algo muy bien definido.
Porque no sólo es el acto,
de esperar..
es la sesanción que conlleva
aquella acción.
Es un hacer completamente variable,
según el objetivo,
la forma,
el sentimiento.

Hay esperas eternas,
que jamás serán concretadas,
jamás terminarán.

En toda mi vida,
me dediqué a intentar que aquellas dolorosas esperas que debía sufrir,
fueran ratos al pasar,
momentos insignificantes.
No es nada fácil,
tus pensamientos te manejan.
Borrás la imágen de lo que estás esperando,
y sóla vuelve,
como si quisiera que la vieras.
Es una lucha constante,
contra tu subconsciente,
o tu propio consciente.


Otra de las tantas luchas conmigo mismo.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Blow Your Mind *


.


Oh, oh, yeah,
Don't you know,
That now you blow my mind ?
Honey,
You're sweeter,
Than anything
, I need you,
Want to get closer to you,
I want you get closer to you now.

Love you,
I need you,
I think I wanna squeeze you,
Nightly,
So tightly,
Girl you know you really blow my mind.

Say it again,
Just one more time,
I've got to know,
How you came to blow my mind,
Closer.

Pleasure, passion,
Tonite's the night I'm looking for your action,
I want to hold you,
Don't you know now you blow my mind,
Say it again,
Just one more time,
I've got to know,
How you came to blow my mind,
Closer.

Fever, hot now,
Help me wipe the sweat away from my brow,
Sexy,
Oh, lady,
Don't you know this time you blow my mind ?

Oh, don't you know, yeah,
Don't you know by now that now you blow my mind,
Oh, yes you do,
Oh, yes you do,
Oh, yes you blow my mind.

martes, 22 de diciembre de 2009

is HARD to believe, that I'm all A L O N E ~


.


Hay momentos en los que me siento completamente AJENA.
Esos momentos en los que sólo estoy como observadora.
Soy como un simple oyente que especta la situación.
Como una cámara que enfoca desde arriba.
Miro, contemplo, observo, veo.
Jamás participo, porque no soy PARTE de la situación..
simplemente estoy desde algún otro lado,
como un ser omnipresente.
Como esos sueños que parecen películas,
que podés llegar a sentirte identificado con algún personaje,
pero nunca SOS uno de ellos..
porque estás afuera.

¿Dónde estás?
No lo sabés..
No ves donde estás parado,
sino donde lo están los demás.
No te ves a vos mismo,
sino que ves a los demás.
Vos estás por fuera,
lejos.
Sos diferente a todos.

Nadie te ve tampoco,
la gente te atraviesa al caminar.
No sentís ninguna mirada sobre vos,
ninguna palabra,
ninguna caricia.

Ves el mundo, la vida,
pero no sos parte de ella.
Como si vivieras en un universo paralelo,
en el que no existe nadie más que vos
y tus pensamientos.

Sólo, pero con la posibilidad de ver como los demás siguen con sus vidas.
Sólo, sabiendo que sos la única persona que lo está.
Sólo, pudiendo ver como la vida sigue sin vos.
Sólo, por más díficil que sea aceptarlo.

we ARE !


.



Con vos aprendi a encontrarme,
y a soportar el dolor que me tocó,
cuando esta vida me pateó..

something NEW (!)


.


Hay pequeñas cosas en la vida,
que pueden cambiar radicalmente el correr de todo.
Pequeñas cosas que no nos dan la ambición de esperar algo más de ellas,
algo aún mejor,
sino que sólo con su existencia,
logran una sonrisa dibujada en tu rostro,
que puede llegar a durar días,
semanas.

No espero nada más,
ojalá pueda seguir su rumbo,
pero si no lo es así,
no me importa en realidad.
Ya con esto puedo lograr estar feliz un tiempo,
y darme cuenta de que cada tanto la vida me va a retribuír con algo,
cuando menos lo espere, allí estará.

Talvez no me salve del todo,
talvez pueda parecerte pequeño,
mínimo,
insignificante,
pero me basta para sentirme bien.

Uno debe aprender a conformarse con ciertas cosas,
y a gozar cada premio, como si fuera el último.

. ~

jueves, 17 de diciembre de 2009

s o m e t h in g ~


Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me
I don't want to leave her now
You know I believe her now

Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover
Something in her style that shows me
Don't want to leave her now
You know I believe her now

You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around now it may show
I don't know, I don't know

Something in the way she knows
And all I have to do is think of her
Something in the things she shows me
Don't want to leave her now
You know I believe her now

domingo, 13 de diciembre de 2009

- The End of the Line -


.


Ya hace varios años que estoy viva (unos cuantos),
pero siempre llegadas estas fechas,
me siento de la misma manera.
Termina un año. Termina un ciclo y otro nuevo va a empezar
Dejás tantas cosas atrás..
Pero otras tantas te esperan en el futuro cercano del comienzo de un nuevo año.
Te quedaron muchos proyectos por llevar a cabo,
muchos amigos por visitar,
muchas cosas por probar,
muchas cosas por hacer.
Pero siempre pienso que aún me quedan tantos años por adelante,
para hacer otro montón de cosas.
Pero pasan los años, y a veces uno siente que no supo aprovechar el tiempo..
Que dejé pasar tantas cosas, que no sé si podré hacer más adelante,
que dejé pasar oportunidades, que no sé si se volverán a presentar,
que la vida pasa y no supe disfrutarla.
Siento que voy a despertar un día,
y cuando me vea al espejo, voy a ver a una señora en sus pasados 50,
y voy a pensar en todas las cosas que podría haber hecho en mi juventud
que no hice.
Que no hice porque "colgué", porque las cosas pasaron y no presté atención.
Es un pensamiento un poco masoquista talvez,
ya que siempre hay cosas que uno eja por hacer,
es imposible hacer todo lo que uno se propone,
todo lo que uno quiere,
todo lo que uno sueña.
Pero sí, hay cosas que uno sabe que podría haber hecho,
y que ya quedaron en el pasado.
Pero obviamente, siempre hay cosas nuevas.
Siempre hay nuevas oportunidades.
Sólo me gustaría llegar a vieja sabiendo que al menos cumplí varios de mis sueños,
y que viví una juventud plena.
Sólo le tengo miedo a llegar a vieja pensando en que no disfruté la vida..
pensando en que se me pasó rápido y no hice a tiempo.

Por ahora, mientras, me dispongo a disfrutar cada año un poco más..
a intentar hacer todos los proyectos que tengo, o al menos la mayoría..
pero por sobre todas las cosas,
a disfrutarlo, a VIVIRLO..

sábado, 5 de diciembre de 2009

I could have a L I E



.


T
here must be something
In the way I feel
That she don't want me to feel
Stare she bears cut me
I don't care
You see so what if I bleed

I could never change
Just what I feel
My face will never show
What is not real

A mountain never seems
To have the need to speak
A look that shares so many seek
The sweetest feeling
I got from you
The things I said to you were true

I could never change
Just what I feel
My face will never show
What is not real

I could have lied
I'm such a fool
My eyes could never never never
Keep their cool
I showed her and I told her how
She struck me but I'm fucked up now

But now she's gone
Yes, she's gone away
A soulful song that would not stay
You see she hides 'cause she is scared
But I don't care
I won't be spared

I could have lied
I was such a fool
My eyes could never never never
Keep their cool
I showed her and I told her how
She struck me but I'm fucked up now

martes, 13 de octubre de 2009

c l i c k *

.


