Yo quiero conocer a alguien que me analice los sueños. Aunque probablemente cuando alguien lo haga no le voy a creer una palabra de lo que diga (esto viene por un recuerdo de la vez que me quisieron analizar un dibujo y me dijeron cualquier cosa). En fin, igual estaría bueno oír lo que tiene para decir ese particular profesional.
Y todo esto viene a lo que soñé ayer. Me acosté mal, llorando y dolorida. Eran las 7 de la mañana y no quería saber mucho con la vida. Puse unos temitas de Drake e intenté dormirme. Se ve que todo esto no tuvo incidencia alguna en mi sueño. Intentaré contarlo, pero tengan en cuenta que ya hace una hora que me levanté y no tengo los recuerdos tan nítidos. Pero la onda era esta: cruzaba el Río de la Plata nadando. Y lo hacía re bien y era como algo re normal. Y la meta más alta era seguir nadando y caer en una playa de Brasil. Y yo lo intentaba (aparecían conocidos acá, mi hermano y amigos en común que tengo con él), pero era re jodido porque había una especie de cobanis mala onda que te cagaban a palos. Éramos como bocha de gente queriendo realizar la gran hazaña y bocha de estos "guardias" pegándonos y cagándonos la vida. En un momento recuerdo que yo volvía un poco atrás en el tramo y le decía a mi hermano "chabón esto es imposible". Fin del sueño, creo.
Bueno no sé, a mí me parece demasiado descolocado soñar ESO. Sobre todo porque en general siempre sueño cosas muy realistas y hermosas. Sin embargo, no niego que además de ese tipo de sueños utópicos, sólo he tenido sueños increíblemente flasheros y sin explicación alguna. Bueno, debe tenerla, pero yo no la conozco.
Se me va un año épico. Logré cosas que jamás creí que iba a poder. Pasaron cosas que nunca hubiera imaginado. Todo superó ampliamente mis espectativas. Sobre todo, yo misma. Conocí mucha gente y superé muchas metas. Volví a saber lo que es sufrir por alguien. Volví a sentir lo que es una presión en el pecho y un nudo en la garganta. Lloré, reí y fumé. El año que viene empiezo segundo año y sigo viendo a mis amigos de la secundaria. Limpié y ordené mi pieza depsués de años. Me llevo bien con mi familia y amo a mis amigos. Y vos no me amarás, pero te tuve entre mis brazos y eso ya es más que suficiente.
Feliz fin de año para todos. Y yo le pongo todas las fichas al que viene. Ojalá sea aún mejor.
-El efecto poético se produce por la capacidad de un texto de continuar generando lecturas diferentes sin ser consumido nunca por completo.
-La poesía no debe invitar solo a escuchar, debe invitar fundamentalmente a imaginar.
-La poesía es subjetiva, se vuelve objetiva cuando sus destinatarios, después, se dejan envolver por ella.
-La principal regla poética es conmover, todas las demás no se han inventado si no para conseguir eso.
-La poesía no puede ser definida con precisión porque no nos es dado conocer su esencia sino sentirla.
-La poesía crea realidades intelectuales que se presentan emocionalmente. No como un pensamiento reflexivo ni filosófico sino como un pensamiento rítmico.
-Una buena canción (su lírica) debe parecer que no pudo ser escrita de otra manera. Debe tener poder de seducción y comportarse como un enigma del cual uno presenta, para su resolución, solo indicios.
Indio Solari
PD: En mi caso me interesan las partes del cerebro que se ponen a trabajar bajo condiciones de ambigüedad. Por eso he elegido escribir en libertad con cambios deliberados e irreverentes de sintaxis. En definitiva, la poesía, como la ciencia es nada más que una interpretación del mundo. Mientras acabo con esto escucho la voz de Tita Merello: “… Si el bulto no interesa por qué pierden la cabeza ocupándose de mí.”
jueves, 29 de diciembre de 2011
Esa extraña mezcla de tranquilidad con ansiedad.
Ese momento en el que el tiempo pasa de una manera distinta.
Y actuamos como despreocupados, esperando el momento para concentrarnos de verdad.
Un mismo tema, un mismo CD.
Y esa misma vieja sensación volviendo a aparecer.
Viejos recuerdos, nuevas experiencias y el fin de un ciclo.
Momentos especiales, únicos e irrepetibles.
Aprovecharlos, como si fuera la última vez que fueran a ocurrir.
No me deja insertar el vídeo. Es una escena de la película Love Actually, en mi parecer una película muy linda y tierna, que roza lo cursi, pero lo compensa con momentos muy graciosos y actuaciones maravillosas (de grandes actores, por cierto). Logra ser dulce sin llegar a ser empalagosa. Justamente esta escena, y esta 'historia' (en la película convergen distintas historias de amor de diferentes personas) es la más realista en mi parecer. Derrítanse.
EL LOCO. ¿No habéis oído hablar de ese loco que encendió un farol en pleno día y corrió al mercado gritando sin cesar: “¡Busco a Dios!, ¡Busco a Dios!”. Como precisamente estaban allí reunidos muchos que no creían en dios, sus gritos provocaron enormes risotadas. ¿Es que se te ha perdido?, decía uno. ¿Se ha perdido como un niño pequeño?, decía otro. ¿O se ha escondido? ¿Tiene miedo de nosotros? ¿Se habrá embarcado? ¿Habrá emigrado? - así gritaban y reían alborozadamente. El loco saltó en medio de ellos y los traspasó con su mirada. “¿Qué a dónde se ha ido Dios? -exclamó-, os lo voy a decir. Lo hemos matado: ¡vosotros y yo! Todos somos su asesino. Pero ¿cómo hemos podido hacerlo? ¿Cómo hemos podido bebernos el mar? ¿Quién nos prestó la esponja para borrar el horizonte? ¿Qué hicimos cuando desencadenamos la tierra de su sol? ¿Hacia dónde caminará ahora? ¿Hacia dónde iremos nosotros? ¿Lejos de todos los soles? ¿No nos caemos continuamente? ¿Hacia delante, hacia atrás, hacia los lados, hacia todas partes? ¿Acaso hay todavía un arriba y un abajo? ¿No erramos como a través de una nada infinita? ¿No nos roza el soplo del espacio vació? ¿No hace más frío? ¿No viene de contiuno la noche y cada vez más noche? ¿No tenemos que encender faroles a mediodía? ¿No oímos todavía el ruido de los sepultureros que entierran a Dios? ¿No nos llega todavía ningún olor de la putrefacción divina? ¡También los dioses se pudren! ¡Dios ha muerto! ¡Y nosotros lo hemos matado! ¿Cómo podremos consolarnos, asesinos entre los asesinos? Lo más sagrado y poderoso que poseía hasta ahora el mundo se ha desangrado bajo nuestros cuchillos. ¿Quién nos lavará esa sangre? ¿Con qué agua podremos purificarnos? ¿Qué ritos expiatorios, qué juegos sagrados tendremos que inventar? ¿No es la grandeza de este acto demasiado grande para nosotros? ¿No tendremos que volvernos nosotros mismos dioses para parecer dignos de ella? Nunca hubo un acto tan grande y quien nazca después de nosotros formará parte, por mor de ese acto, de una historia más elevada que todas las historias que hubo nunca hasta ahora” Aquí, el loco se calló y volvió a mirar a su auditorio: también ellos callaban y lo miraban perplejos. Finalmente, arrojó su farol al suelo, de tal modo que se rompió en pedazos y se apagó. “Vengo demasiado pronto -dijo entonces-, todavía no ha llegado mi tiempo. Este enorme suceso todavía está en camino y no ha llegado hasta los oídos de los hombres. El rayo y el trueno necesitan tiempo, la luz de los astros necesita tiempo, los actos necesitan tiempo, incluso después de realizados, a fin de ser vistos y oídos. Este acto está todavía más lejos de ellos que las más lejanas estrellas y, sin embargo son ellos los que lo han cometido.” Todavía se cuenta que el loco entró aquel mismo día en varias iglesias y entonó en ellas su Requiem aeternan deo. Una vez conducido al exterior e interpelado contestó siempre esta única frase: “¿Pues, qué son ahora ya estas iglesias, más que las tumbas y panteones de Dios?”.
