a sick lie ®

.


Hay momentos en los que creo que mi cuerpo me quiere decir algo..
o hasta mi propio subconsciente, es el que quiere expresarme cierta cosa.
Cuando me estoy equivocando,
cuando todo lo que ocurre me hace mal,
mi cuerpo me lo demuestra de cierta manera,
para que me haga cargo de ello.
Son como señales, para que sea consciente de lo que realmente pasa adentro mío.

¿Nunca se mintieron a sí mismos?
Son las mentiras de las cuales es más difícil desprenderse..
de aquellas que al comienzo actuamos,
pero que finalmente las hacemos propias,
y realmente las creemos.


Es ahí cuando digo, que siento éstas señales.
Cuando mi cuerpo, mi mente, mi sonconsciente,
no aguantan que me mienta tanto.
Me muestran la realidad tal cual es,
ponen mis pies sobre la tierra..
y me demuestran que mentirme a mí misma,
no me va a servir de nada.

Mentirse a sí mismo no cambia la realidad,
sólo la hace menos difícil de vivir, y sólo por un tiempo determinado.
La realidad no se mueve, no se transforma.
Siempre es la misma.
Lo único que podemos llegar a cambiar,
es la manera en la que la miramos.
Y allí es donde recurrimos a la mentira..
¿realmente ésto ayuda?

Así empiezo a enfermarme.
La angustia expresada en enfermedad:
no recomendable para domingos lluviosos.

l o v e b l i n d *

I'm carefree like this melody,

Hope this doesn't take us too long

I need the drug you got to give

You made me love blind

And I can't get you off my mind

Baby, rock the floor

La Buena Tiniebla *

,


Una mujer desnuda y en lo oscuro,
genera un resplandor que da confianza..
de modo que si sobreviene
un apagón o un desconsuelo,
es conveniente y hasta imprescindible,
tener a mano una mujer desnuda.

Entonces las paredes se acuarelan,
el cielo raso se convierte en cielo,
las telarañas vibran en su ángulo,los almanaques dominguean
y los ojos felices y felinos,
miran y no se cansan de mirar.

Una mujer desnuda y en los oscuro,
una mujer querida o a querer,
exorcisa por una vez la muerte.


Benedetti

I want more and more ~

Allí estaba ella. Desparramada sobre áquel pedazo de la mesa. Quería notarse. Quería que la viera. Me coqueteaba, de la manera más dulce que jamás había visto. Me seducía, con el brillo que llevaba consigo. Estaba, tímida, esperando que fuera a su encuentro. Me miraba, con una sonrisita, con vergüenza. Quería que la sacase a bailar, a jugar un rato. Que la invite a volar conmigo. Que me la lleve a lo más profundo de mi ser. Quería divertirme, sacarme la expresión triste que yo llevaba en mi rostro. Quería animarme, sólo eso. Quería ser parte de mis pensamientos más profundos, y cambiarlos a su puro placer. Me miraba, y no dejaba de mirarme. Hasta en algún momento, pude llegar a oír su voz, poco clara, que me llamaba a jugar con ella. Nunca pude dejar mi tentación. Mi corazoón latía más fuerte cuando la veía. Me faltaba el aire cuando no estaba con ella. La necesitaba, y ella amí. Nos queríamos el uno al otro. No podía dejarla. La tomé conmigo, y nos fuimos juntos. A áquel mundo que teníamos para nosotros dos solos. Aquel lugar al que nadie más que nosotros dos podía entrar. Era nuestro sitio. Viajamos juntos, una vez más. Una y otra vez. Con su manto blanco, y su magia logro seducirme una vez más. Y así fue, que viajamos, y volví. A esperarla. Ansiando volver a verla, una vez más. En aquel rincón de mi mesa. Una vez más.

Encuentro entre un hombre y una mujer.

