f l y a w a y ~*

.


Es difícil explicar lo que siento, porque nisiquiera yo lo entiendo..
Sé muy bien que nunca te vas a ir de mí,
que en mi mente y mi corazón sos un huésped por tiempo indefinido..
que puede doler, y de hecho duele,
pero no hay nada que me guste más que acordarme de los lindos momentos,
de todos, casi.

Pero tengo que seguir adelante, y lo sé muy bien..
pero no hay nadie como vos.
Nadie me hace sentir como vos lo hacías..
nadie me decía lo que vos me decías..
nadie me abrazaba tanto sin soltarme como vos lo hacías..
nunca nadie me valoró como vos.
Nadie es tan especial como vos..
porque aunque a veces crea que encontré a alguien que sanaría la herida que me hiciste,
cuando creo que encontré a alguien que me abrace..
al poco tiempo me doy cuenta..
porque nadie nunca me hizo sentir tan querida como vos lo hiciste..
talvez porque nadie me quiso así.

Me cuesta seguir, y me siento la más idiota por eso.
Porque vos siquiera te acordás que alguna vez me viste..
y yo vivo en tus recuerdos.
Es claro, el problema es mío..
el problema soy yo.
Pero.. ¿qué hago?
No sé qué hacer,
qué buscar,
dónde buscarlo,
y qué hacer mientras sigo sin encontrarlo.

Algún día, te voy a encontrar..
y espero que ya me hayas encontrado.

Y vos, vas a ser un hermoso recuerdo..



~*

no more.-

Siento que me estas despidiendo..

que me estás deseando suerte y me estás ayudando a salir adelante.
Volviste a aparecer, pero no de la misma manera.
Siento como si estuvieras diciéndome que todo va a salir bien..
y que dentro de poco alguien me va a retribuir todo lo que te di.
Apareciste para hacerme notar que de a poco las heridas cicatrizan,
y quedan los buenos recuerdos..
y para hacerme notar que siempre hay otro camino,
otra puerta,
alguna salida.
Y cuando no la hay, hay que buscarla.
Y cuando no la encontrás, tenes que crearla.
No esperés que la vida te de cosas,
HACÉ TU VIDA.
Aunque siempre vas a estar, poco a poco acepto como son las cosas.
Sé que las cosas no van a ser hermosas de un momento al otro,
pero para eso hay que ponerse,
y para eso estás vos, ayudandome en mi subconsciente.
Que no se repita la historia, lo único que pido.

Pero algo que quede claro.. nadie nunca va a estar tan dispuesto a darte TODO como yo. Nadie te va a querer de la misma manera que lo hice. Nadie va a entregarse en cuerpo y alma como quise hacerlo. Nadie te va a dar la pureza que quise darte. Nadie. Y yo tampoco se lo voy a dar nadie.. porque aunque no quieras, todo eso es tuyo, solamente.


p a s t o

c i e l o

m ú s i c a

a b r a z o


nomore.-

.-

No siento..
no logro ver mas allá.
Estoy atrapada en mí misma,
no tengo manera de escapar de mis propios miedos.
Me torturo yo misma.
no se QUÉ hacer
no se CÓMO seguir

somebody to l o v e

Ya no se qué hacer..

No se si deprimirme y estar encerrada en mi casa llorando, lo cual no ayudaría en absoluto.
No se si fingir estar feliz y reír, como si mi vida fuese hermosa, lo cual me lastimaría a mí misma.
No se si llorar a tus pies y pedir clemencia.
No se si rezarle a dios, al diablo y a los dioses del olimpo, por sólo algo de felicidad.

Estoy completamente rodeada, y no se hacia donde escapar.. hacia donde correr.
Mi tristeza, mi dolor, y toda la mierda que me rodea en todos los lugares en los que estoy, serían insignificantes si tuviera con QUIEN compartirlo.
Si tuviera con QUIEN salir corriendo hacia la nada.
Si al menos, contara con ALGUIEN para desahogarme.
ALGUIEN que aunque sea por un rato, me hiciera olvidar de todo.
Esa persona que pudiera, talvez no ayudarme, pero apoyarme.
ALGUIEN en quien llorar cuando lo necesite, ALGUIEN que me abrazara hasta cuando no lo necesitara.
ALGUIEN que me mirase con brillo en los ojos, y con quien pudiera pasar horas y hasta tardes enteras, en silencio, simplemente compartiendo el aire que respiremos.
Con QUIEN escuchar musica y cantarla.
Esa persona que viese en mí alguien bello.
ALGUIEN con quien reírme de alguna estúpida película cómica yankee con Adam Sandler.
ALGUIEN que me regalara cómics en vez de flores.
ALGUIEN con quien poder mirar el clásico del domingo, y con QUIEN putearme porque Riquelme es un muerto..
A QUIEN poder llamar cualquier día, a cualquier hora, y simplemente charlar.
Con QUIEN pasar tardes enteras mirando pelis y comiendo comida china.
Esa persona con la que pudiera pasar horas y horas jugando al Mortal Kombat o al Winning.
ALGUIEN tan simple como yo, sin vueltas y sin nada que esconder.
Esa persona que me aceptara como soy, aunque me criticara, con amor, todo el tiempo.
ALGUIEN que me conociera lo suficiente como para darme esas hermosas sorpresas.
ALGUIEN que no le gustasen los lujos, sólo aquellas pequeñas cosas que pudiesemos compartir.
Con QUIEN salir a caminar, una tarde primaveral, horas y horas y no se cansara.
Con QUIEN estar tirada en el pasto tardes enteras hablando de la vida.
ALGUIEN para compartir los amaneceres.
Esa persona con la que pudieramos irnos al medio del campo, y estar felices de sólo tenernos el uno al otro y a aquella naturaleza que nos rodease.
ALGUIEN con quien pudiera compartir todo de mí, ser simplemento yo sin necesidad de fingir nada. Que me conozca dormida, desnuda, de mal o buen humor. Que sepa mis gustos y cada movimiento que voy a hacer. Que nos conozcamos completamente, sin nada que esconder, y podamos compartirlo, aceptarlo y disfrutarlo. Querernos sin vueltas y sin nada en medio. Simplemente abrazarnos y querernos tal cual somos.

Sólo eso quisiera..
sólo eso necesitaría para ser feliz, apesar de todas las demas cosas que quisiera arreglar de mi vida.
Solo con ESO, solucionaría todo.

why?

Las piezas nunca encajan completamente..
siempre hay algo que no está bien.

¿Cómo aguantar eso el resto de mi vida?


Mi voluntad se agota..
me siento vencida,
me siento vacía,
me siento sola.

under the bridge

.







Sometimes I feel
Like I don't have a partner
Sometimes I feel
Like my only friend
Is the city I live in
The city of angels
Lonely as I am
Together we cry

I drive on her streets
'Cause she's my companion
I walk through her hills
'Cause she knows who I am
She sees my good deeds
And she kisses me windy
I never worry
Now that is a lie

I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way

It's hard to believe
That there's nobody out there
It's hard to believe
That I'm all alone
At least I have her love
The city she loves me
Lonely as I am
Together we cry

I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all that way

Under the bridge downtown
Is where I drew some blood
Under the bridge downtown
I could not get enough
Under the bridge downtown
Forgot about my love
Under the bridge downtown
I gave my life away.