Este año como verán, no me intereso entrar en el tema de la Navidad. ¿Quieren festejar? Háganlo conscientemente. Sepan qué están festejando. O hagan como yo y limítense a comer y escabiar, pero en nombre de nadie, sólo por el simple placer de hacerlo. Por mi parte, les dejo este regalito y una sonrisa que espero no se borre en un futuro próximo. Be happy.
Ya se fue de mis manos. Construíste mi Alter Ego. Y es que cuando te tengo cerca, hago y digo cosas a las cuales no estoy acostumbrada. Sacás lo mejor o tal vez lo peor de mí. Pero no puedo evitarlo. Tenerte cerca me moviliza. Y sentirme movilizada es algo que necesitaba hace tiempo. Necesitaba sentirme desafiada. Sentir que me tengo que ganar el lugar por mérito propio. Y que aún así, siempre voy a ser un entretenimiento de corto lapso temporal. ¿Acaso importa eso? Si de todas maneras, la sonrisa no se me borra de la cara. Eso es lo único que importa. Eso, y poder ver una sonrisa en tu rostro. Sea por causa mía o por cualquier otra cosa. Haga lo que tenga que hacer.
Es que amo tu sonrisa y lo demás no me hace falta..
Este tema me lo pegó mi vieja hace un tiempo largo. La primera vez que lo escuché fue en la película "Stand By Me" (ultra recomendable si no la vieron). Es un tema re subidor, re buena onda. Es justo para este momento.
Me levanté temprano y ahora me voy a pedalear por la ciudad. Con mi rapada al viento. Fuck Yeah.
Y así, sin casi darme cuenta, se va cerrando un año. El 2011, ya llega a su fin. ¿Cómo fue que pasó tan rápido? Ni yo me lo creo. Ni yo termino de entender cómo es que hoy termino mi primer año de carrera. Cómo fue que logré llegar hasta acá. Ni yo misma hubiera imaginado que iba a poder. Sin embargo, acá estoy. Pude y voy a seguir, porque ahora me creo capaz de hacerlo.
El año pasado, fue un año muy especial. Un año en el que me dediqué a redescubrirme. Un año en el que muchas cosas en mí fueron mutando y transformándose. Un año en el cual atravesé una especie de transición. Último año de secundaria. Las ansias de ir por más, acompañadas por esa nostalgia que uno experimenta al dejar algo que hizo por tantos años.
Talvez, me esperaba que el cambio fuera más difícil de asimilar. Pero no fue así. Seguí viendo a la gente que quise. Me propuse nuevas metas, conocí a nuevas personas. Y mucho en mí cambió. Quizás, sean cosas que la gente no puede notar a simple vista. Cosas que yo siento desde lo más profundo de mi alma. Tomé las riendas de mi vida y construí mi propio camino. Dejé de lado todos los juicios que tenía hacia mi propia persona. Me propuse vivir y no creer que por caer todo esta perdido. Uno siempre se puede levantar.
Hoy, rindo la última materia restante. Habré dado un gran paso. Y aún faltan muchos más. Este 2011, lo voy a terminar habiendo cumplido con muchos objetivos. Con algunos que ni siquiera tenía en mente. Algunos regalos que me dio la vida y que no dejé pasar. Cerré algunos capítulos que necesitaban ser cerrados. Saldé muchas cuentas pendientes. Me volví un poco más sabia, un año menos jóven (más vieja queda feo)y me entendí un poco más a mí misma.
Y el 2012, me espera con el mejor comienzo posible. Viéndolo de esta manera, no tengo otra opción que sonreír y bailar al ritmo de Duke.
No puedo evitar soñar con universos paralelos en donde ciertas historias son posibles. Y no puedo evitar que ello me provoque sonreír de manera inocente por un buen rato. Creyendo que talvez que algún día, algo de todo eso se transformará en una realidad. Que me vas a mirar a los ojos y vas a pronunciar aquellas dulces palabras.
Siempre lo dije y lo repito. Todo depende de la perspectiva con la cual veas las cosas. Un buen día, creés que todo a tu alrededor está bien y que lo que no está bien puede mejorarse. Un mal día, todo está mal y lo que pareciera estar bien está a punto de derrumbarse. Al menos, esto es lo que me ocurre a mí. Aunque la mayoría del tiempo suelo ser bastante positiva y optimista, sobre todo cuando se trata de la vida de los demás, también tengo los comunes bajones que todos padecemos. Sin embargo, al no sufrirlos tan a menudo, cuando aparecen son de lo más oscuros y depresivos. De esos que te ciegan completamente y te invaden la mente con pensamientos catastróficos.
La cuestión es que estoy just like starting over. Pasé una semana triste, con lluvias dentro y fuera. Pero ya pasó. Hoy me levanté, escuche Here Comes The Sun. Me tomé un capuchino acompañado de unas obleas de frutilla. Recordé que era viernes y que solo faltan 5 días para mi libertad. Hablé con gente hermosa y simplemente me llené de buenas vibras.
Así es como vuelvo a ser la positiva y la optimista de siempre. Enjoy me.
No puedo evitar tener sueños hermosos. Llenos de optimismo e ilusiones. Donde ocurren esas cosas que quisiera que pasaran en la realidad. Donde todas mis utopías son alcanzadas. No existen los problemas ni los límites. Yo te importo tanto como vos a mí. Digo lo que quiero decir y hasta mi piel es más suave. Todo es como sueño que sea. Y todo esto, tiene su lado positivo y su lado negativo. Por un lado, paso una noche increíble. Viviendo aquello con lo que siempre fantaseo. Porque, en los sueños uno cree estar viviéndolo realmente. Es por eso, que los disfruto como si todo se hubiese acomodado realmente en mi vida. Son largos y perfectos. Sin embargo, en algún momento eso termina, yo me despierto... y ahí es cuando cae toda la realidad sobre mí. Tardo un rato en darme cuenta de ello. Me despierto y lo primero que hago es intentar decifrar que parte del sueño fue fantasía y cual realidad. Todo esto, para luego darme cuenta de que no hubo ni una pizca de realidad en todo lo ocurrido. Pura fantasía. Es en ese momento, cuando la tristeza me invade.
Por suerte, me levanté, me hice un capuccino y estaba jugando el Barsa contra el campeón árabe, por el mundial de clubes. Ver al barsa, siempre te pone de buenas. Tanta maravilla futbolística hace que me olvide que vos jamás me tomarías de la mano en la vida real. Eso sólo ocurre en los sueños.
Difícil expresar lo que sentí en el día de ayer. Hubieron dos llamados que despertaron un orgullo enorme en mí. Primer llamado: atiende mi hermano. Habla. Viene corriendo a mi pieza. "Anaaaaaaa, ¡me dieron la beca del CONICET y empiezo a laburar en abril!". Mi hermano, un becado del CONICET. ¿Cómo no morirme del orgullo? Una felicidad enorme me invadió.
Al día siguiente, es decir, ayer, yo rendía una materia (que me fue bien, gracias por preguntar). Desde las 7 de la mañana despierta, intentando estudiar en mi pieza, como siempre. A eso de las 10 mi hermano se levanta, raro. Me acerco al baño, "¿rendís algo hoy?". "Sí boluda, la última materia. Rindo y si me saco más de 6 ya me recibo. Me van a dar la nota en el momento además, así que a la salida seguro me tiran huevos." Me morí de la tristeza al darme cuenta de que no iba a poder estar ahí. Sin embargo, la felicidad de saber que mi hermano se recibía, aplacó mi angustia.
A las 5 y monedas, yo ya estaba rindiendo mi materia. Salgo del aula y lo llamo. "¿Y chabón?". "¡Ya me recibí! Me tiraron agua, yerba, huevos, harina, plasticola, basura del comedor y chimichurri. El último me entró en el ojo y no lo pude abrir por un buen rato. Hay fotos." Casi me largo a llorar. Yo tengo este amor enormemente inexplicable hacia mi hermano. De a ratos, pareciera como un amor casi maternal. Mi hermano, Licenciado en Ciencias Biológicas. Lo escribo y se me pianta un lagrimón.
