♥

Because days come and go, but my feelings for you are
f o r e v e r

let there be l o v e

.

¿Cómo seguir viviendo, sabiendo que nunca vas a amarme?

¿Cómo reír mientras compartís tu vida con otra?

¿Cómo vivir sola?


Mis lágrimas no se acaban,
tu imágen no desaparece,
mis deseos siguen desde el primer día en pie,
mi vida no cambia,
y yo sigo acá intentando sobrevivir, a lo que a cualquiera podría parecerle una buena vida..
pero me siento TAN vacía,
tan sola,
tan triste, y decepcionada de mí misma,
tan desafortunada.

Podría ser peor, sí...
pero también podría ser mejor.
Porque si te tuviera a vos, no querría nada más.

No anhelo más que tenerte..
con vos, sin nada más que tu compañía,
sería completa y plenamente feliz.
No importa ni donde,
ni el cuando,
y mucho menos como..
viviendo a tu lado, sería la persona más feliz de este mundo.

Porque el deseo más grande de mi vida, es amar y ser amada..
y si fueras vos quien cumplieras ese sueño,
no necesitaría nada ni nadie más en mi vida.

Sonará cursi, absurdo, estúpido
y probablemente lo sea..
pero ¿que me importa a mí lo que piensen los demás?
Me importas vos..
nada más que vos.
Dejaría todo si asi lo quisieras..
a todos,
lo que sea.

Desbordo de amor para dar,
pero no quiero darselo a nadie más que a vos.
Estoy enferma de amor por alguien a quien no le importo,
y no sé que hacer para curarme.
Me enferma más aún, saber que no solo no tengo posibilidades,
sino que no te importa en lo más mínimo nada que tenga que ver con mi persona..


Q u i e r o s a l i r c o rr i e n d o

I care and I miss you..

.

Por más que intente e intente,
por más que te borre de todos los lugares que pueda,
por más que me esfuerce en conocer a otras personas,
por más que le pida a todos que no te nombren delante mío,
por más que intente dejar de saber sobre tu vida,
por más que deje de hacer todo aquello que me haga acordar a vos, o a nuestros momentos juntos,
por más que trate y trate por borrarte..
por más intentos que haga para que desaparezcas..
tu imágen sigue intacta desde el primer día en que te vi..
tu imágen sigue conmigo...
el sonido de tu voz, y las cosas que me decías, en ese tono tan particular que tiene tu voz..
hasta tu olor,
cuando me despierto cada mañana, inspiro.. y siento ese aroma de cuando recién nos despertabamos..
y la imágen de tus ojos sobre los míos..
y tu piel sobre la mía.

Hago todo lo que creo posible para al menos intentar mentirme a mí misma, diciéndome que ya no me importas..
pero no puedo.
Cuando creo que ya está todo bien, se me clava algún otro puñal en el fondo de mi pecho y vuelvo a tambalear.

Mi entorno, lo que me rodea, quienes me rodean.. nada me ayuda.
Siento que mi vida entera quiere que solo piense en vos... todos, y todo.
Siento que cada cosa que me pasa, cada canción que escucho, cada centímetro que me rodea, cada cosa que veo, cada película que pasan, todo, intenta recordarme que todavía no desapareciste de mi corazón.
No sé como actuar, no tengo idea de que hacer.
Lo único que espero es que seas feliz, y que yo encuentre a alguien que pueda hacerme feliz a mí.
No te quiero olvidar,
No te quiero borrar de mi vida,
Fuiste, sos y aunque no quieras vas a seguir siendo importante para mí, ojalá las cosas se hubieran dado distintas para vos, pero ya quedaste pegado a esto.
Quiero recordar todo bien, feliz.. y poder verte sin sentir que me explota el corazón de la angustia.
Poder verte feliz, y verme feliz.

Pero no sólo no puedo VERTE feliz, estes o no lo estes,
no sólo no soy nada feliz,
no sólo no puedo pensar en vos sin que una estúpida lágrima corra por mi estúpido rostro,
sino que todo lo demás, todo lo que me rodea, se desploma sobre mí.
Siento que me estoy muriendo,
peor que eso...
siento que me estoy dejando morir, sin razón que lo valga.

Estúpida, exagerada, ilusa, desafortunada, así me siento.