~ Drain You ~

Desfocalizarse de la mierda.
Ver lo bueno que tiene la vida.
Buscar la felicidad.. perseguirla hasta encontrarla.
Sonreír y abrazar.
Dar y recibir, solo de eso se trata.
Volar, de la manera que puedas.

stillness in time

Hay algo que nunca se pierde..
pero no es la esperanza.
La esperanza puede perderse, y no creo que sea lo último.
Si hay algo que nunca se va de nosotros, algo que queda intacto en nuestras mentes,
inconciente o subconcientemente..
es el sueño.
Fantasear.

Nunca se pierden los sueños.. ni las ganas de soñar.
¿Quién no es feliz, al menos por un momento, cuando esta soñando?
Los sueños, son un viaje hacia nuestros deseos más profundos.
Incluso, hacia aquellos deseos que no conocemos.
Es verdad que cuando aquellos se terminan, el dolor del alma es aún mayor..
pero vale la pena, porque aquel instante en el que soñamos,
todo nos parece tan diferente.
Y somos felices, aunque sea en un mundo irreal.
Podré nunca alcanzar la verdadera felicidad,
podré estar sola el resto de mi vida,
podrán ser mis días un tortuoso camino simplemente hacia la muerte..
podrá el mundo estar contra mí,
podrán absolutamente todos, hacer de mi vida una miseria.
Pero jamás, nadie.. me sacará la posibilidad de soñar.
Si perdés las ganas de soñar, perdés todo.
Perdés esa pequeña e irreal felicidad que te saca adelante en los peores momentos.
Perdés esa mínima y hermosa posibilidad, de irte del mundo aunque sea solo por unas horas.

Los sueños son algo indescriptible y maravilloso.
Algo que no esta regido por nuestro conciente,
y eso lo hace tan increíbles.
No tienen una explicación concreta,
y eso los hace aún más interesantes.

Talvez estoy cada día más deprimida,
y todo me moleste,
y sienta que no hay salida.
Pero aún tengo, y espero no perderlas jamás..
muchas ganas de seguir soñando
porque es mi única salida,
es mi única manera de huir de toda esta mierda,
y al menos allí nada me importa,
y sobre todo..
soy feliz.


~ encuentro consuelo solo en mis sueños ~

unreal love

.


To lead a better life
I need my home to be here
Here, making each day of the year
Changing my life with the wave of her hand
Nobody can deny that there's something there
There, running my hands through her hair
Both of us thinking how good it can be
Someone is speking but she doesn't know he's there
I want her everywhere
And if she's beside me I know I need never care
But to love her is to need her everywhere
Knowing that love is to share
Each one believing that love never dies
Watching her eyes and hoping I'm always there
I want her everywhere
And if she's beside me I know I need never care
But to love her is to need her everywhere
Knowing that love is to share
Each one believing that love never dies
Watching her eyes and hoping I'm always there
I will be there and everywhere
Here, there and everywhere.

♥

Because days come and go, but my feelings for you are
f o r e v e r

let there be l o v e

.

¿Cómo seguir viviendo, sabiendo que nunca vas a amarme?

¿Cómo reír mientras compartís tu vida con otra?

¿Cómo vivir sola?


Mis lágrimas no se acaban,
tu imágen no desaparece,
mis deseos siguen desde el primer día en pie,
mi vida no cambia,
y yo sigo acá intentando sobrevivir, a lo que a cualquiera podría parecerle una buena vida..
pero me siento TAN vacía,
tan sola,
tan triste, y decepcionada de mí misma,
tan desafortunada.

Podría ser peor, sí...
pero también podría ser mejor.
Porque si te tuviera a vos, no querría nada más.

No anhelo más que tenerte..
con vos, sin nada más que tu compañía,
sería completa y plenamente feliz.
No importa ni donde,
ni el cuando,
y mucho menos como..
viviendo a tu lado, sería la persona más feliz de este mundo.

Porque el deseo más grande de mi vida, es amar y ser amada..
y si fueras vos quien cumplieras ese sueño,
no necesitaría nada ni nadie más en mi vida.

Sonará cursi, absurdo, estúpido
y probablemente lo sea..
pero ¿que me importa a mí lo que piensen los demás?
Me importas vos..
nada más que vos.
Dejaría todo si asi lo quisieras..
a todos,
lo que sea.

Desbordo de amor para dar,
pero no quiero darselo a nadie más que a vos.
Estoy enferma de amor por alguien a quien no le importo,
y no sé que hacer para curarme.
Me enferma más aún, saber que no solo no tengo posibilidades,
sino que no te importa en lo más mínimo nada que tenga que ver con mi persona..


Q u i e r o s a l i r c o rr i e n d o

I care and I miss you..

.

Por más que intente e intente,
por más que te borre de todos los lugares que pueda,
por más que me esfuerce en conocer a otras personas,
por más que le pida a todos que no te nombren delante mío,
por más que intente dejar de saber sobre tu vida,
por más que deje de hacer todo aquello que me haga acordar a vos, o a nuestros momentos juntos,
por más que trate y trate por borrarte..
por más intentos que haga para que desaparezcas..
tu imágen sigue intacta desde el primer día en que te vi..
tu imágen sigue conmigo...
el sonido de tu voz, y las cosas que me decías, en ese tono tan particular que tiene tu voz..
hasta tu olor,
cuando me despierto cada mañana, inspiro.. y siento ese aroma de cuando recién nos despertabamos..
y la imágen de tus ojos sobre los míos..
y tu piel sobre la mía.

Hago todo lo que creo posible para al menos intentar mentirme a mí misma, diciéndome que ya no me importas..
pero no puedo.
Cuando creo que ya está todo bien, se me clava algún otro puñal en el fondo de mi pecho y vuelvo a tambalear.

Mi entorno, lo que me rodea, quienes me rodean.. nada me ayuda.
Siento que mi vida entera quiere que solo piense en vos... todos, y todo.
Siento que cada cosa que me pasa, cada canción que escucho, cada centímetro que me rodea, cada cosa que veo, cada película que pasan, todo, intenta recordarme que todavía no desapareciste de mi corazón.
No sé como actuar, no tengo idea de que hacer.
Lo único que espero es que seas feliz, y que yo encuentre a alguien que pueda hacerme feliz a mí.
No te quiero olvidar,
No te quiero borrar de mi vida,
Fuiste, sos y aunque no quieras vas a seguir siendo importante para mí, ojalá las cosas se hubieran dado distintas para vos, pero ya quedaste pegado a esto.
Quiero recordar todo bien, feliz.. y poder verte sin sentir que me explota el corazón de la angustia.
Poder verte feliz, y verme feliz.

Pero no sólo no puedo VERTE feliz, estes o no lo estes,
no sólo no soy nada feliz,
no sólo no puedo pensar en vos sin que una estúpida lágrima corra por mi estúpido rostro,
sino que todo lo demás, todo lo que me rodea, se desploma sobre mí.
Siento que me estoy muriendo,
peor que eso...
siento que me estoy dejando morir, sin razón que lo valga.

Estúpida, exagerada, ilusa, desafortunada, así me siento.

Quiero salir volando, quiero desaparecer de mi casa, de la ciudad.. de todo lo que hoy me rodea, que no hace mas que lastimarme.
Quisiera porder salir volando de la mano junto a vos, pero sé que es lo más utópico que podría imaginarse..
Así que sólo aspiro desaparecer de acá.. ojalá con alguien que me amase, pero sino, sola.