Simplemente, más que orgullosa de tener a este muchacho como mi hermano. Un biólogo y becado del CONICET. Que además, toca la guitarra como los dioses. Si la vida me pega es porque me dio demasiado al darme al hermano que tengo, no me cabe la menor duda.
Después de todo, yo te digo, sigo eligiendo esto. El camino duro, quizás. El camino que se que no me lleva a ningún lado. Sin embargo sigo eligiéndolo. Porque me llena el alma. De tristeza, sí, pero también de emoción. Adrenalina. Algo se moviliza dentro mío. Después de tanto tiempo, vale la pena arriesgarse a sufrir, por un minuto aunque sea, de esa felicidad. Por eso sigo eligiendo esto. Porque las lágrimas significan que puedo sentir algo. Que no soy una piedra. Así que, hacete la idea de que no voy a desaparecer tan rápido.
Y acá, un tema hermoso que mi hermosa amiga me puso en el Facebook para que lo escuche al despertarme. Enjoy.
El video de abajo es un temazo de sabbath, Sabbath Bloody Sabbath, perteneciente al disco con el mismo nombre, editado en el año 1973. En esa época, Ozzy tenía tan solo unos 25 años.
Un día, allá por febrero del 2007, vi pasar ante mis ojos a un chabón IGUAL a Ozzy en esta época. Fue algo que me costó creerlo en el momento, pero después al ver fotos del chabón y repetidas veces este video, logré convencerme. El amor de mi vida en su mejor época, encarnado en un argentino que iba a mi colegio.
Realmente hay muy pocas cosas en mi vida que haya logrado por mérito propio y de las que pueda sentirme orgullosa. Pero esta es una. Ese muchacho fue mi primer novio y por suerte no lee este blog.
Me quiero escapar de mi misma. Salir corriendo y ver como dejo allí mi cuerpo, atrás. Tomar otra forma, talvez. Otro cuerpo. O aunque sea, correr e irme lejos. Escapar de esta realidad que enfrento día a día. Irme un tiempo, quizás olvidarme de algunas cosas. Purificar mi alma, mi mente. Un lavaje espiritual. Quien dice, talvez no quiera volver. Quedarme en un espacio paralelo. Otro tiempo y otro lugar. Caras desconocidas. De esas que aún no me han lastimado. Como un volver a empezar. O no empezar nunca y quedarme suspendida en el tiempo. Llenarme de paz hasta que no entre más en mi ser. Borrar los pensamientos que me mantienen perturbada. Liberarme. Llorar, gritar y sacar todo. Vomitarlo, exteriorizarlo. Hacerlo desaparecer. Hacerte desaparecer. Sacar tu imágen de mi mente. Tus ojos, tu sonrisa. Una mente en blanco y un nuevo lugar.
Últimamente mi vida se basa en cuentas regresivas. Siempre movilizada por lo que, con seguridad, se que va a pasar en un futuro no tan lejano. Es una especie de meta a la que debo llegar. Todos los días, pienso en que tengo que seguir estudiando porque en X días tendré mi propio 'premio'. Hoy no salgo, pero X día tengo la mejor salida del mundo. Y así, paso mis días saciando mis ganas de salir ya de este encierro, con cuentas regresivas. La más importante de todas: en 13 días tendré mi libertad abstoluta.
Mientras, un poco de Miles para apaciguar mi ansiedad por terminar y mis ganas de verte.
Hay días en los que hablar me cuesta terriblemente. Esos días en los que estoy en una especie de trance con mi mente. Sólo quiero cerrar los ojos y sumirme completa y absolutamente en mis pensamientos. Imaginar, volar, fantasear, recordar. Días en los que no estoy interesada en interactuar con ningún otro ser. Sólo yo, música y pensamientos flotando. A simple vista, cualquiera podría decir que estoy triste. Sin embargo, no se trata de eso en absoluto. Son momentos que uno necesita o al menos es mi caso. Instantes para reflexionar, para divagar, para disfrutar de un poco de surrealismo. Tampoco son los mejores días de mi vida, pero son tranquilos y totalmente necesarios. Sirven para frenar con la vorágine de la rutina diaria. Para olvidarme un poco de todo y acordarme un poco de vos.
Con ustedes, otro temazo de este hombre que cada día me enamora más...
El día que vi a Javier Malosetti en el Ópera, interpretó esta canción de Fernando Cabrera. Me encantó y anoté el nombre en mi celular. Lo dejé ahí olvidado en borradores y hoy lo encontré. Quería dar con la interpretación del mismísimo JM, pero hasta que no salga el CD del show, no podré escuchar su versión. De todas maneras, investigando, encontré esta que me gustó enormemente. Así que acá la tienen. Enjoy.
I don't believe in anything that relates to love, I don't feel things for people anymore. In a way... I put all my romanticism into that one night and I was never able to feel all this again. Like... somehow this night took things away from me and... I expressed them to you and you took them with you! It made me feel cold, like if love wasn't for me! You know what? Reality and love are almost contradictory for me. It's funny...
Habrá mucha gente que no lo entienda. Habrá quienes lo crean una exageración. Realmente, no busco la comprensión de nadie. No busco que alguien comparta este sentimiento. Se que hay personas que lo hacen y si no las hubiera, tampoco me importaría.
Sólo se que mi vida cambió el día que llegaste. Ya se hizo lejano ese día, 8 años atrás. Lo recuerdo nítidamente. Fue amor a primera vista. Desde el primer día hasta hoy, siempre te hiciste notar. Siempre te destacaste entre todos los demás de tu especie. O será que te veo de manera subjetiva, influenciada por el enorme amor que te tengo.
Sos quien me acompaña cada día de mi vida. Quien siempre soporta mis besos y apretujones. Quien no se mueve de mi lado nunca. Quien más me demuestra su amor. Quien busca estar a mi lado cada noche. Quien sufre por mi ausencia. Quien sabe cuando estoy mal. Jamás voy a encontrar otro ser como vos, de eso estoy segura. Nuestra conexión, sólo la entendemos nosotros dos. No se necesitan las palabras.
No sé si será que hoy me toca estudiar una materia que me cae bastante bien.
No sé si será Dave Brubeck.
No sé si será el Chango, que siempre me pone de buenas.
No sé si serán las birras de ayer con mis amigas.
Talvez, sea una mezcla de todo esto. En una de esas, ya era hora de sonreír. Quizás, llegó el momento de reírme de mis propias penas, de disfrutar las buenas cosas de la vida y de pensarte con cariño. Siempre habrá un jazz y una birra para olvidarse de las penas. Ellas son como el fuego, que si es alimentado, jamás dejará de crecer. Así que hoy, me dispongo a dejar de alimentarlas. Así de a poco, se irán extinguiendo... hasta que se apaguen por completo.
Es curioso. He escuchado a mil hombres pidiendo por una mujer inteligente y copada. Que sepa sobre fútbol, videojuegos y que ame el sexo. Que no sea la típica 'rubia tarada'. La ansiada novia liberal, que lo deje salir con los amigos y emborracharse. La que llega con una birra y arma un porro. La que no le jode que se rasque las bolas y eructe adelante de ella. La que no tiene problema en decirle 'ahí vengo mi amor, voy a cagar'. He escuchado este discurso mil veces.
Pero, al final, siempre veo que se termina repitiendo la misma historia. Esa mina: bien, gracias. Y los muchachos que tanto pedían, saliendo con la modelito que se la da de todo eso, pero no lo es. O peor: una simple 'rubia tarada' (es una expresión, convengamos que el color de pelo es lo de menos) que acepta con orgullo lo que es. En una de esas, salen con la típica 'nada'. Esa mina que no te transmite absolutamente nada. Entonces, queridos amigos... ¿qué es lo que quieren? ¿Qué es lo que realmente buscan?
Y no me baso en un solo caso. Lo veo a mi alrededor constantemente. Así que, a ver si se deciden. O al menos, dejen de alardear que no existen mujeres así. Porque sí existen. Sino me creen, llamenme: tengo varias para mostrarles.
