I don't understand..

Es curioso. He escuchado a mil hombres pidiendo por una mujer inteligente y copada. Que sepa sobre fútbol, videojuegos y que ame el sexo. Que no sea la típica 'rubia tarada'. La ansiada novia liberal, que lo deje salir con los amigos y emborracharse. La que llega con una birra y arma un porro. La que no le jode que se rasque las bolas y eructe adelante de ella. La que no tiene problema en decirle 'ahí vengo mi amor, voy a cagar'. He escuchado este discurso mil veces.

Pero, al final, siempre veo que se termina repitiendo la misma historia. Esa mina: bien, gracias. Y los muchachos que tanto pedían, saliendo con la modelito que se la da de todo eso, pero no lo es. O peor: una simple 'rubia tarada' (es una expresión, convengamos que el color de pelo es lo de menos) que acepta con orgullo lo que es. En una de esas, salen con la típica 'nada'. Esa mina que no te transmite absolutamente nada. Entonces, queridos amigos... ¿qué es lo que quieren? ¿Qué es lo que realmente buscan?

Y no me baso en un solo caso. Lo veo a mi alrededor constantemente. Así que, a ver si se deciden. O al menos, dejen de alardear que no existen mujeres así. Porque sí existen. Sino me creen, llamenme: tengo varias para mostrarles.

Jamiroquai -

Nada me hace más feliz que escucharte. A través de los años, voy entendiendo un poco más tus letras y sus sentidos. Desde siempre y para siempre, me llenás el alma. En los momentos más tristes, me dibujás una sonrisa. Cuando estoy feliz, me hacés bailar. Hacés que me olvide de lo mal que suena mi voz y me hacés cantar. Lográs que por un rato me olvide de todo y me sumerja en tu maravilla musical. En tu groove inigualable. Y es que... todo en vos es increíble. Cada parte es esencial. Los vientos, la percusión, el bajo, la voz. Tu mágica voz. Tus letras, críticas y realistas. Son siete CDs de pura magia. Alguno más crítico, más groovero. Otro más fiestero, más disco. Pero mantenés tu identidad intacta. Y sobre todas las cosas, desde hace ya 18 años, me hacés feliz. Lo que vos me transmitís es algo que jamás logré que otro lo hiciera. Y es que sos único e irrepetible. Y es que sos una banda increíble y jamás nadie te va a sacar de mi podio. Gracias por tanta magia musical, por tantas alegrías causadas.

Gracias Jamiroquai, por existir.

Squib Cakes - Tower Of Power

Ir a un recital en Vicente López con tu mejor amiga con la vestimenta más crota encontrada, para darte cuenta que del total de mujeres en el lugar, un 98% usa tacos y vestido. Mirarte y ver que llevás alpargatas con manchas de lavandina, un short de jean algo rotoso y una musculosa negra que tu amiga te regaló cuando tenías 11 años. Despeinadas y con caras que reflejaban lo que habíamos consumido. Tirarse en el piso a tomar una birra y a ver las piernas de la gente. Ver tus piernas y notar que son del doble de tamaño que todas las demás.

Reírse de todo lo anterior y sentirte un poco fuera de lo común. ¿Cuál es la gracia de ser igual a todas las chicas allí presentes? Linyeras 'till death. This is rock guys.

Y esta, una joyita que encontré inauditamente en la TV. From me to you. Buen domingo para todos.

The Real Me

Cuantas apariencias engañosas. Cuanto comportamiento contradictorio. Cambiar de un momento al otro. ¿Cómo hacen? Realmente, me parece algo difícil de llevar a cabo. Yo, por mi parte, soy demasiado genuina. Digo y actúo, no sin pensar, pero de manera total y completamente espontánea. Aún teniéndote a vos adelante. Aún en los momentos en los que creo que debería pensar un poco más. Aún cuando se que una mínima equivocación me va a llevar a verte nunca más. Así y todo, no puedo con mi misma. Soy así. Vas a ver a la misma persona desde el primer 'Hola' hasta el último 'Chau'. No logro tener personalidades múltiples, ni mostrar algo que no es, ni cambiar un poco mi personalidad. Ella me rebalsa y se apodera mi razón. Aunque quiera ser otra cosa, siempre voy a terminar actuando como actúo yo. Diciendo lo que pienso. Sin hacer lo que no quiero. Riéndome en los momentos menos oportunos.