Encuentranse estos dos seres. Dos personas. Son los dos protagonistas únicos de ésta escena. Allí está ella, despreocupada, en un rincón de aquella escenografía que aún no llegamos a ver. Sostenía entre su índice y su dedo medio, áquel cigarrillo. Áquel, que vemos como segundo a segundo comienza a consumirse, a mutarse. Su mirada, pacífica, pero misteriosa. De esas miradas densas, que llevan consigo un sinfin de significados, de mensajes. Aquellas miradas que nos chocan cuando se encuentran con nuestros ojos. Esas que nos hipnotizan por un segundo. Las que dicen más que un millón de palabras. Pero él no la encuentra. Está sentado, con la vista en otro lugar. Tranquilo, se lo ve tomando profundas inspiraciones, como si cada bocanada de humo que saliese de su boca, lo vaciara completamente de aire y tuviera que volver a llenarse. Se lo veía compenetrado. Compenetrado en la nada misma, o en todo. Viajando a través de su subconsciente. Pensando, reflexionando talvez. De esos pensamientos que no se manifiestan jamás en el rostro. Aquellas cosas que logramos apreciar, sólo dentro de nosotros mismos. Esos pensamientos que llevamos en lo más profundo de nuestro ser, y que sólo logramos sentirlos, en aquellos estados de concentración extrema. Pero logra despertarse. Algo lo chocó, lo sintió. Algo le quitó la compenetración tan bien lograda que tenía. Algo, sintió, lo sacó de lo más profundo de su mente. Y allí se encontraron. Allí se chocaron por primera vez, esas miradas. Viajaron por el aire de aquella escena, todos los mensajes que tenían éstas miradas. Se vieron, se encontraron. Parecían siglos, vidas enteras a travéz de aquellos ojos, llenos de todo. Podían llegar a ver el interior de cada uno. Sus almas. Era tan profunda la conexión, que podían verlo todo. Se sintieron el uno al otro, una y otra vez. Hicieron el amor, de la manera más pura que un hombre y una mujer, podrían hacerlo jamás. Aquel instante, en que el tiempo paró. El mundo paró. La luna dejó de alumbrar. Los ríos dejaron de correr. El aire no existió. Aquella música, dejó de sonar. Pero ellos, todo lo vivieron. En aquel encuentro, dejaron sus corazones. En aquel encuentro dejaron sus almas. Sus seres completos. Había sido el diálogo más profundo que jamás hubiesen tenido en lo total de sus vidas. El amor más puro que jamás sintieron. Nunca volvieron a ser los mismos depsués de aquel momento. Les costó despegarse.. y no lo lograron. Aunque ella ya no estuviese viéndolo, ellos siguieron conectados. Hasta el final de sus días. Aunque él no volvió a verla jamás, sentía su mirada, cada día de su vida. Aunque ella nunca volvió a encontrarse con su mirada, sintió esa sensación de tranquilidad dentro suyo toda su vida.
Allí ellos dejaron todo, y aunque esto nunca volvió a suceder, ellos nunca lo olvidaron. Siguieron conectados en aquella mirada, por el resto de sus vidas.

underwater LOVE

.



Creo que lo que más me duele,
es la incertidumbre de no saber qué podría haber sido de nosotros,
si la historia se hubiera dado de otra forma.
Hubiera preferido que las cosas no fueran bien..
pero el no saber, me molesta profundamente en el alma.
El saber que si me hubieras dado una oportunidad,
capaz las cosas sí hubieran resultado..
que si te hubieras abierto ante mí,
hoy otra sería la realidad.

Por eso siempre digo que hay que animarse,
arriegarse,
tirarse a la pileta..
porque es preferible la derrota,
perder..
que no haber jugado..
El tormento de pensar que si hubieses podido actuar,
capaz las cosas serían hermosas hoy.

Pero no estuvo en mis manos..
y no pude ni podría haberte obligado a nada.
Sin embargo, no puedo sacar ese pensamiento de mi cabeza.
Ese futuro paralelo que se forma en mi retina,
pensando en qué podría haber sido de mí, de vos..
de nosotros.
Que habría sido de nuestras vidas, si hubiesemos podido compartirlas..
hacerlas una,
aunque hubiese sido sólo por un día..
una noche.