Nada me hace más feliz que escucharte. A través de los años, voy entendiendo un poco más tus letras y sus sentidos. Desde siempre y para siempre, me llenás el alma. En los momentos más tristes, me dibujás una sonrisa. Cuando estoy feliz, me hacés bailar. Hacés que me olvide de lo mal que suena mi voz y me hacés cantar. Lográs que por un rato me olvide de todo y me sumerja en tu maravilla musical. En tu groove inigualable. Y es que... todo en vos es increíble. Cada parte es esencial. Los vientos, la percusión, el bajo, la voz. Tu mágica voz. Tus letras, críticas y realistas. Son siete CDs de pura magia. Alguno más crítico, más groovero. Otro más fiestero, más disco. Pero mantenés tu identidad intacta. Y sobre todas las cosas, desde hace ya 18 años, me hacés feliz. Lo que vos me transmitís es algo que jamás logré que otro lo hiciera. Y es que sos único e irrepetible. Y es que sos una banda increíble y jamás nadie te va a sacar de mi podio. Gracias por tanta magia musical, por tantas alegrías causadas.
Ir a un recital en Vicente López con tu mejor amiga con la vestimenta más crota encontrada, para darte cuenta que del total de mujeres en el lugar, un 98% usa tacos y vestido. Mirarte y ver que llevás alpargatas con manchas de lavandina, un short de jean algo rotoso y una musculosa negra que tu amiga te regaló cuando tenías 11 años. Despeinadas y con caras que reflejaban lo que habíamos consumido. Tirarse en el piso a tomar una birra y a ver las piernas de la gente. Ver tus piernas y notar que son del doble de tamaño que todas las demás.
Reírse de todo lo anterior y sentirte un poco fuera de lo común. ¿Cuál es la gracia de ser igual a todas las chicas allí presentes? Linyeras 'till death. This is rock guys.
Y esta, una joyita que encontré inauditamente en la TV. From me to you. Buen domingo para todos.
Cuantas apariencias engañosas. Cuanto comportamiento contradictorio. Cambiar de un momento al otro. ¿Cómo hacen? Realmente, me parece algo difícil de llevar a cabo. Yo, por mi parte, soy demasiado genuina. Digo y actúo, no sin pensar, pero de manera total y completamente espontánea. Aún teniéndote a vos adelante. Aún en los momentos en los que creo que debería pensar un poco más. Aún cuando se que una mínima equivocación me va a llevar a verte nunca más. Así y todo, no puedo con mi misma. Soy así. Vas a ver a la misma persona desde el primer 'Hola' hasta el último 'Chau'. No logro tener personalidades múltiples, ni mostrar algo que no es, ni cambiar un poco mi personalidad. Ella me rebalsa y se apodera mi razón. Aunque quiera ser otra cosa, siempre voy a terminar actuando como actúo yo. Diciendo lo que pienso. Sin hacer lo que no quiero. Riéndome en los momentos menos oportunos.
Valoren a las personas genuinas. Esas que son demasiado transparentes para ese mundo. Aquellas que no pueden manejar su instinto interior. Que dicen las cosas directamente y sin vueltas. Que dicen lo que piensan y de acuerdo a su pensar. Personas que son como niños, que no han sido contaminados por los límites de esta sociedad. Que no les importa lo que piensan ni lo que digan los demás. Que no deben demostrarte nada, porque así como los ves, así son. ¿Acaso no es mejor así? Ver en principio a la misma persona que verás siempre. Y ahí decidir, si es que te interesa o no seguir adelante.
Sean genuinos. Sean reales. Sean ustedes mismos, desde siempre y para siempre.
Y acá les dejo un temón de los Who, que la letra no tiene nada que ver con esto, pero ya que hice honor al título...
Todo depende del día. Es raro, pero es lo que me ocurre. Hay días en los que me levanto con las lágrimas dispuestas a salir, pensando en las cosas negativas. Que no me va a querer nunca, que me la paso viviendo de fantasías, que lo que pasó ya pasó y no volverá a pasar, que no tengo una sola historia con final feliz, que estoy cansada, que me siento sola, que quiero un abrazo, que quiero mirarte. Esos días en los que realmente mi voluntad es nula. Voluntad de lo que sea. No quiero moverme ni pensar ni hablar con nadie. No quiero nada. Quiero dormirme y empezar otro día. Y mis días suelen ser largos, por lo cual son días que sufro bastante.
Luego, están esos días en los que todo lo veo con otra perspectiva. Esos días en los que el sol me parece que brilla más. Esos días en los que mi gato me parece aún más lindo. En los que pienso que talvez no es todo tan terrible. En los que me doy cuenta que todo esfuerzo tendrá su recompensa, por lo cual, mejor esforzarme. Días en cuales mi voluntad existe, aunque por ser noviembre nunca es mucha, pero se asoma ahí, un poquito. Quiero andar en bici, estudiar y escuchar a Maceo Parker. Derrepente, me olvido de todo lo demás. Me olvido de tu efímera aparición en mi vida. Ya te doy por desaparecido. Ya estás en esa larga lista de 'cosas por olvidar'. Mientras, pienso en otras. En las realmente importantes.
Son estos los días en los que me doy cuenta de lo que realmente necesito para vivir. Mi vieja, mi viejo, mi hermano, mi gato. Tantos días encerrada acá adentro, me hacen valorarlos un poquito más. Gente copada, gente loca y copada. Amigos, aunque los vea poco o mucho, siempre me alegran el alma. Un poco de buena música, algo para comer y listo. Tampoco era tan difícil. El amor, bueno... talvez para algunos sea indispensable. Sin embargo deben tener en cuenta que yo ni siquiera lo conozco. ¿Cómo puedo necesitar para vivir algo que jamás tuve ni experimenté?
Y así es como hoy, llegué a la conclusión de olvidarme. De olvidarme de vos y de los lindos momentos. De vos y de todos los demás. De vos y todas mis fantasías. De vos y mis películas mentales. De mis ideas de cómo sería mi vida si alguien se enamorara de mí. Olvidarme de todos los momentos imaginados por mi mente, en los cuales alguien me necesitaba, me abrazaba. Olvidarme de todo ello y vivir un poco de vida real. Esta vida, en la que ni conozco lo que es ser amado. En la que no se amar. En la cual soy feliz con mis preciados tesoros anteriormente nombrados.
Ya nos presentarán algún día. Quizás no... y nos conoceremos simplemente, por mera casualidad. O talvez, estás acá y no te puedo ver.
Hay muchas cosas que le agradezco a la vida por haberme dado. Una de ellas, la influencia musical de mi familia. Desde que fui concebida me estimularon a escuchar música. A apreciarla, a bailarla, a cantarla y a disfrutarla. Desde que tengo memoria, en mi casa suena algo. De piba, vinilos, casettes, VHS' y mi vieja con la criolla. Luego, mi hermano. Ya con la eléctrica y su tendencia musical distinta.
Siempre me estimularon a conocer, a valorar y a experimentar con la música. En mi casa hay tesoros invaluables, vinilos, cassettes y CDs originales, que cuidaré con mi vida. Instrumentos, DVDs, entradas de recitales, recuerdos. Acá se respira música.
Me es difícil expresar lo que la música significa en mi vida. No hay momento en el que no me acompañe. Tristeza, dolor, bronca, alegría. Siempre es un buen momento para una buena música. Para tener de fondo en una charla, para estudiar, para coger, para comer, para andar en bici, para caminar, para no hacer nada. No concibo siquiera pensar en mi vida sin la compañía de la música. Ya sea escuchando a Keith Jarret mientras estudio o zapando un tema de los Peppers con Cami o desquiciada en un pogo punk. Cada música para cada momento, pero siempre presente.
Dicen que ayer fue el día de la música o el día del músico. Nunca me gustó caer en asignarle un día a las cosas. Yo considero todos los días, el día de la música. Sin embargo, si sirve para homenajearte, elijo este video hermoso, de este tema hermoso, de esta banda hermosa.
Hace poco escribí sobre los estereotipos que nos dicen cuánto debe pesar una persona y de como todos asimilamos esto sin siquiera darnos cuenta. Lo mismo rige para lo que llaman "belleza". ¿Qué es realmente la belleza? ¿Es un hecho o una opinión?