Aunque..
¿de qué sirve la paz, la libertad, la victoria, cuando no tenes con quién compartirla?



¿De qué sirve aspirar a algo si cuándo lo logras no tenes con quién compartirlo?

dosed

.

Estoy en una fase completamente incomprensible hasta para mi misma..

Lo acepté.
No estoy mal.
¿Cómo estoy?
Me inundan las ganas de cometer un suicidio..
pero a la vez, me gusta saber que sos feliz.

Sé que es la peor noticia que me podrían haber dado..
pero a la vez, la asmilé demasiado bien..
demasiado rápido.
Eso me aterra.
Me asusta pensar que mañana me va a agarrar una crisis nerviosa y voy a matarla a ella,
o a morir en el intento.

Quiero saber todo: dónde, cuándo, por qué, QUIÉN..
pero a la vez, a medida que se más... peor me siento.

Es una dituación verdaderamente confusa,
no sé realmente lo que tengo que hacer.
¿Tengo que hacer algo?

Están tan claros los roles de cada uno..
ustedes dos, serán felices.
Y yo, desde la ventana de mi triste soledad..
me alegraré por ustedes..
mientras una lágrima llena de recuerdos,
atravieza mi rostro pálido.

No quiero hacer, ni decir nada.. siento que ya hice demasiadas cosas demás..
pero no puedo dejar las cosas como están.

Más alla de todo el dolor que me causa no poder tenerte conmigo para siempre..
no puedo permitirme dejarte ir de mi vida tan fácilmente.
Te lo digo una y otra vez, y te voy a vivir para repetirtelo..
sos una persona tan maravillosa, y pasaron cosas inolvidables para mí, que compartí con vos..
no puedo abrirte las puertas para que te vayas.
Quiero ser tu amiga, quiero tenerte cerca..
nunca conoceré a nadie como vos,
y nunca NUNCA me perdonaría si te dejase ir .

¿Por qué creaste este muro entre nosotros?
No me lastima ser tu amiga.
Me lastima que no me ames, y eso no puede arreglarse de ninguna manera.
Solo podemos mejorarlo.

Pero eso no esta en tus planes..
yo no estoy en tus planes.
Yo desaparecí de tu vida.
Me hiciste desaparecer.

diying inside

.


Me duele tanto, el pecho.
Me duele tanto, haberte conocido.
Me duele tanto haberme enamorado tanto..
me duele.. me duele en el fondo de mi alma no poder olvidarte.
El corazón, se me rompe en mil pedazos..
y tu imágen, clara en mi mente.. no quiere despedirse.
Mis esperanzas, muertas yacen ...
igual que mis ganas de seguir en pie.
El solo pensarlo, me mata.. de a poco.
El simple hecho de imaginarme,
que le das los mismos besos que me diste a mí..
me tortura de una cruel manera.
Y no para, y no puedo frenar..
Espero que sea un sueño..
mas bien, una pesadilla.
Que mañana todo sea diferente..
que todo haya cambiado.
No me lastimes asi, porfavor..
no seas tan cruel con quien te ama tanto.
Ni ella ni nadie te dará todo lo que yo te daría.
Me muero por dentro, me muero de a poco..
siento como me clavas, lentamente,..
una filosa traición
que poco a poco penetra en mí,
en mi pobre corazón.
Quisiera poder volar.. e irme lejos, tan lejos.
Poder quemarme con el sol, y que el viento choque en mí..
poder olvidar, simplemente olvidar..
todo lo que me duela,
los malos o buenos recuerdos..
hacer como si nunca hubieras existido
e irme tan lejos de acá.
Sé feliz, me encantaría verte sonreír..
pero sin amarte más.
Quiero ser feliz, y verte feliz también..
quiero seguir, y dejarte seguir también.
¿Por qué me cuesta tanto?
No quiero interponerme en tu felicidad..
en tu camino en la vida..
pero no puedo soportarlo.
Siento que no podré soportarlo..
el dolor, esta matandome.
Sé que soy la culpable,
sé que tenes razón.
No merezco explicaciones..
no merezco que te escondad,
no tienes porque hacerlo..
pero me encantaría que así fuera.

Si fuera por mi, me subiría en una moto... y me iría al medio del campo. Sola con mis caballos, la naturaleza, el sol.. y toda la paz del planeta, sentada a mi lado.

c r e e p .*

Esto, es lo mas sincero que dije en mi vida:

Te quiero tanto, te quiero desde lo más profundo de mi corazón, con todas las fuerzas de mi ser..
y digo te quiero en vez de te amo, porque siento que a esas palabras ultimamente se las ha desvalorizado tanto, se las ha usado sin causa tantas veces, que hoy siento que un te quiero, pesa mucho.. mucho más que un te amo que cualquiera le dice a cualquier persona apenas conocida a veces.

Estoy tan enamorada de vos, pero tanto, que no podes siquiera imaginar una mínima parte de lo que siento por vos. Tanto que lo siento inhumano. Tanto que duele, y no te das una idea de cómo.

Ya he intentado tantas cosas. Me alejé, e hice como si no existieras.. y no funcionó, de alguna manera el destino, la vida, o vaya a saber qué, te puso de nuevo en mi camino, y casi sin que me diese cuenta, estabas ahi al lado mío de nuevo, delante de mis ojos, siendome imposible resistirme a abrirte la puerta... a abrirle la puerta, en realidad, a mis fantasías, a mis sueños.
También intenté enamorarte, conquistarte.. que aunque sea sientas una cetésima parte de lo que yo siento por vos, que aunque sea me des una oportunidad de mostrarte lo feliz que podría hacerte. De dejarme entrar a tu vida, a tu mundo, a tu corazón.. a vos. De demostrate que nunca nadie te va a amar como yo, nunca nadie te va a dar tanto amor como yo podría darte, nunca nadie va a entregarse en alma y cuerpo como lo haría yo. Nunca nadie te pediría tan poco como yo lo haría, y lo hago.

Ya he intentado todo, pero nada funciona, nada puede frenar este sentimiento tan pero tan fuerte. Nada ni nadie puede frenar este amor, esta obseción, esta enfermedad que llevo ensima, compenetrada muy dentro de mí.

Desde hace 8 meses y 9 días que en lo único que pienso es en vos.
Desde hace 8 meses y 9 días que el único protagonista de mis sueños sos vos.
Desde hace 8 meses y 9 días que lo único que le pido a la vida es que te enamores de mí.
Desde hace 8 meses y 9 días que todo lo que hago y digo es por vos.

Desde la primer mirada que recibí tuya, me di cuenta que eras la persona tan maravillosa que siempre había esperado. Si ese día alguien me hubiera dicho que iba a llegar a algo con vos, no le hubiera creído, para nada. Sabía que no me ibas a dar bola nunca, pero aún así... sabes como soy, fui y me acerqué. Porque nunca me doy por vencida, ni aún vencida. Porque aunque yo supiese que era una nena para vos, que no valía nada al lado tuyo, probé, porque no perdía nada. Me arriesgue porque quien no lo hace, jamás gana. Lo hice porque algo me dijo que lo hiciera. Y creo no haberme equivocado, porque gracias a vos viví cosas tan maravillosas... porque gracias a vos sentí las cosas mas hermosas que jamás haya sentido antes. Porque me demostraste lo que es querer a alguien enserio, lo que es querer morir por alguien realmente. Porque me mostraste que no valgo tan poco como creía, que me merezco aunque sea un "tequiero" y un "gracias" de vez en cuando. Me mostraste que realmente el que no arriesga, no gana, y que uno nunca sabe lo que el futuro nos depara.