Quiero salir volando, quiero desaparecer de mi casa, de la ciudad.. de todo lo que hoy me rodea, que no hace mas que lastimarme.
Quisiera porder salir volando de la mano junto a vos, pero sé que es lo más utópico que podría imaginarse..
Así que sólo aspiro desaparecer de acá.. ojalá con alguien que me amase, pero sino, sola.

Aunque..
¿de qué sirve la paz, la libertad, la victoria, cuando no tenes con quién compartirla?



¿De qué sirve aspirar a algo si cuándo lo logras no tenes con quién compartirlo?

dosed

.

Estoy en una fase completamente incomprensible hasta para mi misma..

Lo acepté.
No estoy mal.
¿Cómo estoy?
Me inundan las ganas de cometer un suicidio..
pero a la vez, me gusta saber que sos feliz.

Sé que es la peor noticia que me podrían haber dado..
pero a la vez, la asmilé demasiado bien..
demasiado rápido.
Eso me aterra.
Me asusta pensar que mañana me va a agarrar una crisis nerviosa y voy a matarla a ella,
o a morir en el intento.

Quiero saber todo: dónde, cuándo, por qué, QUIÉN..
pero a la vez, a medida que se más... peor me siento.

Es una dituación verdaderamente confusa,
no sé realmente lo que tengo que hacer.
¿Tengo que hacer algo?

Están tan claros los roles de cada uno..
ustedes dos, serán felices.
Y yo, desde la ventana de mi triste soledad..
me alegraré por ustedes..
mientras una lágrima llena de recuerdos,
atravieza mi rostro pálido.

No quiero hacer, ni decir nada.. siento que ya hice demasiadas cosas demás..
pero no puedo dejar las cosas como están.

Más alla de todo el dolor que me causa no poder tenerte conmigo para siempre..
no puedo permitirme dejarte ir de mi vida tan fácilmente.
Te lo digo una y otra vez, y te voy a vivir para repetirtelo..
sos una persona tan maravillosa, y pasaron cosas inolvidables para mí, que compartí con vos..
no puedo abrirte las puertas para que te vayas.
Quiero ser tu amiga, quiero tenerte cerca..
nunca conoceré a nadie como vos,
y nunca NUNCA me perdonaría si te dejase ir .

¿Por qué creaste este muro entre nosotros?
No me lastima ser tu amiga.
Me lastima que no me ames, y eso no puede arreglarse de ninguna manera.
Solo podemos mejorarlo.

Pero eso no esta en tus planes..
yo no estoy en tus planes.
Yo desaparecí de tu vida.
Me hiciste desaparecer.

diying inside

.


Me duele tanto, el pecho.
Me duele tanto, haberte conocido.
Me duele tanto haberme enamorado tanto..
me duele.. me duele en el fondo de mi alma no poder olvidarte.
El corazón, se me rompe en mil pedazos..
y tu imágen, clara en mi mente.. no quiere despedirse.
Mis esperanzas, muertas yacen ...
igual que mis ganas de seguir en pie.
El solo pensarlo, me mata.. de a poco.
El simple hecho de imaginarme,
que le das los mismos besos que me diste a mí..
me tortura de una cruel manera.
Y no para, y no puedo frenar..
Espero que sea un sueño..
mas bien, una pesadilla.
Que mañana todo sea diferente..
que todo haya cambiado.
No me lastimes asi, porfavor..
no seas tan cruel con quien te ama tanto.
Ni ella ni nadie te dará todo lo que yo te daría.
Me muero por dentro, me muero de a poco..
siento como me clavas, lentamente,..
una filosa traición
que poco a poco penetra en mí,
en mi pobre corazón.
Quisiera poder volar.. e irme lejos, tan lejos.
Poder quemarme con el sol, y que el viento choque en mí..
poder olvidar, simplemente olvidar..
todo lo que me duela,
los malos o buenos recuerdos..
hacer como si nunca hubieras existido
e irme tan lejos de acá.
Sé feliz, me encantaría verte sonreír..
pero sin amarte más.
Quiero ser feliz, y verte feliz también..
quiero seguir, y dejarte seguir también.
¿Por qué me cuesta tanto?
No quiero interponerme en tu felicidad..
en tu camino en la vida..
pero no puedo soportarlo.
Siento que no podré soportarlo..
el dolor, esta matandome.
Sé que soy la culpable,
sé que tenes razón.
No merezco explicaciones..
no merezco que te escondad,
no tienes porque hacerlo..
pero me encantaría que así fuera.