El ser o no lindo es algo completamente subjetivo. Quien a vos puede parecerte lindo, a otro puede parecerle feo. Es cuestión de gustos, como otras tantas cosas de la vida. Sin embargo, volvemos a caer en lo mismo: existe un estereotipo de como supuestamente debería ser la mujer y el hombre lindos. Un modelo que ya llevamos dentro nuestro y del cual es difícil despegarnos. Uno no es lindo o feo. Uno encaja o no en ese estereotipo que nos han impuesto hace décadas.
Yo, por ejemplo, no encajo en el estereotipo de mujer linda. No soy alta, no soy esquelética, no tengo ojos claros, tengo el pelo como un hombre, tengo nariz grande, calzo 40... y eso jamás me privó de nada. Siempre habrá alguien en el mundo que te considere un ser bello, ya sea exterior o interiormente. Uno tiene su propio brillo y se hará notar entre los demás. Cada uno es distinto, con sus imperfecciones que lo hacen un ser humano único e inigualable.
El hecho de que todos querramos ser como una Barbie o un Ken es algo que roza lo patético. Uno es quién es y cómo es. ¿Cómo podés definir o calificar a un ser comparándolo con otro? Porque en definitiva, eso es lo que uno hace cuando dice que una persona es linda o fea sólo por basarse en la imagen mental de aquel estereotipo absurdo que nos han vendido. Es impensado definir algo por una simple comparación con otra cosa. Algo es lo que es y uno puede dar su opinión al calificarlo.
De todas maneras, aún tengo la esperanza de que algún día la gente va a dejar de mortificarse por este tipo de cosas sin sentido. Dejense ser lo que son y sean felices por el simple hecho de existir.
Sentirse solo en medio de tanta gente, no puede ser un buen síntoma. Sentir un vacío en el cuerpo. Cuando te cuesta realizar cada inhalación, como si te faltase el aire. Cada exhalación termina en suspiro. Que el cuerpo te pese. Sentir una ligera inclinación por la música extremadamente tranquila. No sentir ganas de estudiar, pero tampoco ganas de salir a joder. No sentir ganas de nada más que de estar tirada en la cama sin hablar con nadie. Contarle todo esto al gato y creer que será el único ser que te abrace al dormir por el resto de tu vida (y ni siquiera, a menos que yo muera muy jóven, lo cual tampoco lo descarto). Soñar, fantasear, imaginar, pero no vivir. Ya hasta le perdés el gusto a las fantasías, queriendo que talvez, sólo una vez, terminen de convertirse en realidades. Insatisfecha con todo lo que pasa. Sin poder sentirle el gusto a la vida. Sin poder sentirle el gusto a una noche entre amigos. Sin poder sonreír de manera genuina. Sin saber realmente qué es lo que estoy esperando.
Necesito cambiar de aire, de gente, de lugar... de fantasías.
Hay algo que no me deja terminar de disfrutar plenamente los buenos momentos. Será que hasta los buenos momentos tienen sus tragos amargos. O será que últimamente me es difícil ponerme feliz por algo. No termino de sonreír y algún pensamiento mala onda empieza a acecharme. Que tendría que haber dicho otra cosa. Que tendría que haber actuado de otra manera. Qué pensarás vos. Que mejor, me retiro con lo que tengo y dejo de intentar hacer de todo esto algo aún mejor. O que simplemente, tengo que dejar de quejarme y pensar tanto, que ya bastantes cosas buenas pasaron .
Si hago un balance, este fue un año increíble. Muchos cambios, muchos logros. Muchísimas deudas saldadas. Acontecimientos que si hace un año me decían que iban a ocurrir, no lo hubiera creído. Conocí gente maravillosas y viví buenos momentos. Yo cambié, las circunstancias cambiaron y pareciera ser que mi suerte también.
Entonces, ¿por qué es que no puedo terminar de sentirme satisfecha con algo? Ser feliz con lo que hay y lo que no está, ya vendrá. No todo será perfecto, pero pasé buenos momentos. No ser tan ambiciosa y aceptar lo que tengo.
En definitiva, yo creo que lo que necesito es un cambio de aire. No ver a nadie por un tiempo. Olvidarme de vos. Estar relajada, tranquila y llena de paz. Vacaciones y este tema sonando en el mp3.
viernes, 18 de noviembre de 2011
Terminé de cursar y ahora a estudiar. Pero, claro, es viernes. ¿Quién puede pensar en estudiar un viernes? Mucho menos si tenés a la noche un recital. Muchísimo menos si este es en Quilmes, lo que te obliga a arrancar temprano.
Salió el sol, estoy comiendo una naranja y mientras te pienso, la sonrisa se me dibuja en la cara.
El lunes entro a clases (tarde, para variar) y a los diez minutos me agarra un dolor terrible en un diente. En ese diente debían haberme hecho un tratamiento de conducto (con perno, corona y toda la bola) que no me pudieron hacer porque me dolió tanto en el momento, que la doctora se resignó y me mandó a tomarme un Rivotril e ir otro día (no sólo a los médicos y psiquiátras les gusta medicar, a los odontólogos se ve que también). La cuestión es que, al menos con mi obra social, los turnos me los dan para mucho más adelante. Esto pasó hace como un mes y yo todavía tengo un agujero al aire en la boca. Genial.
La odontóloga me puso una "pastita" para que no me molestara y se ve que se me salió. Suelo ser muy exagerada e intolerante con los dolores. Pero realmente este dolor se tornó insoportable, a tal punto que me fui de la clase, me subí a la bici y pedaleé lo más rápido que pude. La frase de mi vieja "el ejercicio genera endorfina, que aplaca el dolor" me daba vueltas en la cabeza. Llegué al centro odontológico. Cerrado, fuck. Fui a mi casa en un llanto, pero en realidad se me había ya pasado el dolor. Seguí con mi vida normal y a eso de las 12 de la noche, volvió a atacar y esta vez con artillería pesada (para que logren entender la magnitud, piensen en catapultas y arietes).
En fin, logré dormirme y ayer en cuanto me levanté fui a la guardia. Volvieron a colocarme la famosa "pastita" y el dolor del diente se transformó en un dolor de cabeza, continuo y molesto. El dolor de cabeza fue, es y será mi peor enemigo. Estoy tan acostumbrada a combatir los dolores con marihuana, que cuando se me presenta un dolor de cabeza no sé que hacer. Porque la marihuana no me ayuda, me tomo un Paracetamol y menos. Terminé por tomarme algo que le dieron a mi vieja, que me sacó el dolor de cabeza y me destrozó el estómago. Muerte a la farmacología.
Gracias a este dichoso dolor de estómago que me provocó el medicamento, abrí los ojos a las 5:25 de la mañana. No soporté el dolor y como escuché ruido en la cocina, me levanté. Mi vieja, que está más loca que yo, estaba ahí, tomando mate.
Y ahora, como todos los días que me levanto muy temprano y mi cerebro no concibe usar la mañana para algo productivo, me puse a buscar pelotudeces en Google. Terminé encontrando qué pasó el día de mi cumpleaños en distintos años. Descubrí datos interesantes y otros muy poco interesantes. Datos sabidos y datos que ni me interesaban saber. Duerman o hagan algo productivo, no sean como yo.
1863 - Muere Ferdinand Victor Eugene Delacroix, pintor francés.
1899 - Nace Alfred Hitchcock, cineasta británico.
1926 - Nace Fidel Castro, líder de la Revolución cubana. (La única que sabía)
1961 - Las autoridades de Alemania Oriental cierran la frontera y comienzan a construir el Muro de Berlín.
1984 - Hasan II y Gadafi firman en Uxda un tratado de unión entre Marruecos y Libia.
1992 - Nace Anita y se establece el "día del zurdo".
Me despierto tipo 11 de la mañana, con mi vieja en la PC, el gato acostado a mi lado y algunos rayos de sol entrando por la ventana. "¿Hago mate?", cómo negarse. Unos mates en la cocina charlando de la facultad y esas cosas de las que ahora hablamos mucho con mi vieja, dado que ambas estudiamos en el mismo lugar. Llega mi viejo y su frase "Día de parque eh!" ya me dibujó una sonrisa. Minutos después, caigo en la cuenta de que es sábado 12 de noviembre por lo cual, mañana, me voy a La Plata a ver a Pearl Jam. Esperadísimo momento.