Valoren a las personas genuinas. Esas que son demasiado transparentes para ese mundo. Aquellas que no pueden manejar su instinto interior. Que dicen las cosas directamente y sin vueltas. Que dicen lo que piensan y de acuerdo a su pensar. Personas que son como niños, que no han sido contaminados por los límites de esta sociedad. Que no les importa lo que piensan ni lo que digan los demás. Que no deben demostrarte nada, porque así como los ves, así son. ¿Acaso no es mejor así? Ver en principio a la misma persona que verás siempre. Y ahí decidir, si es que te interesa o no seguir adelante.

Sean genuinos. Sean reales. Sean ustedes mismos, desde siempre y para siempre.

Y acá les dejo un temón de los Who, que la letra no tiene nada que ver con esto, pero ya que hice honor al título...

entre paréntesis

427 entradas.
Zarpado.
Cuando llegue a las 500 sale fiesta.
Yo invito.

l o v e

Todo depende del día. Es raro, pero es lo que me ocurre. Hay días en los que me levanto con las lágrimas dispuestas a salir, pensando en las cosas negativas. Que no me va a querer nunca, que me la paso viviendo de fantasías, que lo que pasó ya pasó y no volverá a pasar, que no tengo una sola historia con final feliz, que estoy cansada, que me siento sola, que quiero un abrazo, que quiero mirarte. Esos días en los que realmente mi voluntad es nula. Voluntad de lo que sea. No quiero moverme ni pensar ni hablar con nadie. No quiero nada. Quiero dormirme y empezar otro día. Y mis días suelen ser largos, por lo cual son días que sufro bastante.

Luego, están esos días en los que todo lo veo con otra perspectiva. Esos días en los que el sol me parece que brilla más. Esos días en los que mi gato me parece aún más lindo. En los que pienso que talvez no es todo tan terrible. En los que me doy cuenta que todo esfuerzo tendrá su recompensa, por lo cual, mejor esforzarme. Días en cuales mi voluntad existe, aunque por ser noviembre nunca es mucha, pero se asoma ahí, un poquito. Quiero andar en bici, estudiar y escuchar a Maceo Parker. Derrepente, me olvido de todo lo demás. Me olvido de tu efímera aparición en mi vida. Ya te doy por desaparecido. Ya estás en esa larga lista de 'cosas por olvidar'. Mientras, pienso en otras. En las realmente importantes.

Son estos los días en los que me doy cuenta de lo que realmente necesito para vivir. Mi vieja, mi viejo, mi hermano, mi gato. Tantos días encerrada acá adentro, me hacen valorarlos un poquito más. Gente copada, gente loca y copada. Amigos, aunque los vea poco o mucho, siempre me alegran el alma. Un poco de buena música, algo para comer y listo. Tampoco era tan difícil. El amor, bueno... talvez para algunos sea indispensable. Sin embargo deben tener en cuenta que yo ni siquiera lo conozco. ¿Cómo puedo necesitar para vivir algo que jamás tuve ni experimenté?

Y así es como hoy, llegué a la conclusión de olvidarme. De olvidarme de vos y de los lindos momentos. De vos y de todos los demás. De vos y todas mis fantasías. De vos y mis películas mentales. De mis ideas de cómo sería mi vida si alguien se enamorara de mí. Olvidarme de todos los momentos imaginados por mi mente, en los cuales alguien me necesitaba, me abrazaba. Olvidarme de todo ello y vivir un poco de vida real. Esta vida, en la que ni conozco lo que es ser amado. En la que no se amar. En la cual soy feliz con mis preciados tesoros anteriormente nombrados.

Ya nos presentarán algún día. Quizás no... y nos conoceremos simplemente, por mera casualidad. O talvez, estás acá y no te puedo ver.