Si fuera por mi, me subiría en una moto... y me iría al medio del campo. Sola con mis caballos, la naturaleza, el sol.. y toda la paz del planeta, sentada a mi lado.

c r e e p .*

Esto, es lo mas sincero que dije en mi vida:

Te quiero tanto, te quiero desde lo más profundo de mi corazón, con todas las fuerzas de mi ser..
y digo te quiero en vez de te amo, porque siento que a esas palabras ultimamente se las ha desvalorizado tanto, se las ha usado sin causa tantas veces, que hoy siento que un te quiero, pesa mucho.. mucho más que un te amo que cualquiera le dice a cualquier persona apenas conocida a veces.

Estoy tan enamorada de vos, pero tanto, que no podes siquiera imaginar una mínima parte de lo que siento por vos. Tanto que lo siento inhumano. Tanto que duele, y no te das una idea de cómo.

Ya he intentado tantas cosas. Me alejé, e hice como si no existieras.. y no funcionó, de alguna manera el destino, la vida, o vaya a saber qué, te puso de nuevo en mi camino, y casi sin que me diese cuenta, estabas ahi al lado mío de nuevo, delante de mis ojos, siendome imposible resistirme a abrirte la puerta... a abrirle la puerta, en realidad, a mis fantasías, a mis sueños.
También intenté enamorarte, conquistarte.. que aunque sea sientas una cetésima parte de lo que yo siento por vos, que aunque sea me des una oportunidad de mostrarte lo feliz que podría hacerte. De dejarme entrar a tu vida, a tu mundo, a tu corazón.. a vos. De demostrate que nunca nadie te va a amar como yo, nunca nadie te va a dar tanto amor como yo podría darte, nunca nadie va a entregarse en alma y cuerpo como lo haría yo. Nunca nadie te pediría tan poco como yo lo haría, y lo hago.

Ya he intentado todo, pero nada funciona, nada puede frenar este sentimiento tan pero tan fuerte. Nada ni nadie puede frenar este amor, esta obseción, esta enfermedad que llevo ensima, compenetrada muy dentro de mí.

Desde hace 8 meses y 9 días que en lo único que pienso es en vos.
Desde hace 8 meses y 9 días que el único protagonista de mis sueños sos vos.
Desde hace 8 meses y 9 días que lo único que le pido a la vida es que te enamores de mí.
Desde hace 8 meses y 9 días que todo lo que hago y digo es por vos.

Desde la primer mirada que recibí tuya, me di cuenta que eras la persona tan maravillosa que siempre había esperado. Si ese día alguien me hubiera dicho que iba a llegar a algo con vos, no le hubiera creído, para nada. Sabía que no me ibas a dar bola nunca, pero aún así... sabes como soy, fui y me acerqué. Porque nunca me doy por vencida, ni aún vencida. Porque aunque yo supiese que era una nena para vos, que no valía nada al lado tuyo, probé, porque no perdía nada. Me arriesgue porque quien no lo hace, jamás gana. Lo hice porque algo me dijo que lo hiciera. Y creo no haberme equivocado, porque gracias a vos viví cosas tan maravillosas... porque gracias a vos sentí las cosas mas hermosas que jamás haya sentido antes. Porque me demostraste lo que es querer a alguien enserio, lo que es querer morir por alguien realmente. Porque me mostraste que no valgo tan poco como creía, que me merezco aunque sea un "tequiero" y un "gracias" de vez en cuando. Me mostraste que realmente el que no arriesga, no gana, y que uno nunca sabe lo que el futuro nos depara.

Pero aún así, finalmente tuve razón. Finalmente mi primera predicción, tuvo su lugar. Vos no eras para mí, nunca lo habías sido. Sos demasiado para mí, y no exagero, es la pura verdad. Era obvio que no ibamos a poder estar juntos, nunca. Que en algún momento te ibas a dar cuenta de que yo no era lo que buscabas. Y eso, yo te juro que lo entiendo, pero no lo acepto. No puedo aceptarlo, porque si hubiese sido desde ese primer día, lo entiendo. Pero después de las cosas hermosas que me hiciste pasar, después de los logros enormes a los que llegue, no me permito bajar los brazos ahora, no me permito rendirme después de haber logrado semejantes cosas, después de pelearla una vez, la pelearé dos. Aunque ya bajé los brazos en un principio, fue para no molestarte. Y aún lo siento así. Sé que debe molestarte tenerme allí atrás, insistiendo.