Nosotros, a medida que pasa el tiempo,
y en general en forma gradual,
vamos cambiando.
No cambia nuestra escencia,
hay cosas en nosotros que jamás cambiarán,
pero algunas otras sí.
Nos vamos transformando,
vamos madurando,
creciendo,
evolucionando.

No sólo cambiamos nosotros,
si no que cambia nuestra manera de relacionarnos con lo demás.
Cambian las visiones de muchas cosas,
cambia el ojo con el que vemos lo que nos rodea.
Dejamos ciertas relaciones, para tener otras.
Cambia nuestra manera de entablar relaciones con las personas.

Como dije, generalmente este cambio se da de manera gradual,
casi ni lo notamos, hasta que vemos una foto nuestra de hace 10 años.
Nosotros ante el espejo nos vemos siempre igual,
porque vivimos este cambio de manera paulatina,
de manera tal que nos fuésemos acostumbrando a los pequeños cambios.


Pero hay también, cambios bruscos.
Hay veces que estos cambios paulatinos, se dan de manera abrupta.
De un momento al otro, TODO puede cambiar.
Derrepente, cambian sensaciones, gustos, visiones.
Sin que nadie lo previese, un CLICK en nuestra mente
nos muestra las cosas de manera tan diferente,
que es imposible asimilarlo rápidamente.

Existe momentos en la vida, personas, cosas,
que nos hacen dar este click.
Este click que todos experimentamos alguna vez.
Es el claro ejemplo de un pre adolescente que se egresa de 7mo grado del colegio primario.
¿Quién no sintió esa mezcla se miedo y ansiedad del primer día de 1er año?
Probablemente muchas cosas no cambiaron, pero muchas otras sí. Ya eramos adolescentes de secundaria.
Ese tipo de clicks, que pueden existir en distintos momentos de nuestras vidas
nos hacen cambiar la lente con la que vemos al mundo.
Nos renueva el alma.
Puede que para bien, puede que para mal.

Hace rato que estoy esperando por un click en mi vida.
Un botón de RESET.
No sé si es un VOLVER A EMPEZAR, pero si es un
ARRANQUEMOS DE NUEVO.

lunes, 28 de septiembre de 2009

a sick lie ®

.


Hay momentos en los que creo que mi cuerpo me quiere decir algo..
o hasta mi propio subconsciente, es el que quiere expresarme cierta cosa.
Cuando me estoy equivocando,
cuando todo lo que ocurre me hace mal,
mi cuerpo me lo demuestra de cierta manera,
para que me haga cargo de ello.
Son como señales, para que sea consciente de lo que realmente pasa adentro mío.

¿Nunca se mintieron a sí mismos?
Son las mentiras de las cuales es más difícil desprenderse..
de aquellas que al comienzo actuamos,
pero que finalmente las hacemos propias,
y realmente las creemos.


Es ahí cuando digo, que siento éstas señales.
Cuando mi cuerpo, mi mente, mi sonconsciente,
no aguantan que me mienta tanto.
Me muestran la realidad tal cual es,
ponen mis pies sobre la tierra..
y me demuestran que mentirme a mí misma,
no me va a servir de nada.

Mentirse a sí mismo no cambia la realidad,
sólo la hace menos difícil de vivir, y sólo por un tiempo determinado.
La realidad no se mueve, no se transforma.
Siempre es la misma.
Lo único que podemos llegar a cambiar,
es la manera en la que la miramos.
Y allí es donde recurrimos a la mentira..
¿realmente ésto ayuda?

Así empiezo a enfermarme.
La angustia expresada en enfermedad:
no recomendable para domingos lluviosos.

martes, 22 de septiembre de 2009

l o v e b l i n d *



I'm carefree like this melody,

Hope this doesn't take us too long

I need the drug you got to give

You made me love blind

And I can't get you off my mind

Baby, rock the floor

domingo, 20 de septiembre de 2009

La Buena Tiniebla *

,


Una mujer desnuda y en lo oscuro,
genera un resplandor que da confianza..
de modo que si sobreviene
un apagón o un desconsuelo,
es conveniente y hasta imprescindible,
tener a mano una mujer desnuda.

Entonces las paredes se acuarelan,
el cielo raso se convierte en cielo,
las telarañas vibran en su ángulo,los almanaques dominguean
y los ojos felices y felinos,
miran y no se cansan de mirar.

Una mujer desnuda y en los oscuro,
una mujer querida o a querer,
exorcisa por una vez la muerte.


Benedetti

viernes, 18 de septiembre de 2009

I want more and more ~


A
llí estaba ella. Desparramada sobre áquel pedazo de la mesa. Quería notarse. Quería que la viera. Me coqueteaba, de la manera más dulce que jamás había visto. Me seducía, con el brillo que llevaba consigo. Estaba, tímida, esperando que fuera a su encuentro. Me miraba, con una sonrisita, con vergüenza. Quería que la sacase a bailar, a jugar un rato. Que la invite a volar conmigo. Que me la lleve a lo más profundo de mi ser. Quería divertirme, sacarme la expresión triste que yo llevaba en mi rostro. Quería animarme, sólo eso. Quería ser parte de mis pensamientos más profundos, y cambiarlos a su puro placer. Me miraba, y no dejaba de mirarme. Hasta en algún momento, pude llegar a oír su voz, poco clara, que me llamaba a jugar con ella. Nunca pude dejar mi tentación. Mi corazoón latía más fuerte cuando la veía. Me faltaba el aire cuando no estaba con ella. La necesitaba, y ella amí. Nos queríamos el uno al otro. No podía dejarla. La tomé conmigo, y nos fuimos juntos. A áquel mundo que teníamos para nosotros dos solos. Aquel lugar al que nadie más que nosotros dos podía entrar. Era nuestro sitio. Viajamos juntos, una vez más. Una y otra vez. Con su manto blanco, y su magia logro seducirme una vez más. Y así fue, que viajamos, y volví. A esperarla. Ansiando volver a verla, una vez más. En aquel rincón de mi mesa. Una vez más.

Encuentro entre un hombre y una mujer.


Encuentranse estos dos seres. Dos personas. Son los dos protagonistas únicos de ésta escena. Allí está ella, despreocupada, en un rincón de aquella escenografía que aún no llegamos a ver. Sostenía entre su índice y su dedo medio, áquel cigarrillo. Áquel, que vemos como segundo a segundo comienza a consumirse, a mutarse. Su mirada, pacífica, pero misteriosa. De esas miradas densas, que llevan consigo un sinfin de significados, de mensajes. Aquellas miradas que nos chocan cuando se encuentran con nuestros ojos. Esas que nos hipnotizan por un segundo. Las que dicen más que un millón de palabras. Pero él no la encuentra. Está sentado, con la vista en otro lugar. Tranquilo, se lo ve tomando profundas inspiraciones, como si cada bocanada de humo que saliese de su boca, lo vaciara completamente de aire y tuviera que volver a llenarse. Se lo veía compenetrado. Compenetrado en la nada misma, o en todo. Viajando a través de su subconsciente. Pensando, reflexionando talvez. De esos pensamientos que no se manifiestan jamás en el rostro. Aquellas cosas que logramos apreciar, sólo dentro de nosotros mismos. Esos pensamientos que llevamos en lo más profundo de nuestro ser, y que sólo logramos sentirlos, en aquellos estados de concentración extrema. Pero logra despertarse. Algo lo chocó, lo sintió. Algo le quitó la compenetración tan bien lograda que tenía. Algo, sintió, lo sacó de lo más profundo de su mente. Y allí se encontraron. Allí se chocaron por primera vez, esas miradas. Viajaron por el aire de aquella escena, todos los mensajes que tenían éstas miradas. Se vieron, se encontraron. Parecían siglos, vidas enteras a travéz de aquellos ojos, llenos de todo. Podían llegar a ver el interior de cada uno. Sus almas. Era tan profunda la conexión, que podían verlo todo. Se sintieron el uno al otro, una y otra vez. Hicieron el amor, de la manera más pura que un hombre y una mujer, podrían hacerlo jamás. Aquel instante, en que el tiempo paró. El mundo paró. La luna dejó de alumbrar. Los ríos dejaron de correr. El aire no existió. Aquella música, dejó de sonar. Pero ellos, todo lo vivieron. En aquel encuentro, dejaron sus corazones. En aquel encuentro dejaron sus almas. Sus seres completos. Había sido el diálogo más profundo que jamás hubiesen tenido en lo total de sus vidas. El amor más puro que jamás sintieron. Nunca volvieron a ser los mismos depsués de aquel momento. Les costó despegarse.. y no lo lograron. Aunque ella ya no estuviese viéndolo, ellos siguieron conectados. Hasta el final de sus días. Aunque él no volvió a verla jamás, sentía su mirada, cada día de su vida. Aunque ella nunca volvió a encontrarse con su mirada, sintió esa sensación de tranquilidad dentro suyo toda su vida.
Allí ellos dejaron todo, y aunque esto nunca volvió a suceder, ellos nunca lo olvidaron. Siguieron conectados en aquella mirada, por el resto de sus vidas.