Así que... mañana se pudre todo. Y el lunes, a estudiar again.
Solcito y un poco de libertad, de eso se trato mi viernes. Y aún no termina: me queda un recital entre amigos y una noche sin rumbo. Como si fuera poco, mañana me espera otro recital y el domingo Pearl Jam.
¿Hay algo que pueda llenarme más el alma que la música? Lo dudo.
"De veras que no veo nada romántico en declararse. Estar enamorado es muy romántico. Pero no hay nada romántico en una declaración en toda regla. Sobre todo porque puede ser aceptada. Con lo que la emoción desaparece por completo. La esencia del romanticismo es la incertidumbre. Si me caso alguna vez, haré todo lo posible por olvidarlo."
El gran Oscar Wilde, siempre presente en mis pensamientos.
A veces, uno reflexiona horas, días y hasta meses, sobre determinados momentos. El eterno "¿Por qué?". Pero hay instancias en las que no llegamos a ninguna respuesta. Habiendo pasado talvez muchísimo tiempo, mucha agua bajo el puente. Quizás, habiendo crecido y cambiado la perspectiva de las cosas. De igual manera, a veces simplemente no sabemos el por qué de ciertas cosas. Algunas ocurren sin ninguna razón o talvez sí la haya, pero jamás la conoceremos. También puede darse que la conozcamos recién después de muchísimo tiempo. O sólo tendremos muchas hipótesis por el resto de nuestras vidas. Pero, ¿es tan importante esto? ¿Será que siempre hay una causa por la cuál las cosas ocurren? ¿O será que, a veces, las cosas pasan porque pasan?
Pensando de esta manera, tomamos a lo complejo como simple. Siendo conscientes de su complejidad y entendiendo cuánta incidencia tiene uno en el desencadenamiento de los hechos. En ciertos momentos es mucho. En otros, poquísimo. Hay momentos en los que uno debe dejarse llevar y no preocuparse tanto por las causas o por encontrar algún tipo de responsable. Afrontar la realidad tal cual es y simplemente dar lo mejor de uno.
Hoy me paro frente a esta realidad. Siempre dije que en cuanto yo ponga todo mi esfuerzo, no importa cuáles sean los resultados. Al menos, voy a llegar hasta el último momento sabiendo que di todo de mí. Después, si todo ese trabajo no logra el resultado esperado, por lo menos se que lo intenté. Sino, la duda podría acecharte hasta el último de tus días. No tiene sentido sobreexigirse ni pensar demasiadas veces algunas cosas. No hay razón para forzar momentos ni para ponerse triste cuando no ocurren ciertas cosas.
Hay que vivir la vida de la manera más plena posible. Entendiendo que siempre habrá buenos y malos momentos. Que siempre habrá un llanto para que exista una risa. Que siempre van a haber cosas que escapen a nosotros. Como también, las cosas en las que sí tenemos poder no hay que dejarlas escapar. Somos dueños de nosotros mismos, de nuestra mente y de nuestro ser. Con eso, basta y sobra.
Live a good life !
(Grammar I: live is a pure intransitive verb, that can only take a cognate object, which is etymologically related with the verb, like in this case or to dream a bad dream).
Un hombre del pueblo de Neguá; en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.
"El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos. "
Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.
"Hay que perder la costumbre y dejar de concebir la cultura como saber enciclopédico en el cual el hombre no se contempla más que bajo la forma de un recipiente que hay que rellenar y apuntalar con datos empíricos con hechos en bruto e inconexos que él tendrá luego que encasillarse en el cerebro como en las columnas de un diccionario para poder contestar, en cada ocasión, a los estímulos varios del mundo externo"
Vengo a contarles que hoy toca Faith No More y no voy, PERO los vi en el 2009 y ese es mi consuelo. Además, el día domingo me veré embarcada una en nueva aventura, a la cual espero ansiosa desde agosto: PEARL JAM en La Plata.
La uniformidad es tal que todos quieren verse igual
Persiguiendo una imagen irreal
Escribiendo el post anterior, se me vino a la cabeza un tema que estuve reflexionando y debatiendo en este último tiempo. Llega el verano y las mujeres se ponen histéricas. Que estoy gorda, que no me puedo poner la malla, que mirá lo que soy, que doy asco. Podría seguir hasta mañana con este tipo de frases que escucho constantemente desde hace ya un mes. Ni siquiera hace falta que aclare, que de todas las mujeres a las cuales oí decir ese tipo de cosas, no hay ninguna a la cual la supuesta "gordura" le esté haciendo un mal real. Aclaro, ya que la obesidad es una enfermedad y hay gente que realmente necesita bajar de peso por temas médicos. Pero a lo que yo me refiero es a algo completamente distinto.
Me estoy refiriendo a esta enfermedad compulsiva con la que lograron invadir la mente del ser humano. Nos impusieron una imagen, un estereotipo de como debe ser una mujer u hombre "lindo". Lo han logrado de tal manera, que ya la gente no puede sacarse de la mente ese estereotipo. Ya tienen la pauta de que si una mujer tiene un poco más de carne que esa imagen que nos venden es "gorda". Y es gracioso pensar que del otro lado del mundo hay una cultura que venera a las mujeres que son a nuestro ojo "gordas" (hablo de los árabes). Creo que no hay mejor ejemplo que ese para darse cuenta que es una cuestión socio-cultural.
Entonces, ¿por qué es que no pueden ser felices siendo como son? ¿Por qué perseguimos una imagen irreal que nos ha sido impuesta? Creo que está en cada uno salirse de eso. Lo importante es que uno sea feliz. Y uno debe llevar su cuerpo con el mayor orgullo por ser quien es. Somos todos diferentes y esa es la gracia. ¿Por qué queremos ser todos iguales a una figura que ni siquiera nos es propia? Disfrutemos de nuestras diferencias. Disfrutemos de lo que la naturaleza nos dio. Disfrutemos de ser quienes somos.
Y digo todo esto llena de tristeza. Porque veo mujeres hermosas que sufren por no ser "flacas". Mujeres increíbles y maravillosas que no pueden aceptarse por lo que son. Hasta yo misma tuve pensamientos así durante mucho tiempo. Pero un día me acepté por lo que soy. Con la panza llena de birra y felicidades.
Acéptense por lo que son. En definitiva, siempre importa más quién sos y no cómo te ves.
Hay fórmulas que nunca fallan. Las infalibles. Esas que uno sabe que siempre las puede tener como comodín ante un mal día. Simples cosas que siempre nos harán felices. En mi caso, nada como dormir escuchando jazz, levantarme sin estar cansada y abrazada a mi gato y comer algo rico en GRANDES cantidades. ¿Hay algo más lindo que comer bien? Sólo me falta una noche de buen sexo y estoy hecha para enfrentarme a los finales.
(La foto alude a lo que hoy tuve el gusto de comer)
Hay muchas maneras de empezar bien un día. A veces un simple cambio en la rutina nos dibuja una sonrisa reconfortadora en el rostro. Por ejemplo, yo suelo pasarme toda la mañana encerrada en mi pieza. Entre el estudio y la PC se me pasan las horas. Hoy, por el contrario, me desperté y mi vieja me esperaba con mates y un budín en la cocina. Eso, ya me cambió el humor. Después, charlas sobre el viaje. Otra sonrisa. Bañarme y salir desnuda del baño. Otra vez el calorcito, aportando con sus buenas vibras. Venir acá, seguir desnuda, escuchar a Paul. Hoy me saco otro parcial de encima y después me voy a programa de TV a ver a un músico de primera. Y después, no sé. Pero aseguro que algo bueno va a pasar hoy, lo siento en el aire. O al menos, la voy a pasar bien. ¿Acaso no es eso lo que importa?
Acá les dejo ternura en forma de canción. Año 1992, mi nacimiento.