Pero.. anotá la fecha y escuchá bien lo que voy a decirte, estés donde estés:

Algún día, en algún lugar.. no me importa ni dónde, ni cuándo, ni cómo, ni porqué..
vas a ser mío, completamente mío. vamos a enamorarnos una y otra vez, cada día, y vamos a vivir una maravillosa historia de amor.

Voy a morirme quizás con esta convicción, pero la voy a llevar siempre conmigo, me voy a aferrar a ella para poder seguir.
Me guardo por completo para vos, dentro de un cajón, y en cuanto quieras, voy a ser toda toda tuya. Te entrego mi amor, mi alma, mi ser, mi cuerpo, y mi mas profunda pureza.

Mientras, seguí con tu vida, y espero no perturbarte, no molestarte... deseo realmente, que seas muy feliz. No te pido perdón, porque así no lo querés, pero quiero que sepas que todo lo que hago, lo hago por amor, enfermizo, pero amor al finy auqnue se que eso no justifica nada, espero que me entiendas.

El Vagón

Las gotas chocaban contra los vidrios de aquel viaje que parecía no terminar jamás. Ya llevaba unas 4 horas de retraso, y la situación no solo no parecía mejorar si no que empeoraba a medida que los minutos corrían. Entre su malestar, su mal humor, y el maldito viaje, sentía que iba a estallar en cualquier momento. Iba rumbo a su casa, y lo único que quería era llegar a ella y estar con su familia, en su hogar, en su cama, tranquilo. Él no era el único, estaba junto a decenas de personas, que entre gritos y quejidos, pedían a dios que aquel tren llegara a destino, aunque sea ese mismo día. Y así fue que la vio por primera vez. Tan linda, tan liberada, tan llena de gracia, que era capaz de enamorar a cualquiera simplemente con mirarlo. Con esos ojos grandes, casi negros. Con esa mirada tan segura de si misma, seductora… ¿Seria posible enamorarse de alguien con solo haberlo visto dos segundos? Parecía ser la única en todo el tren que no se quejaba. Estaba allí parada junto a la puerta, con su mp3, parecía estar cantando en silencio. Estaba en su mundo, y lo que la rodeaba no demostraba importarle en lo más mínimo.

- Que envidia – pensó. – Ojala pudiese yo desconectarme de la realidad con tanta facilidad.

No podía dejar de mirarla, se le hacia imposible entender como entraba tanto encanto y seducción en una sola persona. Ella no miraba su reloj, no se quejaba, no miraba impaciente hacia la puerta. Solo miraba el suelo, y se movía al ritmo de su música. Llevaba el pelo recogido por atrás, simulando tener el pelo corto como un hombre. No llevaba casi ningún pelo en su cara, solo un cabello que se le infiltraba por el costado, y que ella muy sutilmente coloco detrás de su oreja…y lo vio. El noto que sus miradas se habían cruzado, y no sabia que hacer… ¿Debía sostenerle la mirada? Ella le sonrió con tal soltura que el se desarmo en ese mismo instante. Inevitablemente sus mejillas tomaron un color cercano al morado y tuvo que comenzar a mover las piernas para disimular su temblor. El solo le mostró una leve sonrisa, e inmediatamente volteo la vista hacia el otro lado. Luego miro de reojo hacia donde estaba la chica…y ya no estaba. ¿Cómo era posible? Solo había volteado la vista unos instantes y ella había desaparecido por completo. En un primer momento se imagino que el tren había parado y ella se había bajado, y que el no se había dado cuenta del freno simplemente porque ella lo había hipnotizado con la mirada… pero luego noto que todos los pasajeros seguían en sus mismos lugares, solo ELLA faltaba. No se atrevió a preguntarles a los pasajeros que se situaban junto a ella momentos antes. Simplemente dejo que aquella situación quedara en el pasado. El tren llego a su destino y él se bajó. Llego a su casa, donde su mujer y su hija lo esperaban. Finalizo su rutina diaria: cenó, vio el noticiero de la noche sin prestar la mínima atención a ninguna noticia y por último, durmió… pensando en aquel ángel que había visto, y soñó… soñó con ella, y con volver a percibir aquellos sentimientos que habían quedado aún, en el espeso aire de aquel vagón.

te extraño.