martes, 15 de septiembre de 2009

underwater LOVE

.



Creo que lo que más me duele,
es la incertidumbre de no saber qué podría haber sido de nosotros,
si la historia se hubiera dado de otra forma.
Hubiera preferido que las cosas no fueran bien..
pero el no saber, me molesta profundamente en el alma.
El saber que si me hubieras dado una oportunidad,
capaz las cosas sí hubieran resultado..
que si te hubieras abierto ante mí,
hoy otra sería la realidad.

Por eso siempre digo que hay que animarse,
arriegarse,
tirarse a la pileta..
porque es preferible la derrota,
perder..
que no haber jugado..
El tormento de pensar que si hubieses podido actuar,
capaz las cosas serían hermosas hoy.

Pero no estuvo en mis manos..
y no pude ni podría haberte obligado a nada.
Sin embargo, no puedo sacar ese pensamiento de mi cabeza.
Ese futuro paralelo que se forma en mi retina,
pensando en qué podría haber sido de mí, de vos..
de nosotros.
Que habría sido de nuestras vidas, si hubiesemos podido compartirlas..
hacerlas una,
aunque hubiese sido sólo por un día..
una noche.


Ahora, nunca lo sabré..
nunca lo sabremos.
Me quedo con esta duda, esta incertidumbre,
que me aniquila por dentro.
Mi corazón, soñador,
crea historias de nuestro amor,
de nuestra vida juntos.
Después aparece mi amarga razón,
daándome aquellos caminos más realistas,
de lo que podría haber sucedido.

Pero nada es certero.
Ni vos ni yo lo sabremos jamás.
Y eso, auqnue suene estú pido, es lo que más me duele..
el no saber si hubieramos podido ser felices.

Tal vez, no nos encontramos en tiempo ni espacio.
Capaz, hay otro momento para nuestra historia,
para aquellos futuros que se materializan en mi subconsciente..

Son éstas preguntas de las que nunca obstendré respuesta.. o quizás sí, cuando menos las espere.

viernes, 11 de septiembre de 2009

EpiC

Can you feel it, see it, hear it today?
If you can't, then it doesn't matter anyway
You will never understand it cuz it happens too fast
And it feels so good, it's like walking on glass
It's so cool, it's so hip, it's alright
It's so groovy, it's outta sight
You can touch it, smell it, taste it, so sweet
But it makes no difference cuz it knocks you off your feet

You want it all but you can't have it

It's cryin', bleedin', lying on the floor
So you lay down on it and you do it some more
You've got to share it, so you dare it
Then you bare it and you tear it

You want it all but you can't have it
It's in your face but you can't grab it

It's alive, afraid, a lie, a sin
It's magic, it's tragic, it's a loss, it's a win
It's dark, it's moist, it's a bitter pain
It's sad it happened and it's a shame

You want it all but you can't have it
It's in your face but you can't grab it

What is it?
It's it
What is it?...

domingo, 6 de septiembre de 2009

How to cry

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico aompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

domingo, 30 de agosto de 2009

All I ever wanted was your l i f e . . .

.


Siempre nos dicen que si deseamos algo con todas las fuerzas de nuestro corazón,
se va a realizar.
Pedimos deseos con/a una cantidad interminable e incoherente de cosas..
le pedimos deseos a las estrellas,
le pedimos deseos a las insignificantes pestañas,
le pedimos deseos a un insípido hueso de pollo,
le pedimos deseos a unas simples velas en llamas,
y hasta somos capaces de pedir un deseo cuando un tren que va desarmándose en su andar, pasa por debajo nuestro..
y aún así, y habiendo dado sólo unos pocos ejemplos..
¿nuestros deseos se cumplen?

No sé los suyos,
los míos puedo asegurarles que no.
Y puedo asegurarles también, que los deseo más profundamente,
más que cualquier otra cosa,
desde el fondo de mi corazón
y los más puro de mi alma.
Y aún así, nada.


Y estoy hablando de aquellos deseos más profundos,
más pensados,
más amplios y complejos.
No hablo de cuando en nuestra niñez le pedíamos a Los Reyes Magos que nos traigan una bicicleta.
Hablo de esos deseos que meditamos durante horas antes de dormirnos..
de esos pensamientos que flotan por tiempo indeterminado en nuestras mentes y hasta en nuestro subconciente, en todo momento..
de esas palabras que no tienen imágen visual,
sino más bien una imágen tactil, una sensación por dentro y por fuera de nuestro ser.
Me refiero a aquellas cosas que vagan dentro de nosotros y que "expulsamos" de cierta manera, cuando pedimos un deseo.
Aquellos anhelos realmente sentidos, y profundos.
Aquellas cosas que, en general, no están en nuestras manos y que son parte del destino,
de esa parte de la senda de la vida que no llegamos a ver.
Y justamente, sino están en nuestras manos, y si no nos alcanza con pedirlo centenares de veces y desde lo más profundo de nuestro ser..
¿qué es entonces lo que debemos hacer?

¿Mirar.. esperar?
¿Pensar que simplemente está en las manos del destino?

A mí se me presenta una bifurcación bastante complicada.
Siento que por un lado, debería focalizarme en aquellas cosas que sé que pueden ser posibles,
en aquellas cosas que logro ver.
Concentrarme en todo aquello en lo que sí tengo incidencia, en lo que puedo modificar..
en lo que sé que tengo parte de responsabilidad y que si no se cumpliese, sería culpa mía (o sólo en parte)
No divagar con utopías, principalmente para evitar las decepciones.
Pero por el otro lado, siento que eso hace a la vida insípida, aburrida..
que a su vez, el aspirar y querer más de la vida, hace que uno esté motivado.
Que es muy sano y todos deberíamos tener anhelos y cosas por las cuales luchar, sentirnos felices y tristes.
Y acá es donde no encuentro el equilibrio.
No sé si es porque tuve demasiadas decepciones juntas o porque es algo normal, pero siento que se debería poder encontrar un equilibrio entre lo real y lo utópico en nuestras mentes, y creo que es algo, no sólo díficil, sino que no lo podemos manejar tanto.
Es porque nuestra mente es nuestra, pero también tiene su vida propia..
y a veces, aunque no querramos pensar en ciertas cosas, las pensamos.
Y finalmente nos terminamos encontrando con una pregunta clave..
¿cómo nos manejamos a nosotros mismos?

sábado, 29 de agosto de 2009

I miss U ..