Happy music day

Hay muchas cosas que le agradezco a la vida por haberme dado. Una de ellas, la influencia musical de mi familia. Desde que fui concebida me estimularon a escuchar música. A apreciarla, a bailarla, a cantarla y a disfrutarla. Desde que tengo memoria, en mi casa suena algo. De piba, vinilos, casettes, VHS' y mi vieja con la criolla. Luego, mi hermano. Ya con la eléctrica y su tendencia musical distinta.

Siempre me estimularon a conocer, a valorar y a experimentar con la música. En mi casa hay tesoros invaluables, vinilos, cassettes y CDs originales, que cuidaré con mi vida. Instrumentos, DVDs, entradas de recitales, recuerdos. Acá se respira música.

Me es difícil expresar lo que la música significa en mi vida. No hay momento en el que no me acompañe. Tristeza, dolor, bronca, alegría. Siempre es un buen momento para una buena música. Para tener de fondo en una charla, para estudiar, para coger, para comer, para andar en bici, para caminar, para no hacer nada. No concibo siquiera pensar en mi vida sin la compañía de la música. Ya sea escuchando a Keith Jarret mientras estudio o zapando un tema de los Peppers con Cami o desquiciada en un pogo punk. Cada música para cada momento, pero siempre presente.

Dicen que ayer fue el día de la música o el día del músico. Nunca me gustó caer en asignarle un día a las cosas. Yo considero todos los días, el día de la música. Sin embargo, si sirve para homenajearte, elijo este video hermoso, de este tema hermoso, de esta banda hermosa.

One man's meat is another man's poison

Hace poco escribí sobre los estereotipos que nos dicen cuánto debe pesar una persona y de como todos asimilamos esto sin siquiera darnos cuenta. Lo mismo rige para lo que llaman "belleza". ¿Qué es realmente la belleza? ¿Es un hecho o una opinión?

El ser o no lindo es algo completamente subjetivo. Quien a vos puede parecerte lindo, a otro puede parecerle feo. Es cuestión de gustos, como otras tantas cosas de la vida. Sin embargo, volvemos a caer en lo mismo: existe un estereotipo de como supuestamente debería ser la mujer y el hombre lindos. Un modelo que ya llevamos dentro nuestro y del cual es difícil despegarnos. Uno no es lindo o feo. Uno encaja o no en ese estereotipo que nos han impuesto hace décadas.

Yo, por ejemplo, no encajo en el estereotipo de mujer linda. No soy alta, no soy esquelética, no tengo ojos claros, tengo el pelo como un hombre, tengo nariz grande, calzo 40... y eso jamás me privó de nada. Siempre habrá alguien en el mundo que te considere un ser bello, ya sea exterior o interiormente. Uno tiene su propio brillo y se hará notar entre los demás. Cada uno es distinto, con sus imperfecciones que lo hacen un ser humano único e inigualable.

El hecho de que todos querramos ser como una Barbie o un Ken es algo que roza lo patético. Uno es quién es y cómo es. ¿Cómo podés definir o calificar a un ser comparándolo con otro? Porque en definitiva, eso es lo que uno hace cuando dice que una persona es linda o fea sólo por basarse en la imagen mental de aquel estereotipo absurdo que nos han vendido. Es impensado definir algo por una simple comparación con otra cosa. Algo es lo que es y uno puede dar su opinión al calificarlo.

De todas maneras, aún tengo la esperanza de que algún día la gente va a dejar de mortificarse por este tipo de cosas sin sentido. Dejense ser lo que son y sean felices por el simple hecho de existir.

¡Festejen existir!

I'd Have You Anytime

Let me say it, let me play it
Let me lay it on you
Let me know you, let me show you
Let me grow upon you.