Que triste ahora recordar,
lo bueno que ahora es pasado..
de nada sirve llorar mejor fumar y esperar...
te extraño.
Un día me dijiste adiós,
y me sentí abandonado..
quizás vos tengas razón quizás yo tenga razón..
te extraño.
Inútil es recordar,
los buenos tiempos pasados..
si hoy ahora me odias y aunque me hagas muy mal..
te extraño.

now I'm leaving my worries b e h i n d !

.


Yo sé que puedo..
no debo dejarte entrar de nuevo.
Yo sé que ya no deberías significar nada para mí..
pero me es TAN difícil.
¿Por qué?
Andate..


Pero de nuievo, tropiezo con la misma pidra,
con diferente color.
Debo alejarme de vos, amor..
Cada vez me lastimás un poco más..
quiero verte lejos, lejos de mí
para siempre.
Quiero perder mi corazón,
y todos mis sentimientos.
No quiero caer más..
no quiero ser débil otra vez..
no quiero otra herida.. no más
por favor.
alejate.

No quiero perder mis fuerzas nuevamente..
ante el mismo temible gigante,
que intenta pisarme nuevamente,
intenta cegarme y dejarme sin aliento,
como lo ha hecho ya tantas veces,
con mi sufrimiento él se hace mas fuerte.
Disfruta mi llanto..
y es un placer para él, escuchar el sonido de mi corazón partiéndose.
No, no me dejaré caer de nuevo..
pero..
¿está en mis manos?
¿estoy a tiempo?

Oh, no me lastimes de nuevo.

d r e a m i n g *

.


Quisiera poder ver a traves de tus ojos..
que no fueras solo un sueño,
que fueras tan real como yo, como todos..
que pudieras vivir conmigo, cada instante..
compartir con vos todos mis momentos,
darte todo lo que tengo para brindar..
abrazrte, fuerte.. y no dejarte ir nunca.

Picture of my life.

La vida me golpea,
una y otra vez intenta noquearme..
Pero no puede, no lo logra.
Tropiezo, dudo..
pierdo el quilibrio, pero no las fuerzas.

Llego a la cornisa, allí donde puedo verme casi cayendo..
y allí es cuando me paro, firme.
Pienso en todo lo que pasé, lo que me pasa, y lo que me podrá pasar..
no es la primera vez que me choco.
¿Por qué creí que esta vez sería la última?

Sentí por un mínimo instante que estaba en caída libre,
cayendo al vacío..
pero logré despertarme antes.
Retomo mis fuerzas, me levanto.
No me rendí ayer, y no lo haré hoy tampoco.

Hay tantas cosas que me duelen,
tantas cosas que me hacen sufrir..
pero llorando nada cambia,
llorando él no me va a amar,
llorando la gente no se amiga,
llorando nada se arregla..
Es preferible seguir adelante, dar vuelta la hoja, y mirar hacia atras, solo para recordar..
no para lamentarse, lo pasado es PASADO, y ya pasó.
No importa si actuamos bien o mal, porque total, nada podés hacer para cambiarlo..
¿de qué sirve pensar en que tendríamos que haber hecho en aquel momento?
si total, no tenemos maneras como para cambiar el tiempo.
Las cosas son así, hay que aceptarlas, amoldarse, e intentar lograr un mejor futuro..
y vivir el presente, lo mejor posible.
Mas allá de los errores, todos los cometemos, y si no los hiciéramos no seríamos humanos..
y no querer ser un humano, es otro tema, que comparto plenamente.

Ojalá las cosas se hubieran dado de diferente manera..
ojalá pudiese haber actuado de otra forma..
ojalá las cosas fueran distintas.
Pero no, así son, estas cosas pasaron, y tendré que vivir con ellas o morir en el intento.
No queda otra, y hay que intentar siempre se lo más feliz posible.
Hay piedras en el camino, y siempre las habrá..
es lo que le pone condimento.
Hay que saber sortearlas, esquivarlas, y confrontarlas también.
No siempre en la vida vamos a podes sonreír, pero si no buscamos la manera de tomarnos todo de la mejor forma posible..
viviríamos amargados,
y al menos para mi, esa no es una manera de vida aceptable.
No puedo, aunque quiera.
No está en mí no reír..
no está en mí no hacer chistes..
no está en mí no ser cariñosa y abrazar a la gente..
no está en mí ser darky.
No puedo, no me sale.. y mirá que lo intento.