Pero aún así, finalmente tuve razón. Finalmente mi primera predicción, tuvo su lugar. Vos no eras para mí, nunca lo habías sido. Sos demasiado para mí, y no exagero, es la pura verdad. Era obvio que no ibamos a poder estar juntos, nunca. Que en algún momento te ibas a dar cuenta de que yo no era lo que buscabas. Y eso, yo te juro que lo entiendo, pero no lo acepto. No puedo aceptarlo, porque si hubiese sido desde ese primer día, lo entiendo. Pero después de las cosas hermosas que me hiciste pasar, después de los logros enormes a los que llegue, no me permito bajar los brazos ahora, no me permito rendirme después de haber logrado semejantes cosas, después de pelearla una vez, la pelearé dos. Aunque ya bajé los brazos en un principio, fue para no molestarte. Y aún lo siento así. Sé que debe molestarte tenerme allí atrás, insistiendo.

Pero.. anotá la fecha y escuchá bien lo que voy a decirte, estés donde estés:

Algún día, en algún lugar.. no me importa ni dónde, ni cuándo, ni cómo, ni porqué..
vas a ser mío, completamente mío. vamos a enamorarnos una y otra vez, cada día, y vamos a vivir una maravillosa historia de amor.

Voy a morirme quizás con esta convicción, pero la voy a llevar siempre conmigo, me voy a aferrar a ella para poder seguir.
Me guardo por completo para vos, dentro de un cajón, y en cuanto quieras, voy a ser toda toda tuya. Te entrego mi amor, mi alma, mi ser, mi cuerpo, y mi mas profunda pureza.

Mientras, seguí con tu vida, y espero no perturbarte, no molestarte... deseo realmente, que seas muy feliz. No te pido perdón, porque así no lo querés, pero quiero que sepas que todo lo que hago, lo hago por amor, enfermizo, pero amor al finy auqnue se que eso no justifica nada, espero que me entiendas.

El Vagón

Las gotas chocaban contra los vidrios de aquel viaje que parecía no terminar jamás. Ya llevaba unas 4 horas de retraso, y la situación no solo no parecía mejorar si no que empeoraba a medida que los minutos corrían. Entre su malestar, su mal humor, y el maldito viaje, sentía que iba a estallar en cualquier momento. Iba rumbo a su casa, y lo único que quería era llegar a ella y estar con su familia, en su hogar, en su cama, tranquilo. Él no era el único, estaba junto a decenas de personas, que entre gritos y quejidos, pedían a dios que aquel tren llegara a destino, aunque sea ese mismo día. Y así fue que la vio por primera vez. Tan linda, tan liberada, tan llena de gracia, que era capaz de enamorar a cualquiera simplemente con mirarlo. Con esos ojos grandes, casi negros. Con esa mirada tan segura de si misma, seductora… ¿Seria posible enamorarse de alguien con solo haberlo visto dos segundos? Parecía ser la única en todo el tren que no se quejaba. Estaba allí parada junto a la puerta, con su mp3, parecía estar cantando en silencio. Estaba en su mundo, y lo que la rodeaba no demostraba importarle en lo más mínimo.

- Que envidia – pensó. – Ojala pudiese yo desconectarme de la realidad con tanta facilidad.

No podía dejar de mirarla, se le hacia imposible entender como entraba tanto encanto y seducción en una sola persona. Ella no miraba su reloj, no se quejaba, no miraba impaciente hacia la puerta. Solo miraba el suelo, y se movía al ritmo de su música. Llevaba el pelo recogido por atrás, simulando tener el pelo corto como un hombre. No llevaba casi ningún pelo en su cara, solo un cabello que se le infiltraba por el costado, y que ella muy sutilmente coloco detrás de su oreja…y lo vio. El noto que sus miradas se habían cruzado, y no sabia que hacer… ¿Debía sostenerle la mirada? Ella le sonrió con tal soltura que el se desarmo en ese mismo instante. Inevitablemente sus mejillas tomaron un color cercano al morado y tuvo que comenzar a mover las piernas para disimular su temblor. El solo le mostró una leve sonrisa, e inmediatamente volteo la vista hacia el otro lado. Luego miro de reojo hacia donde estaba la chica…y ya no estaba. ¿Cómo era posible? Solo había volteado la vista unos instantes y ella había desaparecido por completo. En un primer momento se imagino que el tren había parado y ella se había bajado, y que el no se había dado cuenta del freno simplemente porque ella lo había hipnotizado con la mirada… pero luego noto que todos los pasajeros seguían en sus mismos lugares, solo ELLA faltaba. No se atrevió a preguntarles a los pasajeros que se situaban junto a ella momentos antes. Simplemente dejo que aquella situación quedara en el pasado. El tren llego a su destino y él se bajó. Llego a su casa, donde su mujer y su hija lo esperaban. Finalizo su rutina diaria: cenó, vio el noticiero de la noche sin prestar la mínima atención a ninguna noticia y por último, durmió… pensando en aquel ángel que había visto, y soñó… soñó con ella, y con volver a percibir aquellos sentimientos que habían quedado aún, en el espeso aire de aquel vagón.

te extraño.

Que triste ahora recordar,
lo bueno que ahora es pasado..
de nada sirve llorar mejor fumar y esperar...
te extraño.
Un día me dijiste adiós,
y me sentí abandonado..
quizás vos tengas razón quizás yo tenga razón..
te extraño.
Inútil es recordar,
los buenos tiempos pasados..
si hoy ahora me odias y aunque me hagas muy mal..
te extraño.

now I'm leaving my worries b e h i n d !

.


Yo sé que puedo..
no debo dejarte entrar de nuevo.
Yo sé que ya no deberías significar nada para mí..
pero me es TAN difícil.
¿Por qué?
Andate..


Pero de nuievo, tropiezo con la misma pidra,
con diferente color.
Debo alejarme de vos, amor..
Cada vez me lastimás un poco más..
quiero verte lejos, lejos de mí
para siempre.
Quiero perder mi corazón,
y todos mis sentimientos.
No quiero caer más..
no quiero ser débil otra vez..
no quiero otra herida.. no más
por favor.
alejate.

No quiero perder mis fuerzas nuevamente..
ante el mismo temible gigante,
que intenta pisarme nuevamente,
intenta cegarme y dejarme sin aliento,
como lo ha hecho ya tantas veces,
con mi sufrimiento él se hace mas fuerte.
Disfruta mi llanto..
y es un placer para él, escuchar el sonido de mi corazón partiéndose.
No, no me dejaré caer de nuevo..
pero..
¿está en mis manos?
¿estoy a tiempo?

Oh, no me lastimes de nuevo.

d r e a m i n g *

.


Quisiera poder ver a traves de tus ojos..
que no fueras solo un sueño,
que fueras tan real como yo, como todos..
que pudieras vivir conmigo, cada instante..
compartir con vos todos mis momentos,
darte todo lo que tengo para brindar..
abrazrte, fuerte.. y no dejarte ir nunca.

Picture of my life.

La vida me golpea,
una y otra vez intenta noquearme..
Pero no puede, no lo logra.
Tropiezo, dudo..
pierdo el quilibrio, pero no las fuerzas.