Pase lo que pase, el calorcito me pone feliz. Me recuerda a buenas épocas. Obviamente, las vacaciones son siempre buenas épocas. Otro punto a favor del estudio: más vacaciones. Punto en contra: todavía me faltan dos parciales, un trabajo y 6 finales. Pero, paso a paso, como decía Mostaza (de los pocos hombres que pasaron por Racing al cual banco a morir, junto con Milito... ¿no hace falta que aclare que hablo de Diego, no? Digo, Gabriel es un pancho).
En fin, de a poco, me voy acercando a mis tan deseadas vacaciones. No sólo eso, si no que voy a dar por finalizado un gran paso en mi vida: primer año de facultad. Y, ojalá, con todas las fuerzas cósmicas a mi favor, mucho esfuerzo de mi parte y clemencia de los profesores, talvez, llegue a terminar el primer año de la carrera.
Así que, saliendo de mi casa cada día un poco más en pelotas, me preparo para mi primer etapa de finales. Que seguro me harán sufrir como loca. Pero ya lo dije y lo repito para mi propia satisfacción: luego, vendrán buenos tiempos.
Y ya que estoy, dejo un tema que siempre logra ponerme la piel de gallina. Dedicado a mi gran compañera de vida Camila, quien me hizo apreciar realmente este tema por primera vez.
Las vueltas de la vida no deben tener lógica. Simplemente son cosas que ocurren debido a factores externos e internos, circunstancias dadas, etc. Situaciones que pasan y listo. A veces analizar el por qué de tales sucesos, nos lleva a darnos cuenta que no existe una razón lógica y verdadera. Simplemente pasa y vivimos con ello. Es así como nos sorprende la vida. Lo tan ansiado en el momento menos esperado.
Estuve tanto tiempo esperando a volver a sentir algo así. Días, meses, años. Queriendo volver a experimentar aquella sensación. De no poder sacarte de mi cabeza siquiera por unos minutos. De tener tu imágen clavada en mi retina. De reír, sólo pensándote. De sentirme bien de verte feliz. De querer llorar sin ninguna razón. La sensación rara en el estómago. Querer dar todo, resignar todo, sólo por tenerte un rato acá, conmigo. Querer abrazarte más que besarte. Querer escucharte más que tocarte. Quererte, aunque sea en silencio. Escucharte, sentirte, aunque sea por un segundo. Reproducir una y otra vez aquel momento, queriendo haberlo disfrutado talvez un poco más. Sin ganas de que otro me toque. Sin ganas de ver siquiera a otra persona.
Tanto tiempo esperando por alguien que pudiera despertarme alguna de estas sensaciones. Tantos intentos por experimentar siquiera alguna de estas cosas. Pasó un largo tiempo, sin que pudiera lograrlo nadie. Ni aquel que yo creía perfecto para mí. Ni el ser más tierno, ni el hombre más hermoso.
Vos, en una mirada, me desarmaste por completo. Me dejaste desnuda, vulnerable. Ese manto de piedra que me había cubierto todo este tiempo, se destruyó. Llegaste y me hiciste sentir todo eso y más. Apareciste, talvez, para recordarme que tenía un corazón en algún lado de mi ser. Para recordarme como se sentía.
No llegaste para quedarte, soy consciente de ello. Lo acepto y no me duele. Pero eso no me priva de disfrutar cada segundo que pueda estar cerca tuyo. Y es lo que voy a hacer, hasta el último minuto que pueda.
Gracias, por hacerme sentir de nuevo que me puedo volver loca por alguien. Gracias, por hacerme atravesar por estas sensaciones, que creí muertas en mí. Gracias, por cumplirme un sueño. Gracias, por crearme las esperanzas de encontrar, algún día, al amor. Gracias, una vez más.
And in the naked light I saw Ten thousand people, maybe more People talking without speaking People hearing without listening People writing songs that voices never share And no one dared Disturb the sound of silence
"Fools", said I, "You do not know Silence like a cancer grows Hear my words that I might teach you Take my arms that I might reach you" But my words, like silent raindrops fell And echoed In the wells of silence
Una vez más, mis viejos tirandome bocha de data. Genios.
Sólo me faltan 3 parciales y dos trabajos. Sólo necesito sacarme un mínimo de 4 en todos ellos. Después, sólo me quedan 6 finales escritos y orales, en los que también, necesito un mínimo de 4. Linda la carrera esta: todas anuales y no promocionables (hace falta?).
En fín, como siempre digo, podría ser peor. Me podría faltar una extremidad, podría morirme de hambre, podría no tener la posibilidad de estudiar. Por lo menos, cada vez falta menos para el 18 de noviembre (termino de cursar). Luego, un último empujoncito.
La recompensa, es enorme. No sólo voy a sentir que sirvo para algo en esta vida. No sólo voy a sentir que estoy un paso más cerca de recibirme, lo cual sería un sueño hecho realidad. No sólo voy a sentirme bien conmigo misma. Sino que, el 14 de enero, recibiré mi regalo en forma de pasaje de avión. Y esa recompensa, vale todos los esfuerzos y más. (Gracias de nuevo, viejos lindos, por ese regalo)
Y quien te dice, todo cambia el 2012. Todos vienen con esa teoría, de que va a haber un giro terrible en la vida. Ojalá sea así. Ojalá.
Era todo?, pregunté. (soy un iluso) No nos dimos nada más, sólo un buen gesto.
Mordí el anzuelo una vez más. (siempre un iluso) Nuestra estrella se agotó y era mi lujo.
¿Cómo se hace para no ser ilusa? Es algo que siempre me pregunté. No es que quiera vivir desconfiada porque realmente no creo que pueda llegar a ser así. Soy una persona que se abre y le da confianza a las personas sin importar el tiempo que haya transcurrido desde haberlos conocido. Una cosa es poder confiar en la gente. Pero otra cosa, muy distinta, es ser iluso. Crear historias en tu mente, creyendo que si las pensás mucho, van a ocurrir. Creer una y otra vez que algo va a pasar, cuando en el fondo sabés que es casi imposible. Creer en nada, sabiendo que es inútil hacerlo. Que no solo no sirve, sino que hasta es dañino.
Si algún día encuentran la fórmula para no creer en utopías, para caer finalmente en la realidad y entenderla... Si algún día descubren como escapar a los sueños que no pueden cumplirse, a creer que siempre las cosas pueden cambiar.... Si algún día, mágicamente, se sabe como salirse de eso para nunca volver a ser decepcionado, ni lastimado, ni vaciado... just give me a call.
Si me dieran a elegir entre mirarte todos los días de mi vida, charlando, y tener sólo una noche de sexo descontrolado con vos, no dudes que elegiría la primera. Belleza así, interior y exterior como la tuya, no hay en todos lados.
Crean en sí mismos y en lo inalcanzable. Crean en poder o, al menos, en intentar. El no probar es no querer lo suficiente. El fracaso se transformará en ganancia. El error es experiencia. Las caídas, son las que te fortalecen. Lo que te lastima es lo que no volverá a herirte. De todo se puede aprender y el aprendizaje es lo que te da herramientas para la vida. Tener miedo es un obstáculo mínimo. Sos dueño de tu vida, no creas lo contrario. Sos quien conduce su propio camino. El que se deja vencer por los temores, nunca conocerá los triunfos verdaderos. Perder o ganar, son elementos fundamentales. Si no perdés, no disfrutás ganar. Si no te lastiman, no conocerás a quien te pueda curar esas heridas. Si no llorás, reír no tiene el mismo sabor.
Esta es de esas comedias románticas que van un poco más allá del cliché hollywoodense y por lo cual logran captar mi atención y hasta movilizarme. Esta particularmente me parece genial por las actuaciones de dos genios como Keaton y Nicholson. Él, siempre acorde con los personajes de loco que le tocan encarnar. Ella, en un papel con el cual llego a sentirme en algunos momentos identificada. No es que haya salido con un hombre que tiene infartos y que tuvo sexo con mi hija (sobre todo porque no tengo una). Me refiero a ciertos aspectos en su personalidad. Es una persona que siempre intenta aconsejar y escuchar a la gente de su alrededor tirándole la mejor de las ondas. Optimista con los demás más que con ella misma. Pasó toda su vida escribiendo acerca del amor y nunca lo había experimentado en su plenitud.