Me encantaría poder cambiar tantas cosas de mí
de mi vida
de lo que me rodea..
pero como no puedo cambiarlo,
me amoldo a ello.
Es mucha más simple así..

buscando sonreír en cada segundo de mi vida.. y buscando la sonrisa de quien tengo al lado.

c h i l d h o o d . *

Extraño tanto mi infancia.. en todos sus aspectos.



No sabía nada de lo que pasaba allá AFUERA,
no entendía nada de la realidad que me rodeaba,
no sabía de los problemas de los demás..
y ni hablar de que yo misma no tenía mas problemas que tener hambre y hacerme ensima.

Aquellas épocas en las que mi mundo se reducía a aquellas pequeñas cosas, que aún hoy son las que verdaderamente me hacen bien..
cuando mi mundo se basaba en risas, y nada me preocupaba..
era todo tan lindo en esa época.
Vivía soñando, y todas las cosas nuevas que conocía me maravillaban..
mi mundo parecía de fantasías.

A la gente le agradaba mi precencia, y no existían los reproches.
No sabía lo que era mentir, no sabía lo que era el dolor.
Hasta mis padres se querían, jaa. Que increíble.

Ya nada rescato del mundo de hoy. Almenos de la realidad que me tocó vivir a mí..
Nada de lo que me rodea me satisface.
La gente con sus falsas sonrisas..
odia con alagos,
besa sin amor,
vende su alma a cambio de miseras monedas,
pierde su dignidad a medida que crece su falso corazón,
y cubren su sucia conciencia con joyas.

A nadie le importa el prójimo, pero aún así parecen felices.
Veo todo desde afuera, y a veces creo que vivo en un mundo paralelo.. como las almas.
Veo todo, lo asimilo, pero no lo comprendo.
¿Cómo podes ser feliz, sabiendo que gracias a vos, en 50 años el mundo ya no existirá?
¿Cómo podes reír delante de tus hijos, cuándo en su ausencia golpeas a su madre?
Asco me da, asco me dan. Pero ellos son felices, y yo no.
Da para pensar eso..
A veces desearía no entender nada..
poder embaucar a mi triste corazón con tantas mentiras, como ellos.
No saber que mierdas me rodean, y sólo poder pensar en mí..

A veces sueño con no crecer jamás.
Con vivir teniendo 3 años... jugar toda la vida.
SUEÑO..
imagino,
deseo,
otra vez esas palabras...
es lo único que sé hacer,
es lo único que disfruto de esta vida..
y lo disfruto mientras dura.. porque en cuanto abro mis ojos..
las lágrimas pueden más.

Ya no se como sofocar el dolor de mi corazón,
el sufrimiento en mi cabeza,
el ardor de mis ojos,
el nudo en mi garganta,
este camino que me lleva al vacío.

b l a c k h o l e

Mi vida estaba saliendo a flote..
Las cosas estaban empezando a ir mejor..
Me estaba sintiendo más liviana, despreocupada..
Estaba todo tan tranquilo..

Pero evidentemente llevo una nube negra sobre mi cabeza. Siento que cada vez que intento remontar mi vida, tropiezo con algo. Hay siempre alguna cosa que me hace caer nuevamente.. hasta que un día no me voy a levantar más. Tengo el la sensación de estar siempre dando vueltas sobre un hoyo negro que cada vez es más y más profundo, y que me esta llevando consigo.

Ya no se como actuar, ni que hacer. Siento que haga lo que haga, diga lo que diga, y piense lo que piense, ya no hay chances de salir de acá. Estoy agotada, candasa.. cada vez tengo menos fuerzas, para sehior en esta lucha que parece eterna.. en busca de la "felicidad".