Change

Sentirse solo en medio de tanta gente, no puede ser un buen síntoma. Sentir un vacío en el cuerpo. Cuando te cuesta realizar cada inhalación, como si te faltase el aire. Cada exhalación termina en suspiro. Que el cuerpo te pese. Sentir una ligera inclinación por la música extremadamente tranquila. No sentir ganas de estudiar, pero tampoco ganas de salir a joder. No sentir ganas de nada más que de estar tirada en la cama sin hablar con nadie. Contarle todo esto al gato y creer que será el único ser que te abrace al dormir por el resto de tu vida (y ni siquiera, a menos que yo muera muy jóven, lo cual tampoco lo descarto). Soñar, fantasear, imaginar, pero no vivir. Ya hasta le perdés el gusto a las fantasías, queriendo que talvez, sólo una vez, terminen de convertirse en realidades. Insatisfecha con todo lo que pasa. Sin poder sentirle el gusto a la vida. Sin poder sentirle el gusto a una noche entre amigos. Sin poder sonreír de manera genuina. Sin saber realmente qué es lo que estoy esperando.

Necesito cambiar de aire, de gente, de lugar... de fantasías.

Guernica

Se testigo de mi muerte, se mi suerte onírica y real.

Se destino del camino, se el sentido, el rumbo a recordar.

Fluff

Hay algo que no me deja terminar de disfrutar plenamente los buenos momentos. Será que hasta los buenos momentos tienen sus tragos amargos. O será que últimamente me es difícil ponerme feliz por algo. No termino de sonreír y algún pensamiento mala onda empieza a acecharme. Que tendría que haber dicho otra cosa. Que tendría que haber actuado de otra manera. Qué pensarás vos. Que mejor, me retiro con lo que tengo y dejo de intentar hacer de todo esto algo aún mejor. O que simplemente, tengo que dejar de quejarme y pensar tanto, que ya bastantes cosas buenas pasaron .

Si hago un balance, este fue un año increíble. Muchos cambios, muchos logros. Muchísimas deudas saldadas. Acontecimientos que si hace un año me decían que iban a ocurrir, no lo hubiera creído. Conocí gente maravillosas y viví buenos momentos. Yo cambié, las circunstancias cambiaron y pareciera ser que mi suerte también.

Entonces, ¿por qué es que no puedo terminar de sentirme satisfecha con algo? Ser feliz con lo que hay y lo que no está, ya vendrá. No todo será perfecto, pero pasé buenos momentos. No ser tan ambiciosa y aceptar lo que tengo.

En definitiva, yo creo que lo que necesito es un cambio de aire. No ver a nadie por un tiempo. Olvidarme de vos. Estar relajada, tranquila y llena de paz. Vacaciones y este tema sonando en el mp3.

Terminé de cursar y ahora a estudiar. Pero, claro, es viernes. ¿Quién puede pensar en estudiar un viernes? Mucho menos si tenés a la noche un recital. Muchísimo menos si este es en Quilmes, lo que te obliga a arrancar temprano.

Salió el sol, estoy comiendo una naranja y mientras te pienso, la sonrisa se me dibuja en la cara.

Buen viernes para todos.

Blackbird

All your life you were only waiting for this moment to be free

Los acontecimientos del 13 de agosto

El lunes entro a clases (tarde, para variar) y a los diez minutos me agarra un dolor terrible en un diente. En ese diente debían haberme hecho un tratamiento de conducto (con perno, corona y toda la bola) que no me pudieron hacer porque me dolió tanto en el momento, que la doctora se resignó y me mandó a tomarme un Rivotril e ir otro día (no sólo a los médicos y psiquiátras les gusta medicar, a los odontólogos se ve que también). La cuestión es que, al menos con mi obra social, los turnos me los dan para mucho más adelante. Esto pasó hace como un mes y yo todavía tengo un agujero al aire en la boca. Genial.

La odontóloga me puso una "pastita" para que no me molestara y se ve que se me salió. Suelo ser muy exagerada e intolerante con los dolores. Pero realmente este dolor se tornó insoportable, a tal punto que me fui de la clase, me subí a la bici y pedaleé lo más rápido que pude. La frase de mi vieja "el ejercicio genera endorfina, que aplaca el dolor" me daba vueltas en la cabeza. Llegué al centro odontológico. Cerrado, fuck. Fui a mi casa en un llanto, pero en realidad se me había ya pasado el dolor. Seguí con mi vida normal y a eso de las 12 de la noche, volvió a atacar y esta vez con artillería pesada (para que logren entender la magnitud, piensen en catapultas y arietes).