Llego a la cornisa, allí donde puedo verme casi cayendo..
y allí es cuando me paro, firme.
Pienso en todo lo que pasé, lo que me pasa, y lo que me podrá pasar..
no es la primera vez que me choco.
¿Por qué creí que esta vez sería la última?

Sentí por un mínimo instante que estaba en caída libre,
cayendo al vacío..
pero logré despertarme antes.
Retomo mis fuerzas, me levanto.
No me rendí ayer, y no lo haré hoy tampoco.

Hay tantas cosas que me duelen,
tantas cosas que me hacen sufrir..
pero llorando nada cambia,
llorando él no me va a amar,
llorando la gente no se amiga,
llorando nada se arregla..
Es preferible seguir adelante, dar vuelta la hoja, y mirar hacia atras, solo para recordar..
no para lamentarse, lo pasado es PASADO, y ya pasó.
No importa si actuamos bien o mal, porque total, nada podés hacer para cambiarlo..
¿de qué sirve pensar en que tendríamos que haber hecho en aquel momento?
si total, no tenemos maneras como para cambiar el tiempo.
Las cosas son así, hay que aceptarlas, amoldarse, e intentar lograr un mejor futuro..
y vivir el presente, lo mejor posible.
Mas allá de los errores, todos los cometemos, y si no los hiciéramos no seríamos humanos..
y no querer ser un humano, es otro tema, que comparto plenamente.

Ojalá las cosas se hubieran dado de diferente manera..
ojalá pudiese haber actuado de otra forma..
ojalá las cosas fueran distintas.
Pero no, así son, estas cosas pasaron, y tendré que vivir con ellas o morir en el intento.
No queda otra, y hay que intentar siempre se lo más feliz posible.
Hay piedras en el camino, y siempre las habrá..
es lo que le pone condimento.
Hay que saber sortearlas, esquivarlas, y confrontarlas también.
No siempre en la vida vamos a podes sonreír, pero si no buscamos la manera de tomarnos todo de la mejor forma posible..
viviríamos amargados,
y al menos para mi, esa no es una manera de vida aceptable.
No puedo, aunque quiera.
No está en mí no reír..
no está en mí no hacer chistes..
no está en mí no ser cariñosa y abrazar a la gente..
no está en mí ser darky.
No puedo, no me sale.. y mirá que lo intento.

Me encantaría poder cambiar tantas cosas de mí
de mi vida
de lo que me rodea..
pero como no puedo cambiarlo,
me amoldo a ello.
Es mucha más simple así..

buscando sonreír en cada segundo de mi vida.. y buscando la sonrisa de quien tengo al lado.

c h i l d h o o d . *

Extraño tanto mi infancia.. en todos sus aspectos.



No sabía nada de lo que pasaba allá AFUERA,
no entendía nada de la realidad que me rodeaba,
no sabía de los problemas de los demás..
y ni hablar de que yo misma no tenía mas problemas que tener hambre y hacerme ensima.

Aquellas épocas en las que mi mundo se reducía a aquellas pequeñas cosas, que aún hoy son las que verdaderamente me hacen bien..
cuando mi mundo se basaba en risas, y nada me preocupaba..
era todo tan lindo en esa época.
Vivía soñando, y todas las cosas nuevas que conocía me maravillaban..
mi mundo parecía de fantasías.

A la gente le agradaba mi precencia, y no existían los reproches.
No sabía lo que era mentir, no sabía lo que era el dolor.
Hasta mis padres se querían, jaa. Que increíble.

Ya nada rescato del mundo de hoy. Almenos de la realidad que me tocó vivir a mí..
Nada de lo que me rodea me satisface.
La gente con sus falsas sonrisas..
odia con alagos,
besa sin amor,
vende su alma a cambio de miseras monedas,
pierde su dignidad a medida que crece su falso corazón,
y cubren su sucia conciencia con joyas.

A nadie le importa el prójimo, pero aún así parecen felices.
Veo todo desde afuera, y a veces creo que vivo en un mundo paralelo.. como las almas.
Veo todo, lo asimilo, pero no lo comprendo.
¿Cómo podes ser feliz, sabiendo que gracias a vos, en 50 años el mundo ya no existirá?
¿Cómo podes reír delante de tus hijos, cuándo en su ausencia golpeas a su madre?
Asco me da, asco me dan. Pero ellos son felices, y yo no.
Da para pensar eso..
A veces desearía no entender nada..
poder embaucar a mi triste corazón con tantas mentiras, como ellos.
No saber que mierdas me rodean, y sólo poder pensar en mí..

A veces sueño con no crecer jamás.
Con vivir teniendo 3 años... jugar toda la vida.
SUEÑO..
imagino,
deseo,
otra vez esas palabras...
es lo único que sé hacer,
es lo único que disfruto de esta vida..
y lo disfruto mientras dura.. porque en cuanto abro mis ojos..
las lágrimas pueden más.

Ya no se como sofocar el dolor de mi corazón,
el sufrimiento en mi cabeza,
el ardor de mis ojos,
el nudo en mi garganta,
este camino que me lleva al vacío.

b l a c k h o l e

Mi vida estaba saliendo a flote..
Las cosas estaban empezando a ir mejor..
Me estaba sintiendo más liviana, despreocupada..
Estaba todo tan tranquilo..

Pero evidentemente llevo una nube negra sobre mi cabeza. Siento que cada vez que intento remontar mi vida, tropiezo con algo. Hay siempre alguna cosa que me hace caer nuevamente.. hasta que un día no me voy a levantar más. Tengo el la sensación de estar siempre dando vueltas sobre un hoyo negro que cada vez es más y más profundo, y que me esta llevando consigo.

Ya no se como actuar, ni que hacer. Siento que haga lo que haga, diga lo que diga, y piense lo que piense, ya no hay chances de salir de acá. Estoy agotada, candasa.. cada vez tengo menos fuerzas, para sehior en esta lucha que parece eterna.. en busca de la "felicidad".

Cada cosa que parece que empieza a salirme bien, cada vez que pareciera que mi vida esta tomando un buen rumbo.. ALGO pasa. Ya no creo en la suerte, en "después de la tempestad viene el buen tiempo", o "ya va a venir, vos esperá tranquila.. en cuanto menos lo esperes, vas a ser feliz".. pero entonces, mientras tanto qué hago? me mato, me deshidrato llorando, salgo a la calle a asesinar gente, me hago autista, QUÉ HAGO? No sé, verdaderamente ya no se si exagero o no, ya no se si me estoy ahogando en un vaso de agua yo sola, NO SE. Lo único que hoy tengo bien en claro, es que estoy mal, que siento que mi vida va en caída libre., y que necesito algo bueno ya, porque sino... no se.

NOW is the time

Ya fue muchachos.. me cago en todo.

Está en vos dar vuelta la hoja. Está en uno saber cuando olvidar y volver a empezar. Queda en cada persona saber hasta donde se puede seguir y cuando ya es hora de frenarse.

Una vez que empezás una nueva hoja, una página en blanco.. todo te es más fácil. Hay que arrancar de nuevo, más renovado, con voluntad, con buena onda, con ganas de salir adelante. Si además de todo eso, estás rodeado de gente que te banca y tenes una personalidad lo suficientemente fuerte como para no caerte al segundo paso.. ya está, no esperes más, andá, salí, y sacate la mierda.