.
To see you, when I wake up
is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me, that I can't explain.
So would I be out of line, if I said
I miss you...........

I see your picture, I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days,
but already I'm wasting away

I know I'll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care and I miss you

martes, 25 de agosto de 2009

Cry Baby .

.


A medida que pasa el tiempo, las palabras se me acaban..
se me agotan las ganas de pensar el por qué de las cosas.
Simplemente, me voy deteriorando.
Voy caminando, cada vez más despacio..
cada vez más cansada.
Son los momentos en los que uno necesita ver algo allá a lo lejos, en el horizonte,
algo que le llame la atención, y lo haga volver a su paso firme..
algo que nos de ganas de seguir, para poder llegar.
Pero, cuando uno no ve nada hacia adelante,
y lo único que ve, son como las cosas, buenas y malas, van quedando atrás..
no sólo no dan ganas de seguir,
sino que nos dan ganas de volver corriendo.
Ya no se trata de obstáculos, de vicisitudes..
se trata de no ver nada más allá, que anime a alguien a ir hacia adelante.
Se trata de sentir que uno ya no tiene un propósito en la vida,
que es inútil, inservible.
Sentir que uno no es dueño de su vida,
que no es capaz de cambiar el rumbo de su destino,
que no es posible dar vuelta la situación en la que uno se encuentra,
que no es factible salir del pozo.


Y no estoy hablando de depresión, ni de tristeza.
Estoy hablando de la sensación de sentirse vacío..
esa sensación de que nada que podamos llegar a hacer nos va a dar satisfacción alguna.
Ese sentimiento de desgano permanente,
de no sentir la voluntad de hacer nada por nada,
de no tener ganas suficientes como para levantarse, y seguir.
Es ese momento en el que sentimos que esas "ganas" y esa "voluntad" se fueron desvaneciendo de a poco,
y que en ese instante, ya desaparecieron por completo.
Ese nudo permanente en la garganta,
esa molestia constante ante todo y todos,
esa pesadez en el cuerpo que no nos deja caminar,
ese aire denso que no nos deja respirar normalmente,
ese dolor de cabeza intermitente,
ese augero en el medio de nuestra alma.

Lamentablemente cuando anací no me dieron un manual
"COMO SUPERAR SITUACIONES DE NUDO EN LA GARGANTA"
así que no sé muy bien que se hace con este vacío que nos queda en el interior..
porque, llenarlo de comida no sirve.
Y esperar sentada en un rincón a que mágicamente todo cambie, tampoco.
Lo único que sé, es que afrontarlo es siempre la mejor opción pero..
¿Cómo salir vivo de la batalla?
Es una pregunta a la que aún no pude encontrarle respuesta..

domingo, 23 de agosto de 2009

Pool Shark

Lying in my plastic bed,
thinking how things weren't so cool to me
My baby likes to shoot pool,
I like lying naked in my bedroom
tying on the dinosaur tonight,
it used to be so cool
Now I've got the needle
And I can shake, but I can't breathe
I Take it away, but I want more and more
One day I'm gonna loose the war

martes, 18 de agosto de 2009

What I Saw ~

A veces, encontramos en los lugares en los que menos pensamos, los menos buscados, aquellas pequeñas cosas que nos sacan una sonrisa. La mayoría de las veces, esa gente a la que menos tenemos en cuenta, o aquellas cosas a las que menos valoramos, son las que mejor nos hacen. Muchas veces, aquellas pequeñas cosas que nos sacan una sonrisa, son esas pequeñas cosas a las que menos atención le prestamos. Las hacemos cotidianas, las naturalizamos, y así de a poco, les hacemos perder esa importancia, que deberían tener por hacernos sentir de esa manera.
No creo que sea algo consciente, sino que al estar acostumbrados a ciertas cosas, las pasamos de largo. Supongo que es parte de la naturaleza humana. Esa particularidd del ser humano de siempre sobresaltar lo negativo por sobre lo positivo. Como siempre nos quejamos cuando algo no nos parece bien, pero casi nunca felicitamos algo cuando si nos parece bien. Como nos enojamos con alguien cuando hace algo que no nos gusta, pero no le agradecemos a un amigo cundo hace algo que nos gusta. No digo que sea SIEMPRE así, pero en la mayoría de los casos, y la mayoría de las veces, así lo veo. No nos damos cuenta, es inconsciente.
Pero a veces, podemos parar un poco y pensar. Creo que la mayoría de las personas no se dan un tiempo en su atareado y rutinario día, para simplemente pensar. Procesar cosas, información, momentos, recuerdos, sentimientos. Analizar ciertas cosas, reflexionar. O simplemente, un pequño viaje por recuerdos que habíamos dejado olvidados en el fondo de nuestra psiquis.
Cuando yo paro un poco con la velocidad en la que va mi vida, y me detengo a pensar.. me doy cuenta de un montón de cosas. Sobre todo, me doy cuenta de que debería sentarme a pensar más seguido. No soy una persona que racionalice toda su vida, no soy una persona que piense cada paso a seguir. Ni siquiera estoy cerca de eso. Pero sí, me parece algo muy sano y en mi caso particular, relajante, meterse un poco en nuestra propiamente y divagar, por decirle de alguna manera.
No sólo quedarnos en lo real, en lo concreto. Sino también, por que no, fantasear. Ésto último, no sé si es justamente algo sano. Pero al menos a mí, no se me va la costumbre de hacerlo continuamente, y en cualquier momento. Siento que de alguna manera la realidad se me hace más amena, si paso un rato de cada día, soñando con otra realidad. No creo que sea cierto de todas maneras, pero no puede dejar de gustarme hacerlo. Puede ser contraproducente ya que a veces, puede terminar demostrándote que tu realidad no es como querés que sea. Pero a veces también, te hace sentir feliz por algún mínimo timpo, y eso a mí, me alcanza bastante para seguir. Sobre todo si estás, por ejemplo, atascada con el bondi por 30 minutos, esperando que se levante la barrera del tren.
En sí, es muy complejo todo lo que tenga que ver con comportamientos de nuestra mente, pensamientos, psiquis, sentimientos. Demasiado, para serles sinceros. No son sólo las mujeres. En sí, el ser humano es complicadísimo. Y por sobre todas las cosas, su psiquis. Creo que no hay manera de generalizar estas cosas, es imposible que me digan CÓMO funciona, porque la mente de cada uno funciona muy diferente, y todo puede cambiar de un momento al otro, según la situación, el entorno, y acciones del mismo individuo o de su entorno. Será talvez por esto que creo, que no me caen del todo bien los psicólogos. Siento que ponen a todas las mentes en el mismo lugar, y creo que eso es lo más lejano a la realidad. No todos son iguales tampoco igual. No quería meterme en este tema tampoco. ¿En qué tema me quería meter? AH sí.
Hay que empezar a valorar más estas pequeñas cosas que nos dan felicidad. Una caminata por la plaza. Un capuchino de vainilla caliente. Escuchar Easy de FaithNoMore. Abrazar a alguien. Reírse. Regalar algo. Hacer feliz a alguien. Escribir y leer. Ver películas. Comer algo que nos gusta MUCHO. Jugar al MonkeyIsland 150 veces y seguir trabándose en el mismo lugar. Ganarle a tu hermano en el Mortal Kombat. Llamar a un amigo y preguntarle como anda. Caminar. Los amigos.

domingo, 9 de agosto de 2009

out of RANGE .