En fin, logré dormirme y ayer en cuanto me levanté fui a la guardia. Volvieron a colocarme la famosa "pastita" y el dolor del diente se transformó en un dolor de cabeza, continuo y molesto. El dolor de cabeza fue, es y será mi peor enemigo. Estoy tan acostumbrada a combatir los dolores con marihuana, que cuando se me presenta un dolor de cabeza no sé que hacer. Porque la marihuana no me ayuda, me tomo un Paracetamol y menos. Terminé por tomarme algo que le dieron a mi vieja, que me sacó el dolor de cabeza y me destrozó el estómago. Muerte a la farmacología.

Gracias a este dichoso dolor de estómago que me provocó el medicamento, abrí los ojos a las 5:25 de la mañana. No soporté el dolor y como escuché ruido en la cocina, me levanté. Mi vieja, que está más loca que yo, estaba ahí, tomando mate.

Y ahora, como todos los días que me levanto muy temprano y mi cerebro no concibe usar la mañana para algo productivo, me puse a buscar pelotudeces en Google. Terminé encontrando qué pasó el día de mi cumpleaños en distintos años. Descubrí datos interesantes y otros muy poco interesantes. Datos sabidos y datos que ni me interesaban saber. Duerman o hagan algo productivo, no sean como yo.

1863 - Muere Ferdinand Victor Eugene Delacroix, pintor francés.

1899 - Nace Alfred Hitchcock, cineasta británico.

1926 - Nace Fidel Castro, líder de la Revolución cubana. (La única que sabía)

1961 - Las autoridades de Alemania Oriental cierran la frontera y comienzan a construir el Muro de Berlín.

1984 - Hasan II y Gadafi firman en Uxda un tratado de unión entre Marruecos y Libia.

1992 - Nace Anita y se establece el "día del zurdo".

It's evolution baby !

Me despierto tipo 11 de la mañana, con mi vieja en la PC, el gato acostado a mi lado y algunos rayos de sol entrando por la ventana. "¿Hago mate?", cómo negarse. Unos mates en la cocina charlando de la facultad y esas cosas de las que ahora hablamos mucho con mi vieja, dado que ambas estudiamos en el mismo lugar. Llega mi viejo y su frase "Día de parque eh!" ya me dibujó una sonrisa. Minutos después, caigo en la cuenta de que es sábado 12 de noviembre por lo cual, mañana, me voy a La Plata a ver a Pearl Jam. Esperadísimo momento.

Así que... mañana se pudre todo. Y el lunes, a estudiar again.

What a wonderful FUNK

Solcito y un poco de libertad, de eso se trato mi viernes. Y aún no termina: me queda un recital entre amigos y una noche sin rumbo. Como si fuera poco, mañana me espera otro recital y el domingo Pearl Jam.

¿Hay algo que pueda llenarme más el alma que la música? Lo dudo.

And now, let's listen to this fucking genius.

O.W

"De veras que no veo nada romántico en declararse. Estar enamorado es muy romántico. Pero no hay nada romántico en una declaración en toda regla. Sobre todo porque puede ser aceptada. Con lo que la emoción desaparece por completo. La esencia del romanticismo es la incertidumbre. Si me caso alguna vez, haré todo lo posible por olvidarlo."

El gran Oscar Wilde, siempre presente en mis pensamientos.

Varsovia Stomp

Final de Angel Band + Varsovia Stomp.

Omar Jacinto, master de los teclados.

Oscar Giunta, gran ídolo baterista.

Rubén Rada, genio de la vida y gran músico.

JM, el hombre de mi vida.

to live a good life.

A veces, uno reflexiona horas, días y hasta meses, sobre determinados momentos. El eterno "¿Por qué?". Pero hay instancias en las que no llegamos a ninguna respuesta. Habiendo pasado talvez muchísimo tiempo, mucha agua bajo el puente. Quizás, habiendo crecido y cambiado la perspectiva de las cosas. De igual manera, a veces simplemente no sabemos el por qué de ciertas cosas. Algunas ocurren sin ninguna razón o talvez sí la haya, pero jamás la conoceremos. También puede darse que la conozcamos recién después de muchísimo tiempo. O sólo tendremos muchas hipótesis por el resto de nuestras vidas. Pero, ¿es tan importante esto? ¿Será que siempre hay una causa por la cuál las cosas ocurren? ¿O será que, a veces, las cosas pasan porque pasan?