Una vez que das el primer paso y te das cuenta de cuan mejor podés pasarla en vez de llorar día y noche, ya es mas fácil seguir. Se me hizo díficil al principio, no lo voy a negar.. MUY díficil. Pero bueno, deje de mirar hacia atrás. Acepté que las cosas eran así, aunque me costara creerlo, aunque me doliese en lo mas profundo de mi corazón. Entendí que no tenía sentido seguir luchando por algo que no podía ganar.. entendí que no había forma de lograr nada, que era completamente imposible. Entonces seguí... me apoyé en mis amigos, y en ocuparme la cabeza y el día en otra cosa. Empecé a salir, y a hacer cosas que ocuparan mi tiempo, que no tuviese ni tiempo para pensar. Y así de a cpoo, junto a la gente que quiero, salí.

¿Si lo extraño? Sin dudarlo, no hay día que pase sin tener su imágen en mi cabeza aunque sea un rato, pero ya de forma distinta. Pienso en él como en algo hermoso que me paso, en alguien maravilloso que conocí y un día tuve que irse, se murió.. no se nadie sabe nada de él, pero yo estuve en sus últimos días, y fueron unos días increíbles que nunca NUNCA voy a olvidar. Fue alguien que me hizo sentir cosas que nunca nadie me había heco sentir, y que todavía en mis sueños, puedo percibirlas. Y sí, sigo fantaseando con él, con sus manos, con sus besos, con sos palabras, y con esas noches eternas que pasabamos juntas. Con cada cosa que hacíamos, y con todas aquellas que planeamos y que no pudimos llevar a cabo. A veces suena mi celular y algo en mí se despierta, y creo que es él, que volvió. Camino por la calle, y en mi cabeza se forma la imágen de él, de un cruce casual entre nosotros. Salgo de mi casa y pienso en encontrarlo ahí, parado en la puerta, esperándome, diciéndome que volvió para no volver a irse.

Pero, yo no creo en los milagros, en las utopías. Se que todo eso no va a ocurrir, nunca. Entonces no sueño más, no me ilusiono... solo recuerdo, con gran nostalgia. Y si entonces, por alguna magia inexplicable de los cosmos, alguna de esas cosas llegase a pasar... me tomaría de sorpresa, como la primera vez.. y seria tan o más hermoso que aquella vez.

Mientras, sigo mi vida.. esperando a alguien que lo supere, alguien no que lo reemplace, si no que simplemente me haga tan o más feliz que él. Mientras, yo intengo ser feliz a mi manera, y de la forma que pueda. Mientras, y con la ayuda de mucha gente, hago cosas, hago mi vida.. y algún día vendrá alguien que me haga realmente lo que una persona pueda decir F E L I Z ..

Veneno Paciente.-

.







Me cansa tener gente alrededor
si no meto un trago llega el mal humor
Mentiras amables veneno paciente
..y nada de lo que supimos desear.

Desde cuando sos, tan sensible vos
Taco alto y Chablí era tu confesión,
y pronto espezaste a ser un recuerdo..
y nada de lo que me gusta extrañar.

Los problemas saben siempre donde estás,
con tus trucos viejos de zorra besas
Destilare vino, felino bonito
Y nada de lo que supiste lucir.

Hasta donde se, ya no bebo más.

G O - S T R A I G H T !

Buscando nuevos horizontes, te voy a buscar..
sobre nuevos caminos, te voy a encontrar..
yo se que sí.
Doy media vuelta, ya me voy a olvidar de vos..
tengo que seguir adelante, buscando nuevos sueños, nuevas cosas que me hagan mejor.
No puedo vivir y morir por vos..
simplemente cierro los ojos, doy vuelta la hoja donde escribí nuestra historia,
la que imaginé pero no sucedió.
En blanco estoy de nuevo, volví a ser la misma de ayer, cuando no existías aún..
todo vuelve a comenzar, y la búsqueda de mi felicidad retornó.
Un camino díficil, puede ser.. pero transitado de la mano,
con la gente que amo, y que me acompaña..
con todas las cosas que llevo al mi alrededor..
con esa vida que venía llevando hasta que te llevaste todo de mí.
Hoy estoy acá, soy yo otra vez, y vuelvo a transitar esta complicada senda..
pero siempre, con cosas nuevas, gente nueva, y renovada voluntad de ser feliz.
Renovada yo, estoy igual que siempre, pero diferente a la vez..
me hiciste mal, sí.. pero también me hiciste bien, y aprendí mucho de todo esto..
Hay cosas a la que uno sabe que no puede aspirar, pero lucha igualmente..
pero en cierto punto, hay cosas que no son para uno, y aunque termine consiguiéndolas,
se vuelven contra uno.
Hay que saber hasta donde llegar, hay que soñar, sí.. pero hay que ser sensato a la vez.
Hay que saber arriesgarse, pero disfrutar de sus propios esfuerzos también..
Hay que aguantar el dolor, pero cuando éste trae frutos maravillosos.
No vale la pena amargarse si no trae ésto algo bueno a cambio,
lo más importante en este camino, en la vida.. es el amor propio.
Esta bien ser apasionado, querer las cosas con todas las fuerzas de uno..
pero si no nos cuidamos nosotros, si no nos valoramos nosotros, si no nos tenemos un mínimo de amor propio.. ¿Quién lo va a tener?
Nadie.. si no te cuidas, nadie te cuida. Si no te salvas, nadie lo hará.
Hay que saber hasta donde poder meterte en esas situaciones..
pero de última, de esas situaciones en las que no supiste actuar..
en esas situaciones en las que saliste mas lastimado que feliz,
en esas situaciones en las que sabes que no lograste nada de lo que querías y por el contrario saliste herido..
de ellas, son de las que aprendes a como seguir..
de ellas, son de las que salis sabiendo un poco más de como moverte en esos momentos.


Hoy digo, volví. Volví para seguir adelante, con la gente que quiero, con la vida que quiero. Hoy digo, voy a segur, me voy a curar, voy a ser feliz. Me prometo hacerme bien.

Destiny

Al menos ya no hay dudas...
las cosas ya claras están.
Ahora queda en mí estar bien o estar mal..
de un momento al otro, todo esto se me va a pasar.
y voy a volver a ser yo.

El tiempo cura ls heridas dicen,
ojala no haya que esperar mucho..

Me doles en lo más profundo de mi alma, pero aún así.. gracias.

eat me, drinke me

Ya entendí que no sentís nada por mí..
Ya entendí que lo yo cree en mi cabeza, en realidad nunca existió..
Ya entendí que no te importo en lo mas mínimo..
Ya entendí que soy una mas en la lista..
Ya entendí que no significo nada para vos..
Ya entendí que TODO lo que dijiste fue mentira..
Ya entendí que el problema era yo..
Ya entendí que fue una vez más, una equivocación mía.. y no te culpo.

Comprendí todo, y prometo no volver a molestarte, y te pido disculpas por haberte jodido todo este tiempo.
Ví lo que quise, como quise, cuando la verdad había estado siempre delante de mí.

I could die for y o u

Puedo tener un día maravilloso, rodeada por mis amigos, feliz.
Puede ser un día en el que todo me sale bien, y todo esta bien.
Pero llego a mi casa, y tengo simplemente un segundo de paz y tu imágen vuelve a mi mente.
¿Por qué no te puedo borrar de mí?
¿Por qué simplemente no te esfumas de mi cabeza?
Todavía no puedo apagar esa pequeña llama de esperanza que yace en mi corazón..
porque todavía ALGO en mí me dice que hay posibilidades, que no todo está perdido..
cuando en realidad YO SE que vos no me querés, y no se puede obligar a querer a una persona.