Ahora, nunca lo sabré..
nunca lo sabremos.
Me quedo con esta duda, esta incertidumbre,
que me aniquila por dentro.
Mi corazón, soñador,
crea historias de nuestro amor,
de nuestra vida juntos.
Después aparece mi amarga razón,
daándome aquellos caminos más realistas,
de lo que podría haber sucedido.

Pero nada es certero.
Ni vos ni yo lo sabremos jamás.
Y eso, auqnue suene estú pido, es lo que más me duele..
el no saber si hubieramos podido ser felices.

Tal vez, no nos encontramos en tiempo ni espacio.
Capaz, hay otro momento para nuestra historia,
para aquellos futuros que se materializan en mi subconsciente..

Son éstas preguntas de las que nunca obstendré respuesta.. o quizás sí, cuando menos las espere.

EpiC

Can you feel it, see it, hear it today?
If you can't, then it doesn't matter anyway
You will never understand it cuz it happens too fast
And it feels so good, it's like walking on glass
It's so cool, it's so hip, it's alright
It's so groovy, it's outta sight
You can touch it, smell it, taste it, so sweet
But it makes no difference cuz it knocks you off your feet

You want it all but you can't have it

It's cryin', bleedin', lying on the floor
So you lay down on it and you do it some more
You've got to share it, so you dare it
Then you bare it and you tear it

You want it all but you can't have it
It's in your face but you can't grab it

It's alive, afraid, a lie, a sin
It's magic, it's tragic, it's a loss, it's a win
It's dark, it's moist, it's a bitter pain
It's sad it happened and it's a shame

You want it all but you can't have it
It's in your face but you can't grab it

What is it?
It's it
What is it?...

How to cry

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico aompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

All I ever wanted was your l i f e . . .

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Siempre nos dicen que si deseamos algo con todas las fuerzas de nuestro corazón,
se va a realizar.
Pedimos deseos con/a una cantidad interminable e incoherente de cosas..
le pedimos deseos a las estrellas,
le pedimos deseos a las insignificantes pestañas,
le pedimos deseos a un insípido hueso de pollo,
le pedimos deseos a unas simples velas en llamas,
y hasta somos capaces de pedir un deseo cuando un tren que va desarmándose en su andar, pasa por debajo nuestro..
y aún así, y habiendo dado sólo unos pocos ejemplos..
¿nuestros deseos se cumplen?

No sé los suyos,
los míos puedo asegurarles que no.
Y puedo asegurarles también, que los deseo más profundamente,
más que cualquier otra cosa,
desde el fondo de mi corazón
y los más puro de mi alma.
Y aún así, nada.


Y estoy hablando de aquellos deseos más profundos,
más pensados,
más amplios y complejos.
No hablo de cuando en nuestra niñez le pedíamos a Los Reyes Magos que nos traigan una bicicleta.
Hablo de esos deseos que meditamos durante horas antes de dormirnos..
de esos pensamientos que flotan por tiempo indeterminado en nuestras mentes y hasta en nuestro subconciente, en todo momento..
de esas palabras que no tienen imágen visual,
sino más bien una imágen tactil, una sensación por dentro y por fuera de nuestro ser.
Me refiero a aquellas cosas que vagan dentro de nosotros y que "expulsamos" de cierta manera, cuando pedimos un deseo.
Aquellos anhelos realmente sentidos, y profundos.
Aquellas cosas que, en general, no están en nuestras manos y que son parte del destino,
de esa parte de la senda de la vida que no llegamos a ver.
Y justamente, sino están en nuestras manos, y si no nos alcanza con pedirlo centenares de veces y desde lo más profundo de nuestro ser..
¿qué es entonces lo que debemos hacer?

¿Mirar.. esperar?
¿Pensar que simplemente está en las manos del destino?