Así me siento.
Fuera del rango.
Desencajada.
Fuera de lugar.
Desorientada.

¿A dónde voy?

¿Por qué?

¿Qué estoy buscando?

¿Cuándo lo voy a encontrar?

sábado, 18 de julio de 2009

social waste.-

.


Cuando uno se enferma, va al médico, lo diagnostican, le dan su debido tratamiento, y uno se cura al cabo de algunos días, meses, años.

La sociedad se enfermó.
¿Quién la va a curar?

Cuando pienso en esto, las esperanzas se van volando, y sólo me quedo con todos los pensamientos negativos. ¿Acaso existe algún médico?

La enfermedad está inevitablemente arraigada a la sociedad.. ya no se irá. Pero no sólo eso..
La enfermedad es progresiva, degenerativa.
¿Quién la va a frenar?

Pienso en ésto todos los días,
en salir a gritarle al mundo que la sociedad está enferma,
que el planeta se muere delante de nuestros ojos,
que hay que hacer algo..
y más lo pienso, y más me doy cuenta de que no tiene sentido.
Que esto es algo inevitable,
que es algo que no va a ocurrir, sino que está ocurriendo..
que la sociedad está enferma, se están muriendo nuestros valores..
y no falta mucho para que cada ser humano viva aislado,
no falta mucho para que nos terminemos matando entre nosotros,
no falta mucho para que el planeta muera,
y cuando eso pase..
nos vamos a dar cuenta que todo fue producto nuestro,
que el ser humano enfermo, enfermó a la sociedad, enfermó a nuestro planeta..


Y mientras, vivo el hoy.
Salgo a la calle y observo hasta el mínimo detalle..
la gente que hoy vive apurada,
mirando sus relojes,
atendiendo sus celulares último modelo,
mirando al piso..
sin darse siquiera un mínimo instante para cruzar alguna mirada con otra persona,
para respirar un poco de aire puro,
para sonreír,
para vivir.
No se dan cuenta que la gente que los choca,
que les pasa por al lado,
son también personas, son seres humanos como ellos.

Y yo sigo en mi lugar.
Y desde mi lugar, intento hacer algo..
intento ver más allá de toda la densa niebla que nos ponen,
intento ver en la gente alguna mínima llama de esperanza,
intento demostrarle a quienes me rodean,
QUÉ es lo que los rodea,
qué es lo que pasa.

A veces parece imposible..
a veces parece una pérdida de tiempo,
a veces ayudar, no es algo retributivo..
es un trabajo arduo, que puede no rescompensarnos.
Pero, ¿qué recompensa quiero?
Yo sólo busco la conciencia social..
sólo busco abrir los ojos y las mentes,
tomar de la mano a un desconocido, y hablarle.

Es tan difícil vivir en nuestra sociedad, enferma..
en nuestro mundo, agonizante..
con cada persona, con sus propios problemas.
Uno ve en la gente, el individualismo, el desinterés..
uno ve como el consumismo degenera la mente de los más jóvenes,
como de a poco todos compramos y consumimos ésta sociedad que nos venden,
ésta enfermedad que nosotros mismos provocamos,
y al mismo tiempo alimentamos.

Es un a bola gigante, que va creciendo poco a poco,
y parece no tener fin.
Es difícil seguir en un camino, cuando no vemos nada más allá,
cuando no vemos que nadie nos siga.
Pero hay que seguir..
el destino estará allá, esperándonos,
y aunque probablemente no lleguemos,
hay que caminar.

miércoles, 24 de junio de 2009

Friends -

.


I still can remenber the way that it was
It use to be so different in the fine old days
They are so behind
Now is all fucked up so where you think we go
And why you never did ever show any sorrow
Life is change and we all have grown
But i guess that we are doing it right

I hope you'll see
We can still being friends
And i should have known
That differences are just the faster way of seen
Our life is waiting and it seems
That's the only way we can

miércoles, 17 de junio de 2009

a small victory *

.


Últimamente la vida me está ganando.
Siento que a medida que los días pasan, la vida me golpea, y me golpea.
Pienso que tengo que ser fuerte, que tengo que aguantar a las circunstancias de la vida, que nada es perfecto..
pero llegan momento como éste, en los que siento que ni siquiera toda mi fuerza de voluntad junta puede vencer las trabas que el destino me pone.

Si hay algo que me molesta, es sentirme desbordada,
y en éstos últimos días, no hubo momento en el que no me sintiera así.

¿Llorar?
A mi nunca me fue muy útil, pero en ciertos casos es inevitable llorar, no lo manejo yo.
No me gusta llorar, se acelera mi corazón y me cuesta respirar,
se me deforma la cara, me pongo roja, y después me duelen los ojos.
Y no sólo eso, si no que cuando termino de llorar, me siento igual de triste,
igual de impotente, con la misma depresión..
y encima, me siento una idiota con la cara hinchada.

¿Golpear cosas?
Es lo que suelo hacer. Al menos la cara no se me hincha,
y me descargo bastante.. pero. tampoco soluciona nada,
y muchas veces me termino lastimando,
lo cual no sólo no resuelve nada, sino que agrega un plus de dolor físico,
al ya existente dolor emocional.

¿Gritar?
También suelo hacerlo, es una de las cosas que más me descarga,
siento que parte de mi impotencia se va con el aire que sale de mi cuerpo,
pero.. ¿qué sentido tiene gritar, si no hay quién me escuche?
Es como hablar con una pared.

¿Hablar?
Sí, dicen que hablar ayuda muchísimo. No lo sé realmente,
hay cosas que hablarlas son peor. Creo que hay algo que está muy desvalorizado en el mundo,
el silencio. También comunica cosas, también expresa sentimientos,
también acoge a la persona, también hace bien. Sólo hay que saber cuándo y cómo.
Hablar suele ser algo que me sirve en la vida, pero hay ciertas cosas
que no son fáciles de hablar, y en general, son las que más nos lastiman.


¿Esperar pacientemente a qué la vida nos acaricie?
Difícil. Arduo. Doloroso. Insoportable. Molesto. Deprimente.

¿Salir corriendo?
Escaparse. ¿De qué me escapo? Mi tristeza está dentro mío, no detrás.
Es como creer que por correr, el tumor alojado en mi cerebro se va a ir.
Cuando algo está arraigado en nosotros, no se va con sólo intentar escaparnos.
No se va con sólo comer 3kg de helado.
¿Cómo se va?

Dicen que la indiferencia mata..
entonces, voy a matar a mi tristeza.
Entonces voy a matar a mi soledad.
Voy a matar mis miedos.
Hay a vivir la vida de la mejor manera posible..
y si mi vida no se digna a ser buena,
si mi vida me pone todos los obstáculos posibles,
a ignorarlos. A matarlos.
A saltarlos y seguir.
A tragar saliva,
respirar profundo,
cerrar los ojos,
apretar los dientes
y las manos,
y a hacernos fuertes.

Que la vida no nos espera..
no va a esperar a que estemos listos para seguir,
que la vida se nos va.