Lástima que no esté tan buena como Diane y que no haya estado con un médico tan sexy como Keanu Reeves.
¿Por qué me preocupo tanto? ¿No es esto lo que estaba buscando? Algo tranquilo, sin vueltas, sin compromisos, sin mensajes de texto, sin llamaditas, sin escenas, sin reclamos, sin problemas, sin ataduras y con toda la libertad y transparencia posible. Pero algo me mantiene intranquila, molesta, incómoda y hasta un poco vacía. No termino de entender que es lo que me pide ese hueco del alma; qué necesita para ser llenado, tapado y que no me joda más la vida. Espero que no pretenda que conozca a mi soul mate, porque eso es tan probable como que le gane un partido de golf a Tiger Woods. Hay que ser sincero y realista: las películas son muy lindas, pero no reflejan la realidad en un 100%. O talvez sí, pero no es lo que generalmente ocurre en la vida cotidiana y mucho menos a mí.
Así que, supongo que por el momento no me queda otra que seguir llenando el hueco con marihuana, cerveza, comida, sexo y música de la buena.
Cuando llegás a preguntarte a vos mismo por qué estás llorando... ahí empezá a preocuparte. Cuando uno no puede entenderse siquiera a si mismo. Cuando no podés entender por qué actuás de cierta manera o por qué decís tal o cual cosa. Cuando no entendés lo que tu propia mente te está queriendo decir. Cuando ya ni siquiera llegás a escuchar a tu corazón.
Sentís que tu alma y tu cuerpo no se encuentran. Que sos un aparato vacío, que funciona por inercia y que ni siquiera está bien programado. No sabés a donde vas o qué es lo que estás buscando. Fingís querer cosas que no podés ver con claridad. ¿Qué es lo que buscás? ¿Cómo vas a encontrarlo cuando ni siquiera sabés cómo es en realidad?
Sin rumbo, pero caminando. Arrastrando por el camino, más problemas. Más preguntas sin responder. Más nudos sin desatar. Más misterios por descubrir. Pero aún no podés descubrirte a vos mismo. No podés terminar de destaparte, de conocerte.
Talvez todo sea más simple de lo que parece y las respuestas siempre estuvieron tan a tu alcance que ni siquiera pudiste verlas. O quizás la solución sea irme bien lejos a buscar en otro lado. Por ejemplo, acá:
Love is real, real is love. Love is feeling, feeling love. Love is wanting to be loved. Love is touch, touch is love. Love is reaching, reaching love. Love is asking to be loved. Love is you, you and me. Love is knowing we can be. Love is free, free is love. Love is living, living love. Love is needing to be loved.
Ya lo he dicho y lo repito: si algún día creo en el amor, será gracias a Lennon.
Ojalá algún día pueda experimentar aunque sea algo cercano a lo que él transmite en sus canciones.
Nada como un CD de Wayne Shorter para coronar un buen día. Esos en los que la buena onda abunda aunque el sol siquiera haya asomado sus rayos. Cuando simplemente pasan cosas buenas sin tener que haber resignado algo a cambio. Irte a dormir con buenos pensamietos y espectativas para el día siguiente. Extrañarte un poquito y sentirme feliz por ello. Talvez el hecho de volver a sentir como un ser humano normal no sea tan malo al fin y al cabo. Hasta podría ser todo lo contrario. El tiempo nos dirá, pero mientras sigamos con Wayne.
Entre la voz de Kevin y el hecho de que Malosetti sea mi amor platónico, podemos deducir que ver este vídeo es un poco perjudicial para mi estabilidad mental. Pero... ¿quién dijo, acaso, que mi mente estuviera estable?
Hola soy Alf y les vengo a contar que el reci de los Peppers fue una masa y que hoy es alto día para andar en bici y tirarse en el pasto. Ah, y que soy un capo, supongo que eso ya lo sabían.
¿Recuerdan el post acerca del recital de Jamiroquai?
Bueno, esto es algo MUY similar. Casualmente, en mi podio de bandas que llevo en el corazón, no hay escala: el sentimiento es casi igual por las 3. Es diferente en el hecho de que las bandas en sí son muy diferentes, pero no en la sensación que me produce saber que los voy a ver en vivo. En realidad voy a corregirme, son 4. Hay 2 que dificilmente vaya a poder ver en vivo, pero aún así no pierdo las esperanzas. Son Black Sabbath y Los Redondos. Por lo menos los integrantes están vivos, así que soñar puedo.
Ahora volvamos a lo que realmente importa. Al sentimiento que llevo por esta banda: Red Hot Chilli Peppers. Recuerdo la primera vez que los escuché, cuando mi hermano trajo un cassette de Blood Sugar Sex Magic que le había regalado mi tío y no dejaba de poner Give It Away. Yo era muy chica... tengamos en cuenta que el CD salió menos de un año antes de que yo naciera. Amaba ese CD y en especial el tema I Could Have Lied. Nos gustaba mucho a ambos y por eso mi tío nos regala otro casette (ambos originales, un genio mi tío): What Hits? En esa época yo ya tenía Walkman y no le daba descanso.
Un día me mudé a donde vivo hoy, el bello barrio de Almagro. Recién se inauguraba el Shopping Abasto. Yo sentí que me había mudado a New York. Al poco tiempo que me mudé salió el disco que me terminó de volar la cabeza: Californication. Era el 99' y yo aún con 6 años de edad había ahorrado ya $20. Así como los tuve, se los dí a mi hermano y le pedí que me lo vaya a comprar al Shopping. Lo escuchaba una y otra vez. No podía parar. This Velvet Glove, ese tema me volvía loca. Podía pasar tardes enteras escuchando el disco e intentando cantar. Fue el disco que me enamoró de los Peppers.
Después de eso jodimos a mi viejo para que nos comprara más discos. Y así, fueron llegando One Hot Minute, Mother's Milk y la batalla con mi viejo diciéndonos que la versión de Stevie Wonder de Higher Ground era mejor (perdón pa', pero es mejor la de los Peppers), The Red Hot Chilli Peppers. Fuimos de a poco armando la discografía hasta que, hace pocos meses, la terminé de completar (bueno, ahora me falta el último).
De todas maneras, el sentimiento fue cambiando a lo largo del tiempo. Fui redescubriendo temas a lo largo de los años, entendiendo las letras y flashando con cosas distintas. Son una banda completísima, desde sus comienzos funkys con Hillel Slovak, la fugaz pasada de Navarro y su tinte de rock pesado, pasando por sus épocas de oro con Frusciante y su mezcla funky-grunge que lo identifica, hasta su nuevo disco con Josh, donde mezclan un pop moderno con la onda funky de siempre. Aunque muten a través del tiempo, tienen una identidad que no se puede borrar. Crearon algo que no se ha vuelto a reproducir en ninguna otra banda del mundo. Es imposible que encuentren algún otro grupo musical que haga siquiera algo parecido. En cada disco, encontrás algo distinto, con el tinte característico de los Peppers.
Podría hablar de ellos durante medio millón de caracteres más, pero se que sería bastante aburrido y tedioso. Sólo que necesito pasar por todo lo que dije para que talvez puedan entender mi sentimiento. La sensación de tener a semejantes bestias como Flea, Anthony y Chad frente a mis ojos, es algo que no puedo explicar con palabras (no te sientas mal Josh, pero no entrás en la categoría aún (?)). Son simplemente personas que me cambiaron totalmente, a mí y a otros tantos de miles. Me hicieron llorar, me subieron el ánimo, me hicieron cantar, gritar, saltar, flashar, reír. Me acompañaron en mi vida en miles de momentos y siempre transmitiéndome cosas inexplicables.
Cabe destacar la falta de Frusciante. Sí, me la baja terriblemente. Pero realmente, el hecho de ver a los otros 3, hace que me olvide del pequeño detalle.
Gracias por todo chabones y hoy, dejaré mi vida en el campo de River para disfrutar del que será, ya lo adelanto, uno de los mejores momentos de mi vida.
Music is my aeroplane, you said in a song. But now, I say: you, my friends, are my aeroplane.
Nota: yo también creo que el mostacho le queda mal a Anthony.