Cada cosa que parece que empieza a salirme bien, cada vez que pareciera que mi vida esta tomando un buen rumbo.. ALGO pasa. Ya no creo en la suerte, en "después de la tempestad viene el buen tiempo", o "ya va a venir, vos esperá tranquila.. en cuanto menos lo esperes, vas a ser feliz".. pero entonces, mientras tanto qué hago? me mato, me deshidrato llorando, salgo a la calle a asesinar gente, me hago autista, QUÉ HAGO? No sé, verdaderamente ya no se si exagero o no, ya no se si me estoy ahogando en un vaso de agua yo sola, NO SE. Lo único que hoy tengo bien en claro, es que estoy mal, que siento que mi vida va en caída libre., y que necesito algo bueno ya, porque sino... no se.

NOW is the time

Ya fue muchachos.. me cago en todo.

Está en vos dar vuelta la hoja. Está en uno saber cuando olvidar y volver a empezar. Queda en cada persona saber hasta donde se puede seguir y cuando ya es hora de frenarse.

Una vez que empezás una nueva hoja, una página en blanco.. todo te es más fácil. Hay que arrancar de nuevo, más renovado, con voluntad, con buena onda, con ganas de salir adelante. Si además de todo eso, estás rodeado de gente que te banca y tenes una personalidad lo suficientemente fuerte como para no caerte al segundo paso.. ya está, no esperes más, andá, salí, y sacate la mierda.

Una vez que das el primer paso y te das cuenta de cuan mejor podés pasarla en vez de llorar día y noche, ya es mas fácil seguir. Se me hizo díficil al principio, no lo voy a negar.. MUY díficil. Pero bueno, deje de mirar hacia atrás. Acepté que las cosas eran así, aunque me costara creerlo, aunque me doliese en lo mas profundo de mi corazón. Entendí que no tenía sentido seguir luchando por algo que no podía ganar.. entendí que no había forma de lograr nada, que era completamente imposible. Entonces seguí... me apoyé en mis amigos, y en ocuparme la cabeza y el día en otra cosa. Empecé a salir, y a hacer cosas que ocuparan mi tiempo, que no tuviese ni tiempo para pensar. Y así de a cpoo, junto a la gente que quiero, salí.

¿Si lo extraño? Sin dudarlo, no hay día que pase sin tener su imágen en mi cabeza aunque sea un rato, pero ya de forma distinta. Pienso en él como en algo hermoso que me paso, en alguien maravilloso que conocí y un día tuve que irse, se murió.. no se nadie sabe nada de él, pero yo estuve en sus últimos días, y fueron unos días increíbles que nunca NUNCA voy a olvidar. Fue alguien que me hizo sentir cosas que nunca nadie me había heco sentir, y que todavía en mis sueños, puedo percibirlas. Y sí, sigo fantaseando con él, con sus manos, con sus besos, con sos palabras, y con esas noches eternas que pasabamos juntas. Con cada cosa que hacíamos, y con todas aquellas que planeamos y que no pudimos llevar a cabo. A veces suena mi celular y algo en mí se despierta, y creo que es él, que volvió. Camino por la calle, y en mi cabeza se forma la imágen de él, de un cruce casual entre nosotros. Salgo de mi casa y pienso en encontrarlo ahí, parado en la puerta, esperándome, diciéndome que volvió para no volver a irse.

Pero, yo no creo en los milagros, en las utopías. Se que todo eso no va a ocurrir, nunca. Entonces no sueño más, no me ilusiono... solo recuerdo, con gran nostalgia. Y si entonces, por alguna magia inexplicable de los cosmos, alguna de esas cosas llegase a pasar... me tomaría de sorpresa, como la primera vez.. y seria tan o más hermoso que aquella vez.

Mientras, sigo mi vida.. esperando a alguien que lo supere, alguien no que lo reemplace, si no que simplemente me haga tan o más feliz que él. Mientras, yo intengo ser feliz a mi manera, y de la forma que pueda. Mientras, y con la ayuda de mucha gente, hago cosas, hago mi vida.. y algún día vendrá alguien que me haga realmente lo que una persona pueda decir F E L I Z ..

Veneno Paciente.-

.







Me cansa tener gente alrededor
si no meto un trago llega el mal humor
Mentiras amables veneno paciente
..y nada de lo que supimos desear.

Desde cuando sos, tan sensible vos
Taco alto y Chablí era tu confesión,
y pronto espezaste a ser un recuerdo..
y nada de lo que me gusta extrañar.

Los problemas saben siempre donde estás,
con tus trucos viejos de zorra besas
Destilare vino, felino bonito
Y nada de lo que supiste lucir.

Hasta donde se, ya no bebo más.