Si hoy te tuviera adelante mío.. te podría decir todo lo que me quedo por decirte,
preguntarte todo lo que aún tengo para preguntarte,
y de hacer todo lo que no me diste la oportunidad de hacer.
Aunque no me quieras más, aunque me dejes en claro que ya no nos une más NADA..
quisiera una digna despedida.

Yo sé que no tuvimos NADA, yo se que no fue nada importante..
pero para mí sí lo fue.
Para mí lo fue, porque nunca nadie me trató como me trataste vos,
nadie fue tan atento
nadie fue tan tierno,
nadie me hizo sentir tan cómoda en tan poco tiempo..
nadie me hizo sentir lo que vos me hiciste sentir.
Nunca conocí a alguien tan increíble como vos, tan maravilloso..
para mí, eras un amor platónico,
y que eso se concretase en algo, por mas mínimo que sea...
eso, es muy importante para mí.

Pero lo que más me duele, es pensar que arruine una oportunidad tan valiosa..
es pensar
que todo fue mentira,
que todo fue fingido,
que nada fue real..

Yo te dí mi amor mas sincero,
y lo rechazaste.
Hoy te pido una oportunidad,
para demostrarte lo feliz que puedo hacerte..
si es que aún vive en vos,
auqnue sea el mas mínimo sentimiento por mí,
y si es que alguna vez existió.

Siempre te voy a esperar, porque por más estúpida que parezca, por más cursi que sea, por más pesada que resulte, estoy fucking in love.
Y ojala pudiese cambiarlo.. no te das una idea de lo feliz que me haría.. de lo feliz que te haría, seguramente también.

The King

.~





De vez en cuando, la vida te juega mal
y estás colgando de una soga
tu chica dice que no te aguanta más
y en tu cabeza pasan cosas.
Cuando estés triste ponete a pensar
que todo esto va a pasar
si hoy el día nublado te amaneció
mañana el sol podrá brillar.

Y este es un juego que sólo hay que jugar
te puede ir bien te puede ir mal
y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

Algunas cosas hoy me salieron al revés
y nadie me pudo ayudar
me boxeo con la vida otra vez
ella me trata de noquear
de nada sirve que vos te reventés
cuando algo no te salga bien
tomate un tiempo y pensá con claridad
porque la solución en vos está.

Este es un juego que sólo hay que jugar
te puede ir bien te puede ir mal
y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

Estás cantando frente a tanta gente hoy
y me doy cuenta que estoy vivo dentro de una canción,
cuando consigas estar a solas con vos
vas a ser el rey de un nuevo reino que recién se levantó.

I WISH YOU WERE HERE

Ojala consiguiera sacarte de mi cabeza...

Ojala pudiese dejar de recordar los momentos juntos..

Ojala pudiera parar de imaginarme junto a vos..

Ojala simplemente pudiera olvidarme de tu existencia, de tus palabras, de lo vivido..

Esta vez no se que es lo que hice mal, ni siquiera se si hubo algo que hice mal, pero se que ya no hay esperanzas y lo único que deseo ahora es sacarte completamente de mi.
Pero no puedo, porque sigo pensando en vos, y me acuerdo de cada instante al lado tuyo, y de esas cosas que capaz vos ni registraste, pero en mi quedaron marcadas. Y pensando en esos momentos, es cuando dentro de mi, esa llama de esperanza se aviva, y en algún lugar de mi ser algo me dice que todavía hay esperanzas, que algún día voy a salir de mi casa y me vas a estar esperando en la puerta. Que simplemente un día me va a llegar un mensaje tuyo, y todo va a ser perfecto, o al menos, como antes. Pero después, intento acercarme, hago lo que puedo, TODO lo que está a mi alcance, y me doy cuenta de que no hay chance alguna. Y me alejo, y más me alejo, más te extraño, más te necesito, más te deseo, y no puedo dejar de pensar en vos.

Si pudiera apretar un botón y sencillamente sacarte de mí, sería tan feliz...
O si algo mágico pasara, y te enamoraras de mí, sería la mujer más feliz del mundo, sin lugar a duda. Y te juro, te haría muy, muy feliz.

I'm all alone.

No hay sentimiento más doloroso, que la decepción..

No hay dolor más amargo, que el abandono..

No hay sensación más horrible, que la soledad..

Y por mas que intente miles de veces, sigo sin poder entenderte.
Mi cabeza esta llena de preguntas, todavía... ninguna fue contestada.
Tengo tantas cosas para decirte, tantas preguntas para hacerte.. quedaron tantas cosas pendientes.
Me siento como una idiota, que otra vez, cayó sobre la misma piedra..
La misma estupidez, una y otra vez... yo si, el no.
Y aún así, parece que no logro aprender... y voya seguir atrás suyo, hasta que aparezca otro, con el que va a pasar lo mismo.
Van acumulandose dolores... y solamente dolores.

• e t e r n a l •

No puedo dejar de pensar en vos, de recordar cada instante junto a vos... esos mismos momentos que seguramente para vos no significaron nada, son los que hoy no dejan de dibujarme una sonrisa cuando duermo. Sos lo único que quiero en este momento, lo único que tengo en mi cabeza. Sos todo lo que necesito hoy para ser feliz, sos a quien quiero darle todo el amor que tengo guardado.

Ojala desaparecieras de mi corazón, tan rápido como entraste. Ojala te dieras cuenta de lo feliz que te haría si me dejaras. Ojala me quisieras aunque sea la mitad de lo que yo te quiero. Ojala me desearas tanto como yo. Ojala me extrañases como yo te extraño a vos.

¿Para que fueron todas esas palabras tiernas?
¿Para que fueron esos momentos hermosos?

Si todo iba a terminar tan simple, y de esta forma. Si simplemente sabías que no querías estar conmigo.

¿Fue todo mentira?
¿No disfrutabas compartir tu tiempo conmigo?

No puedo creer eso, simplemente me niego. No puedo creer que todo haya sido una simple farsa. Yo te creí, y te creo. Pero si todo fue verdad, no le encuentro sentido a este final.

Me niego a creer que no me extrañas. Yo se que algún día me volverás a llamar.. mientras, en vez de llorarte, sigo en tu compañía.. en mis sueños.