Y no estoy dispuesta a perderla.

martes, 16 de junio de 2009

S h e . -



"No sabría como expresar todo lo que sentí, cuando la vi a través del reflejo del agua, de aquella perfumada lluvia primaveral, típica en aquella época. Fueron miles de sensaciones en un mismo instante. Fue la confusión entre todo lo bueno y todo malo, entre lo increíble y lo convencional, entre lo imposible y lo factible, entre la luces y sombras. Fue el momento en el que se fusionaron el fuego y el agua, dando un fruto en común… aquella mujer. Era la mezcla entre la ternura y el salvajismo. Era tan despreciable, que encantaba. Era todo aquello que odio, y aquello que amo. Aquello que todos quisieran perder, y aquello que nadie consigue encontrar. Era todo y nada. Era tanto y tan poco… Era tan buena que asustaba, y tan cruel que enamoraba. Era la sensacion de lo especial, y la belleza de lo simple. Era sofisticadamente madura y tan alegre, que atemorizaba. Era tan misteriosa que cautivaba. Era ELLA, la que me produjo la sensación mas increíble que jamás halla sentido. Nunca más la volví a ver, nunca supe quien era.. sólo se que lo que sentí aquella tarde, y se que no me lo olvidaré jamás."

lunes, 15 de junio de 2009

d e s n u d a ~

.

Standin' on the corner of civilization
There's a time there's a place for me
In a world where I can't be found
Cold and mean people give me the creeps

Going to the jungle where the elephant roams
Got to get away gonna make it my home
Losing my taste for the human race
Social grace is a waste of time
It's absurd when I look around
So sublime that we blow my mind

Naked in the rain with a killer whale
I can taste the salt when I lick his tail

Naked in the rain
Doctor Doolittle what's your secret (chorus)
Give it to me doctor
Don't keep it

I never met an animal that I didn't like
You can come to me I won't bite
Don't you know dog is man's best friend
There is some love that you can't fight Naked in the rain with black tattoos
Runnin' through the woods laughin' the blues

Listen to the talking heart in my chest
With this gift good Lord I am blessed
There's a lump and it's in my throat
I'm in love with the wilderness

Naked in the river skinny dippin' my way
In the waterfall I just wanna play

bad luck

,



¿será que existe realmente la suerte?

¿será que existe el destino?

¿las casualidades?



A medida que pasa el tiempo..
me pregunto más cosas,
y encuentro menos respuestas.
No me refiero a cosas ni físicas como QUÈ ES LA NADA
ni cosas filosóficas como QUÉ ES LA VIDA
sino a cosas mucho mas concretas
cosas cotidianas
que vivimos..
cómo el por qué ese chico se muere de desnutrición en la calle,
o por qué esa pareja murió intoxicada con monóxido de carbono en punta del este
o por qué mi vida es como es..

por qué siento que nada me sale bien?
y ahí vuelvo a la primer pregunta
existirá la suerte?
será que conseguir la felicidad,
y la satifacción individual
es simple cuestión de suerte?
y entonces de que sirve que yo me esfuerce?
que porcentaje es trabajo mío y que porcentaje es pura
SUERTE?

qué es la suerte entonces?


que alguien me la presente
porque todavía no la conocí.

sábado, 6 de junio de 2009

shine on y o u ~


.


give me

the chance

to show you

how I really am.




give me the chance

to give you

all of my love


give me the chance

to love you


let me

make you happy


someday
no matter when
no matter where
no matter how
no matter WHY
someday...
I'm sure of that.

I know that someday
you will love me
you will let me love you
you will hug me
you will kiss me

and someday
at someplace
we will be happy
together

I don't care if it will be real or not
I only want to be in your arms

to hear your breathing

to look at the shine of your eyes

to touch you


I don¡t care if I have to wait so long

I will wait forever

for you

~

domingo, 17 de mayo de 2009

de ses pe ra t e d ~

.

Miro a mi alrededor, me siento sola.
Al final del día, cuando estoy a punto de dormirme,
siento que me falta algo.
Me siento incompleta, todo el tiempo.
Cuando llega el momento de relajarme,
de descansar de un día rutinario de semana,
siento que me falta algo.
Cuando recién me despierto,
pienso en lo que se viene en el día,
en las cosas que tengo que hacer,
siento que me falta algo.
Cuando planeo ciertas cosas a futuro,
cuando pienso un segundo en mi vida,
siento que me falta algo.
Algo fundamental.
Algo que me está faltando hace mucho,
y que no llega nunca.

Dicen que cuanto más esperás algo,
más tarda en llegar..
pero ¿cuánto tengo que esperar para,
no digo ser feliz,
pero al menos, estar satisfecha?

¿Cuánto tengo que esperar para sentirme bien conmigo misma?


Quiero irme a donde sea,
tirarme en el pasto,
mirar las nubes,
llevarme el mp3
y morirme ahí..
hasta que llegue ese algo,
ese ALGUIEN
y me saque de este pozo.

sábado, 25 de abril de 2009

standby .*

.

Quiero apagarme, aunque sea por un rato.
Quiero estar en standby.
Quiero que el mundo pare por un segundo.
Quiero bajarme.
Parar el tiempo, y estar por un mínimo tiempo, sin pensar ni hacer nada.
Me siento cansada de todo.
No es que no me guste mi vida, ni mucho menos,
hasta supongo que tengo una vida relativamente buena,
pero simplemente quiero parar un poco, un rato.
Necesito un tiempo para no pensar,
para no preocuparme,
para no llorar,
para dejar mi mente en blanco.
Para irme a la mierda a meditar sobre la nada misma.

A veces siento que todo va demasiado rápido,
que el tiempo pasa y pasa y yo estoy acá parada,
que la vida me pasa por ensima,
que un día me voy a levantar,
me voy a mirar al espejo,
y voy a tener 50 años,
y sin darme cuenta.. la vida se me habría escapado.


Siento que las cosas pasan tan rápido que no hago a tiempo de disfrutarlas,
de reflexionarlas.
Siento que me faltan vivir demasiadas cosas,
pero que el tiempo sigue corriendo.
Es horrible esa sensación de vacío,
y de sentirme "apurada" de vivir,
porque la vida se me va.

El simple placer de escuchar música tirada, sin hacer nada,
o acostarme en el pasto y buscarle formas a las nubes,
o ver unas buenas pelis,
o comer hasta atragantarme,
o estar 10 horas jugando al sega o a la pc,
o leer un buen libro,
o hablarle a la mascota,
o estar abrazado simplemente escuchando la respiración del otro,
o fumarse un pucho.
Son esas pequeñas cosas en las que nos gusta gastar el tiempo,
aunque parezca ser malgastado.
Pero ahí va de nuevo..
¿por qué pasa tan rápido todo,
sin darnos el tiempo suficiente para disfrutar de estas pequeñas cosas,
que hasta a veces nos llenan mucho más
que otras cosas a las que le damos más importancia?


PAREN EL MUNDO, ME QUIERO BAJAR.

SomoS

.


Somos dos sentidos para una palabra
un Re y un La menor
las dos melodías para una canción
en la armonía de una voz
que grita y vuelve a gritar para recordarnos
porque somos vos y yo, mitades del mismo pentagrama
porque creeme que vos sos el fin y el principio de lo que soy
yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos

Y acá parado en mi rincón
te digo que te extraño
y extiendo mi mano más
para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta
porque vos a mi me faltas


Somos el aceite mezclado con agua
pero nos resultó
somos tan distintos pero somos dos
porque sin vos no sé ser yo
con vos aprendí a encontrarme
y a soportar el dolor que me tocó cuando esta vida me pateó
y te repito que vos sos el fin y el principio de lo que soy
yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos

Y acá parado en mi rincón
te digo que te extraño
y extiendo mi mano más
para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta
porque vos a mi me faltas

viernes, 10 de abril de 2009

same place.