Pensando de esta manera, tomamos a lo complejo como simple. Siendo conscientes de su complejidad y entendiendo cuánta incidencia tiene uno en el desencadenamiento de los hechos. En ciertos momentos es mucho. En otros, poquísimo. Hay momentos en los que uno debe dejarse llevar y no preocuparse tanto por las causas o por encontrar algún tipo de responsable. Afrontar la realidad tal cual es y simplemente dar lo mejor de uno.

Hoy me paro frente a esta realidad. Siempre dije que en cuanto yo ponga todo mi esfuerzo, no importa cuáles sean los resultados. Al menos, voy a llegar hasta el último momento sabiendo que di todo de mí. Después, si todo ese trabajo no logra el resultado esperado, por lo menos se que lo intenté. Sino, la duda podría acecharte hasta el último de tus días. No tiene sentido sobreexigirse ni pensar demasiadas veces algunas cosas. No hay razón para forzar momentos ni para ponerse triste cuando no ocurren ciertas cosas.

Hay que vivir la vida de la manera más plena posible. Entendiendo que siempre habrá buenos y malos momentos. Que siempre habrá un llanto para que exista una risa. Que siempre van a haber cosas que escapen a nosotros. Como también, las cosas en las que sí tenemos poder no hay que dejarlas escapar. Somos dueños de nosotros mismos, de nuestra mente y de nuestro ser. Con eso, basta y sobra.

Live a good life !

(Grammar I: live is a pure intransitive verb, that can only take a cognate object, which is etymologically related with the verb, like in this case or to dream a bad dream).

Jaja, me estoy enfermaaaando.

El Mundo

Un hombre del pueblo de Neguá; en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

"El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos. "

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

E.G

*

"Hay que perder la costumbre y dejar de concebir la cultura como saber enciclopédico en el cual el hombre no se contempla más que bajo la forma de un recipiente que hay que rellenar y apuntalar con datos empíricos con hechos en bruto e inconexos que él tendrá luego que encasillarse en el cerebro como en las columnas de un diccionario para poder contestar, en cada ocasión, a los estímulos varios del mundo externo"

A.G

Pearl Jam - 5 días

Vengo a contarles que hoy toca Faith No More y no voy, PERO los vi en el 2009 y ese es mi consuelo. Además, el día domingo me veré embarcada una en nueva aventura, a la cual espero ansiosa desde agosto: PEARL JAM en La Plata.

En fin, vamos los pibes.

Modelos Fabricados

La uniformidad es tal que todos quieren verse igual

Persiguiendo una imagen irreal

Escribiendo el post anterior, se me vino a la cabeza un tema que estuve reflexionando y debatiendo en este último tiempo. Llega el verano y las mujeres se ponen histéricas. Que estoy gorda, que no me puedo poner la malla, que mirá lo que soy, que doy asco. Podría seguir hasta mañana con este tipo de frases que escucho constantemente desde hace ya un mes. Ni siquiera hace falta que aclare, que de todas las mujeres a las cuales oí decir ese tipo de cosas, no hay ninguna a la cual la supuesta "gordura" le esté haciendo un mal real. Aclaro, ya que la obesidad es una enfermedad y hay gente que realmente necesita bajar de peso por temas médicos. Pero a lo que yo me refiero es a algo completamente distinto.

Me estoy refiriendo a esta enfermedad compulsiva con la que lograron invadir la mente del ser humano. Nos impusieron una imagen, un estereotipo de como debe ser una mujer u hombre "lindo". Lo han logrado de tal manera, que ya la gente no puede sacarse de la mente ese estereotipo. Ya tienen la pauta de que si una mujer tiene un poco más de carne que esa imagen que nos venden es "gorda". Y es gracioso pensar que del otro lado del mundo hay una cultura que venera a las mujeres que son a nuestro ojo "gordas" (hablo de los árabes). Creo que no hay mejor ejemplo que ese para darse cuenta que es una cuestión socio-cultural.