Árbol de la esperanza, mantente en pie

Yo creo que estar o no de buen humor está en uno. Siempre hay cosas que te bajonean, y te deprimen, pero si te quedás en eso, siempre vas a estar mal. La cuestión es buscarle la vuelta a las cosas, ver mas allá, o simplemente cerrar los ojos, mirar para otro lado y hacer cosas que realmente te animen. Obviamente, hay muchas veces que se te va de las manos, y te metes en un pozo negro que crees que no tiene salida (ver entradas anteriores ¬¬), pero bueno, está en uno salir de ahí. Más allá de la gente que quiera o pueda ayudarte, está en vos estar mejor. Está en vos agarrar y tomarte las cosas de una forma o de otra. Está en vos agarrar y poner música que te alegre, salir, despejarte, o hacer cosas que sabes que te dejan allá arriba. Está en vos, escuchar a tus amigos, a quienes quieran levantarte el ánimo. Porque muchas veces, cuando uno esta mal, hace cosas que le hacen peor, por el simple gusto de estar bajon. No es apropósito siempre, pero se hace. Agarrar e irse a la mierda, y querer morir. No sirve de nada, sabes que no te vas a morir, y que te sentís cada vez más, y más abajo. En fin, es eso, más allá de todas las basuras que tengo al rededor, más allá de la decepciones y de las broncas, más allá de todas las tristezas, supongo que después de la tormenta siempre amanece, y si no es así, yo misma me encargaré de que salga el sol. Si no lo hago yo nadie lo va a hacer. Dio$ no existe (?), y el destino es un invento de los ateos como yo que no pueden decir que fue dios. (??)
Eeeen fin, no soy invulnerable, es más, soy una emo llorona de mierda, pero está en mí ser así. Pero también está en mí, salir y reírme de todo, porque quienes me conocen saben bien que soy así, y aunque me quiera hacer la darki, siempre voy a ser alegre, siempre voy a perdonar, siempre voya dejar pasar, siempre me voy a tragar las cosas y seguir, siempre voy a olvidarme y dejar pasar los rencores. Soy así y, no se si la GENTE cambia, pero yo no. Siempre voy a ser la misma boba que escucha los redondos y se pone feliz. Siempre voy a ser la misma que se enoja con la gente pero no se lo dice y se dibuja una sonrisa en la cara. Siempre voy a ser la misma que vuelve atras de quien sabe que no quiere. Siempre voy a ser feliz con las mismas cosas, y siempre voy a pretender cosas que no llegan hasta que no las esperes.

Hay que mirar el medio vaso lleno, si no te vas a quedar en tu casa llorando, y no tiene gracia la vida así.

TRUST NO ONE

Uno, a medida que pasa el tiempo, se da cuenta que el ser humano es asqueroso. Por mas de que vos le des todo a alguien, que hagas todo lo que este en tus manos, que lo ayudes, todo.. hay gente que aún así se caga en vos. Te sentís tan estúpido cuando te das cuenta que no te valoran en lo mas mínimo... Yo no soy buena con nadie esperando algo a cambio, pero es una cuestión que está en uno, saber que si esa persona me ayudo, bueno.. yo voy a estar ahí cuando lo necesite también, y no voy a hacer nada que pueda lastimarlo. Pero es así, el ser humano piensa en uno mismo antes que en nadie más. De a poco, se van cayendo aquellas personas que creía excepciones de esta regla... de a poco me voy dando cuenta que son todos humanos, y en algún punto.. basuras. Espero nunca hacer sufrir a nadie, espero nunca equivocarme así. Espero no tener que llegar nunca a la instancia de pensar en mí antes que en la gente que quiero. Y lo que más deseo, es no decepcionarme más de nadie, y que esas personas por las que yo hoy pondría las manos en el fuego, esas personas que yo se que nunca me harían nada de nada que pueda dañarme, esas personas que son en serio gente que nunca quisiera perder... que esas personas nunca, nunca me decepcionen. Porque yo sin esas personas.. no se que haría. Porque cada vez son más a quienes intento sacar de mi vida, y eso me deprime y me da una bronca, que no se pueden imaginar.
La verdad me deprime mucho darme cuenta de la realidad de las cosas y que en definitiva, nadie es quien parece ser.. NADIE.

the virgins suicides

Estoy con unos días de mierda zarpado, ayer fue el peor. Entre el mal humor, la tristeza, la impotencia, la decepción, la bronca y .. la soledad, sentía que si no mataba a alguien, me iba a morir yo. Yo sé que el máximo problema de todo esto soy yo misma, y eso me pone peor, porque no se como cambiarlo.. no se que hacer conmigo misma. Y hasta creo que no esta en mis manos, si no en las del destino.. que cambie algo de todo esto que me hace mal. Hoy, desde mi lugar, hago lo posible por no estar mal yo, y no perjudicar a quienes estan conmigo.. pero no todo está en mis manos. También hay que hacer incapié en la paciencia, que estoy perdiendo.. el tiempo se me va, y la vida también y me gustaría poder aprovecharla. Pero repito, una y mil veces, no todo esta en mis manos. Igual, no todo es tan trágico.. simplemente junté todas aquellas pequeñas cosas que me hacían mal, y casi exploto.. y si no lo hice es porque tuve con quien hablar, y eso ya es un buen comienzo para un cambio rotundo. Pretendo cambiar, y darle sentido a lo que hago, con voluntad y sin desesperar, la cosa puede andar. Tengo que darle mas importancia a las cosas que pueda hacer por mi misma, y olvidarme un poco de toda la basura que me rodea, porque no puedo hacer mucho por ella. Además tengo que, aunque me cueste muchisimo, dejar de ser tan dependiente de la compañía... alejarme, hacer cosas por mí, y después se verá. Y sobretodo, ver quienes son los que me ayudan en serio, y quienes no. Tengo que dejar de hacer tanto problema por cosas que no lo valen, y tengo que estar más tranquila. Pensar en las cosas que em sirvan, estar con la gente que me haga bien, y hacer cosas que me ayuden. JA, al fin.. un pensamiento masomenos optimista. La vida sigue, no tiene sentido desaparecer, no tengo el valor para matarme, y además, me quedan muuuuuuuuuchas cosas por vivir. Tengo que dejar de alguna buena vez, mi lado sentimental de lado, olvidarme de mi soledad a nivel amoroso, y cagarme en todo. En cuanto menos los espere, llegará alguien, me hará bien.. y hasta entonces, voy a guardarme todo ese amor, para dárselo a él.. a quien verdaderamente se lo merezca, y a quien verdaderamente quiera recibirlo.

Before Sunrise

Si amas algo, déjalo libre... si vuelve a ti, es tuyo.. si no vuelve, nunca lo fue.



y me di cuenta... nunca habías sido mio.

anorexorcist

Pobre, esta página es otra de las tantas que hice y quedó abandonada. Es mas, esta ni siquiera la lee flor ya...

A veces me siento tan ajena a este mundo... siento que no se hacer nada bien y que a nadie le importa lo que me pase. No solo lo que me pase a mi, si no lo que le pase a cualquiera. Asi esta conformada esta sociedad, con gente individualista a la que le importa poco y nada el de al lado. Es horrible vivir en un mundo que me da asco, con gente a la que no le importo, y ni siquiera ser capaz de aceptarme a mi misma como soy. No puedo vivir aislada, pero tampoco puedo aceptar vivir asi. Ultimamente siento que nada me anima, que nada me llena, que nada me incentiva como antes.. solo unas pocas personas y la música. Me siento pesada, sin ganas, y no aguanto a nadie, no aguanto nada... ni siquiera me aguanto a mi misma. Quiero tener voluntad y hacer cosas por mi misma, superarme, moverme un poco... pero no se imaginan cuanto me cuesta, ni cuanta bronca me da que me cueste tanto.

e n s a n g r e n t a d a

esto de hacerse paginas nuevas cada vez que odiamos al mundo ya se nos hizo costumbre con florrrr asi que deberan acostumbrarse ustedes tambies, sobretodo porque odiamos al mundo BASTANTE seguido.. (?) me pudri de todo de todos, de esta sociedad superficial, de los que destruyen al mundo, de la gente garca, de todooooooooooo.. menos del chango (L) ahaha sobretodo de lo de la foto, mejor NI HABLAR (?)