.


Siempre termino en el mismo lugar.
Avanzo, camino, sigo adelante.. pero vaya por donde vaya,
todos los caminos me llevan de nuevo al comienzo.
Siempre termino en el mismo lugar, con el mismo dolor.
Con el mismo vacío.
Y vuelvo a repetir lo que ya había dicho antes.
Y vuelvo a sentir el dolor que ya había sentido.
Y sé que va a pasar, y que luego va a volver.
Hasta que llegues.
Si es que algún día llegas.
Y si nunca llegas, aca voy a quedarme.
En el mismo lugar.
Con el mismo dolor.
Con el mismo vacío.

Mi vida puede no ser perfecta.
Mi vida puede ser horrible.
Yo puedo ser horrible.
Todo puede ser horrible.
Pero si lo comparto con vos,
no me duele.

Mis problemas, mis inseguridades,
mis dudas, mis miedos,
cualquier cosa que se interponga en mi vida,
se reduce a nada, si vos estás conmigo.

No me importa afrontar ningún obstaculo,
si estás ahí conmigo.
No me importa entregarte toda mi vida,
no me importa hacer todo por vos y para vos,
no me importa pelearme con todo y con todos,
no me importa cualquier cosa que tuviera que hacer,
sólo quiero tener con quien compartirlo.

Podría tener todo en mi vida,
podría tener lo que quisiera,
pero al final, no tendría nada.
Porque lo único que realmente quiero,
es tener con quien compatirlo.

Tener a quien abrazar,
a quien pegarle cuando River pierde contra Racing,
a quien llorarle cuando está todo mal,
a quien contarle lo que hice en el día,
a quien llamar un domingo a las 3 de la tarde, solo para charlar,
con quien ir al parque a tomar mate,
con quien fumarme un pucho en silencio, simplemente escuchando nuestras respiraciones,
con quien dormir en el parque,
con quien mirar las estrellas y las nubes,
con quien escuchar música tirados en la cama,
con quien escaparme un finde al tigre,
con quien salir a caminar,
con quien jugar al mortal kombat,
a quien hacerle el desayuno,
a quien regalarle un gorro de lana,
a quien simplemente mirar a los ojos,
a quien acariciar,
a quien contarle lo que siento,
a quien hacerle masajes,
a quien querer.

Voy a explotar, por guardarme tanto amor para mí sola.
Voy a explotar, por no poder abrazarte.
Voy a explotar, por no decir las cosas.
Voy a explotar de soledad.


Y mucho menos VOS.

martes, 7 de abril de 2009

~


.


Volviste. Siempre volves.
Te gusta ser parte de mi vida..
te gusta que me muera por vos,
te gusta el interminable juego que siempre tuvimos,
te gusta asegurarte de que me gustás.
Me encanta que te guste.
Me gusta sufrir si es por verte, aunque sean solo dos segundos.
Me gusta tu ropa, tu pelo, tus caras.
Me gusta la forma en la que me bardeás.
Me gusta pensar en vos todo el día.
Me gusta sentir tu olor.
Me gusta tu risa.
Me gusta odiarte.
Me gustan tus gustos.
Me gusta tu voz.
Me gusta tu forma rebuscada de querer a la gente.
Me gusta que seas tan diferente.

Y no me importa lo que me pase,
no me importa lo que me pueda costar,
no me importa nadie más,
me importás vos.

Volves para divertirte un rato,
y lo sé.
Se muy bien que no vas a quedarte..
se muy bien que no te interesa quedarte,
se que soy de paso,
se que no tengo posibilidades,
se que no te merezco,
se que no me tenés en mente,
se que no te importa.

Se que no puedo hacer nada para cambiarlo,
para lograr que me quieras,
ni para cambiar el amor que te tengo.
Entonces, las cosas no cambian, seguirán de igual manera.

Mi mundo va a seguir siendo todo tuyo,
y cuando quieras, te lo doy.




(se que no tiene mucho sentido que haya una foto de House, pero sí, lo tiene)

jueves, 19 de marzo de 2009

p e a c e ~

.

quiero paz..
quiero paz...
cerrar los ojos y sentirme libre,
y satisfecha conmigo misma.
sentir la paz correr por mi sangre..
sentirme tranquila,
realizada,
despreocupada,
y hasta me atrevo a decir, feliz.
tener la mente completamente en blanco,
sonreír,
relajarme.
sentir que soy dueña de mi propio destino
que no tengo nada por perder,
y todo por ganar..




~
Sostener un cigarrillo, y escuchar música,
en el medio de un paisaje natural..
satisfecha,

acompañada..
esa es mi definición de paz.


~



sábado, 28 de febrero de 2009

My best friend's wedding


¿Alguna vez vieron "La boda de mi mejor amigo"? ¿Se acuerdan el papel de Julia Roberts?
Bueno, yo me siento en su lugar todo el tiempo. Siento que tengo un montón de cosas por decir, pero que estoy continuamente en el lugar y tiempo inadecuado. Que mi tiempo siempre pasa, y yo no lo veo. Siento que siempre quiero a la persona equivocada. Y peleo mi felicidad hasta el punto en el que me doy cuenta que quiero tanto a la otra persona, y veo tan imposible mi meta, que termino dando un paso al costado.. y termino viendo su felicidad desde la primera fila, aplaudiéndola.
Aunque, mi George, no es GAY. En realidad mi George estaría representado por todos mis amigos hombres (los más cercanos en realidad, ya que el 90% de mis amigos son hombres), que siempre están conmigo y son como mis amigos gay en el sentido simbólico (es decir, podría dormir en la misma cama con cualquiera de ellos estando ebria, que no pasaría nada).
Vale aclarar que, obviamente, si yo fuera Julia Roberts sería claramente más feliz, ya que con la mitad de la belleza que ella tiene podría conquistar a cualquiera.
Es horrible sentirse en el papel de tener una sonrisa plasmada en mi cara todo el día mientras mi corazón se rompe en mil pedacitos.. y más angustiante es aún pensar que no puedo cambiarlo.
Quisiera encontrar MI espacio y MI lugar, para ser yo misma.. pero como dije antes, todavía me siento completamente desencajada en el mundo. Me siento un punto violeta en el medio de millones de puntos blancos. Ni siquiera dije negro, dije violeta.. porque, no siento que voy al contrario del mundo.. directamente siento que estoy en un camino completamente diferente. Sería como una línea oblicua a la otra. Empiezan en un mismo punto pero comienzan a distanciarse y a abrirse cada vez más y más hacia el infinito. Es exactamente así como me siento.
A veces creo una esperanza en mí, y pienso que en algún momento todos nos sentimos protagonistas de nuestras propias vidas, nos sentimos felices y acompañados. Que todos tenemos NUESTRO momento en la vida, en el espacio.
Pero es TAN agustiante pensar las cosas hacia un futuro tan incierto. Es tan angustiante vivir de una esperanza que nunca sabes ni cuando ni donde ni como, y ni siquiera si realmente va a ocurrir.
Yo no soy una persona que racionalice su vida, que piense todo y esquematice las cosas antes de actuar. Soy una persona que suele dejarse llevar por el instinto, por lo que siente. Por eso es que intento no pensar en este tipo de cosas, y pienso en "que pase lo que tenga que pasar". Pero en el mínimo segundo que tengo de mi día libre, cuando me siento por un momento a simplemente no pensar en nada, en ese ínfimo momento en cuando pienso "que lindo sería sentirse completamente satisfecho con uno mismo, con lo que tiene y con lo que no, con lo que vive en el día a día, simplemente con lo que es", y es exactamente ahí cuando me siento incompleta.. siento que falta algo, y me desespera no conseguirlo.
Me desespera y me angustia en lo más profundo de mi fucking corazón.

viernes, 20 de febrero de 2009

can't get my head around y o u .