Entonces, ¿por qué es que no pueden ser felices siendo como son? ¿Por qué perseguimos una imagen irreal que nos ha sido impuesta? Creo que está en cada uno salirse de eso. Lo importante es que uno sea feliz. Y uno debe llevar su cuerpo con el mayor orgullo por ser quien es. Somos todos diferentes y esa es la gracia. ¿Por qué queremos ser todos iguales a una figura que ni siquiera nos es propia? Disfrutemos de nuestras diferencias. Disfrutemos de lo que la naturaleza nos dio. Disfrutemos de ser quienes somos.

Y digo todo esto llena de tristeza. Porque veo mujeres hermosas que sufren por no ser "flacas". Mujeres increíbles y maravillosas que no pueden aceptarse por lo que son. Hasta yo misma tuve pensamientos así durante mucho tiempo. Pero un día me acepté por lo que soy. Con la panza llena de birra y felicidades.

Acéptense por lo que son. En definitiva, siempre importa más quién sos y no cómo te ves.

food-

Hay fórmulas que nunca fallan. Las infalibles. Esas que uno sabe que siempre las puede tener como comodín ante un mal día. Simples cosas que siempre nos harán felices. En mi caso, nada como dormir escuchando jazz, levantarme sin estar cansada y abrazada a mi gato y comer algo rico en GRANDES cantidades. ¿Hay algo más lindo que comer bien? Sólo me falta una noche de buen sexo y estoy hecha para enfrentarme a los finales.

(La foto alude a lo que hoy tuve el gusto de comer)

My love

Hay muchas maneras de empezar bien un día. A veces un simple cambio en la rutina nos dibuja una sonrisa reconfortadora en el rostro. Por ejemplo, yo suelo pasarme toda la mañana encerrada en mi pieza. Entre el estudio y la PC se me pasan las horas. Hoy, por el contrario, me desperté y mi vieja me esperaba con mates y un budín en la cocina. Eso, ya me cambió el humor. Después, charlas sobre el viaje. Otra sonrisa. Bañarme y salir desnuda del baño. Otra vez el calorcito, aportando con sus buenas vibras. Venir acá, seguir desnuda, escuchar a Paul. Hoy me saco otro parcial de encima y después me voy a programa de TV a ver a un músico de primera. Y después, no sé. Pero aseguro que algo bueno va a pasar hoy, lo siento en el aire. O al menos, la voy a pasar bien. ¿Acaso no es eso lo que importa?

Acá les dejo ternura en forma de canción. Año 1992, mi nacimiento.

While my guitar gently weeps

Pase lo que pase, el calorcito me pone feliz. Me recuerda a buenas épocas. Obviamente, las vacaciones son siempre buenas épocas. Otro punto a favor del estudio: más vacaciones. Punto en contra: todavía me faltan dos parciales, un trabajo y 6 finales. Pero, paso a paso, como decía Mostaza (de los pocos hombres que pasaron por Racing al cual banco a morir, junto con Milito... ¿no hace falta que aclare que hablo de Diego, no? Digo, Gabriel es un pancho).

En fin, de a poco, me voy acercando a mis tan deseadas vacaciones. No sólo eso, si no que voy a dar por finalizado un gran paso en mi vida: primer año de facultad. Y, ojalá, con todas las fuerzas cósmicas a mi favor, mucho esfuerzo de mi parte y clemencia de los profesores, talvez, llegue a terminar el primer año de la carrera.

Así que, saliendo de mi casa cada día un poco más en pelotas, me preparo para mi primer etapa de finales. Que seguro me harán sufrir como loca. Pero ya lo dije y lo repito para mi propia satisfacción: luego, vendrán buenos tiempos.

Y ya que estoy, dejo un tema que siempre logra ponerme la piel de gallina. Dedicado a mi gran compañera de vida Camila, quien me hizo apreciar realmente este tema por primera vez.