.

Deep inside your soul there's a hole you don't wanna see
Every single day what you say makes no sense to me
Even though I try I can't get my head around you

Somewhere in the night there's a light in front of me
Heaven up above with a shove, abandons me
And even know I try I fall in the river of you
You've managed to bring me down too

All your faking (Get up, Get up, Get up, Get up)
Shows you're aching (Get up, Get up, Get up)

Every single day what you say makes no sense to me
Lettin' you inside isn't right, you'll mess with me
I'll never really know what's really going on inside you
I can't get my head around you

All your feeding (Get up, Get up, Get up, Get up)
Shows you're bleeding (Get up, Get up, Get up)


Deep inside your soul there's a hole you don't wanna see
covering it up like a cut with the likes of me
You know I've really tried, I can't do any more about you


(Yeaaaaaaaaaaaaaah) The cut's getting deeper

(Yeaaaaaaaaaaaaaah) The hill's getting steeper.

I guess I'll never know what's really going on inside you
I can't get my head around you
I can't get my head around you
I can't get my head around you
I can't get my head around you

lunes, 16 de febrero de 2009

spit the shit


.


Quiero gritar.
Quiero vomitar toda la mierda que llevo adentro mío.
Me encantaría poder hablar y decir que estoy mal.
Pero las palabras no salen de mi boca..
derrepente, cuando estoy sola, salen fluidamente, acompañadas claro de todas las lágrimas posibles.
Pero después, cuando hay alguien ahi, alguien en quien apoyarme, alguien que me pueda ayudar, alguien que necesita saber lo que pasa adentro mío.. las palabras y las lágrimas desaparecen.
Empiezo a creer que tengo una doble personalidad, hasta una doble vida.
Soy una persona feliz, que hace chistes todo el tiempo, que hace reír a cualquier persona que está mal de alguna manera, que no le importa nada, y al mismo tiempo soy una triste depresiva y angustiada chica con el autoestima más bajo posible que tiene trecientos problemas sin resolver a lo largo de toda su vida.
¿Por qué simplemente no puedo ser una misma persona?
¿Por qué no puedo demostrar lo que siento?
Lo bueno y lo malo.
¿Por qué me trago todo?
Me gustaría enojarme, llorar, y confesar amor.
Me gustaría poder hacerlo, pero no lo hago.

sábado, 14 de febrero de 2009

m o v i e s


¿Nunca les pasó que después de ver una película que les llegó directamente al corazón y al alma, salen de la sala del cine con ganas de cambiar rotundamente su vida?
¿Qué, derrepente, sentís que todo tiene sentido, que todo es posible y que lo único peor que estar triste, es no intentar estar mejor?
Una vitalidad invade tu cuerpo, y de un momento al otro, tu cuerpo rebalsa de energía, de ganas de probar cosas nuevas, de ganas de vivir.
Sabés muy bien que las películas SON películas, pero aún así una mínima esperanza entra en tu alma, y sentís por un pequeño momento, que es posible ser feliz y vivir historias locas, retorcidas y excitantes.
Al mismo tiempo, sentís que no todo es tan malo como siempre lo veías. Que hay cosas mucho peores de las que te tocaron en vida, y que todo depende de como quieras ver las cosas.
De un instante al otro, encontrás respuestas, significados.. todo aquello que te tenía enjaulada en tu propia tristeza es repentinamente olvidado, y se enciende una nueva llama..
Porque no hay nada más lindo que ver una película, y sobre todo, no hay nada más lindo que tener ganas de estar bien, de vivir.

martes, 10 de febrero de 2009


A veces nos cuesta mucho darnos cuenta de lo que sentimos, y hasta lo reprimimos sin notarlo.
A veces no queremos darnos cuenta, por miedo.. por no saber que viene después de eso, por no tener el control de la situación y por talvez llegar a sufrir.
El ser humano le tiene miedo al cambio, a lo diferente..y eso incluye el sentir algo distinto.

viernes, 6 de febrero de 2009

Pea


I'm a little pea
I love the sky and the trees
I'm a teeny tiny little ant
Checking out this and that
I am nothing
So you have nothing to hide
And I'm a pacifist
So I can fuck your shit up

Oh yea I'm small

Fuck you asshole
You homophobic redneck dick
You're big and tough and macho
You can kick my ass
So fucking what.

martes, 3 de febrero de 2009

little things

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Son esas pequeñas cosas de la vida, las que me hacen sentir verdaderamente feliz.
Cosas que la mayoría de la gente puede llegar a ni siquiera notarlas, pero que a uno lo llenan de vida.. más que cualquier otra cosa.
Como cuando escuchás una canción que te gusta mucho, y la cantás con un amigo.
Como cuando te dan esos abrazos que te llegan hasta lo más profundo del alma.
Como esos "te quiero" sinceros, repentinos, que te llenan de lágrimas los ojos.
Como cuando ves a alguien que hace mucho que no veías, y sentís que todo es como antes.. que el tiempo no pasó.
Como cuando ves esa película que te hace reír y llorar y sentir por un momento que el mundo es diferente.
Como cuando sentís que lo que dijiste tuvo valor para alguien.. que alguien realmente lo escuchó.
Como cuando alguien se acuerda de vos, y te llama.
Como cuando te dicen algo lindo, sin ningún propósito, y simplemente porque sintieron que querían decirlo.
Como cuando sentís que hiciste algo por vos mismo, y que más haya del resultado, pudiste hacerlo.
Como cuando hacés algo que te hace sentir fuera del tiempo y del espacio, como por ejemplo jugar videojuegos (soy una enferma, sepanlo)
Como cuando cerrás los ojos, y vivís por un segundo una vida diferente, y disfrutás ese momento como si fuesen años.


Como hacer reír a alguien.. como hacer sentir mejor a alguien.
Como un buen libro que te hace viajar por diferentes paisajes, personajes, y mundos.
Como una cerveza fría con amigos viendo los partidos del mundial.
Como una buena compañía para ir al parque a simplemente, ver formas en las nubes.
Como sentir que lograste un mínimo cambio en el pensamiento de los que te rodean.
Como sentir que alguien estuvo pensando en vos.
Como verte linda a los ojos de alguien.
Como sentirte que no sos único en tu especie, y que no estás solo en el mundo.
Como un buen chiste de salón.
Como cuando te reunís para un campeonato de Mortal Kombat.
Como cuando sentís que toda tu vida tiene sentido, que simplemente con esas pequeñas cosas sos feliz.
Que no es tan difícil, si te pones a pensar, ser feliz.. aunque sea por un rato.
Que no te cuesta levantar el teléfono, llamar a un amigo, e invitarlo a tomarse algo juntos.
Que cuando las cosas las compartís, te sentís doblemente mejor.
Que no son necesarias grandes inversiones para estar bien.
Que simplemente con un Sega Génesis, con amigos, y unas cervezas, podés pasarla bien.
Que simplemente haciendo pogo con 2 minutos, podés ser feliz.
Que las cosas que más querés tener, algún día van a llegar, y cuanto más te lamentes por no tenerlas, más pareciera que tardan en llegar.
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Reflexiones de un domingo a la noche, después de un horrible River-Boca.