A mí se me presenta una bifurcación bastante complicada.
Siento que por un lado, debería focalizarme en aquellas cosas que sé que pueden ser posibles,
en aquellas cosas que logro ver.
Concentrarme en todo aquello en lo que sí tengo incidencia, en lo que puedo modificar..
en lo que sé que tengo parte de responsabilidad y que si no se cumpliese, sería culpa mía (o sólo en parte)
No divagar con utopías, principalmente para evitar las decepciones.
Pero por el otro lado, siento que eso hace a la vida insípida, aburrida..
que a su vez, el aspirar y querer más de la vida, hace que uno esté motivado.
Que es muy sano y todos deberíamos tener anhelos y cosas por las cuales luchar, sentirnos felices y tristes.
Y acá es donde no encuentro el equilibrio.
No sé si es porque tuve demasiadas decepciones juntas o porque es algo normal, pero siento que se debería poder encontrar un equilibrio entre lo real y lo utópico en nuestras mentes, y creo que es algo, no sólo díficil, sino que no lo podemos manejar tanto.
Es porque nuestra mente es nuestra, pero también tiene su vida propia..
y a veces, aunque no querramos pensar en ciertas cosas, las pensamos.
Y finalmente nos terminamos encontrando con una pregunta clave..
¿cómo nos manejamos a nosotros mismos?

I miss U ..

.
To see you, when I wake up
is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me, that I can't explain.
So would I be out of line, if I said
I miss you...........

I see your picture, I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days,
but already I'm wasting away

I know I'll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care and I miss you

Cry Baby .

.


A medida que pasa el tiempo, las palabras se me acaban..
se me agotan las ganas de pensar el por qué de las cosas.
Simplemente, me voy deteriorando.
Voy caminando, cada vez más despacio..
cada vez más cansada.
Son los momentos en los que uno necesita ver algo allá a lo lejos, en el horizonte,
algo que le llame la atención, y lo haga volver a su paso firme..
algo que nos de ganas de seguir, para poder llegar.
Pero, cuando uno no ve nada hacia adelante,
y lo único que ve, son como las cosas, buenas y malas, van quedando atrás..
no sólo no dan ganas de seguir,
sino que nos dan ganas de volver corriendo.
Ya no se trata de obstáculos, de vicisitudes..
se trata de no ver nada más allá, que anime a alguien a ir hacia adelante.
Se trata de sentir que uno ya no tiene un propósito en la vida,
que es inútil, inservible.
Sentir que uno no es dueño de su vida,
que no es capaz de cambiar el rumbo de su destino,
que no es posible dar vuelta la situación en la que uno se encuentra,
que no es factible salir del pozo.


Y no estoy hablando de depresión, ni de tristeza.
Estoy hablando de la sensación de sentirse vacío..
esa sensación de que nada que podamos llegar a hacer nos va a dar satisfacción alguna.
Ese sentimiento de desgano permanente,
de no sentir la voluntad de hacer nada por nada,
de no tener ganas suficientes como para levantarse, y seguir.
Es ese momento en el que sentimos que esas "ganas" y esa "voluntad" se fueron desvaneciendo de a poco,
y que en ese instante, ya desaparecieron por completo.
Ese nudo permanente en la garganta,
esa molestia constante ante todo y todos,
esa pesadez en el cuerpo que no nos deja caminar,
ese aire denso que no nos deja respirar normalmente,
ese dolor de cabeza intermitente,
ese augero en el medio de nuestra alma.

Lamentablemente cuando anací no me dieron un manual
"COMO SUPERAR SITUACIONES DE NUDO EN LA GARGANTA"
así que no sé muy bien que se hace con este vacío que nos queda en el interior..
porque, llenarlo de comida no sirve.
Y esperar sentada en un rincón a que mágicamente todo cambie, tampoco.
Lo único que sé, es que afrontarlo es siempre la mejor opción pero..
¿Cómo salir vivo de la batalla?
Es una pregunta a la que aún no pude encontrarle respuesta..

Pool Shark

Lying in my plastic bed,
thinking how things weren't so cool to me
My baby likes to shoot pool,
I like lying naked in my bedroom
tying on the dinosaur tonight,
it used to be so cool
Now I've got the needle
And I can shake, but I can't breathe
I Take it away, but I want more and more
One day I'm gonna loose the war

What I Saw ~

A veces, encontramos en los lugares en los que menos pensamos, los menos buscados, aquellas pequeñas cosas que nos sacan una sonrisa. La mayoría de las veces, esa gente a la que menos tenemos en cuenta, o aquellas cosas a las que menos valoramos, son las que mejor nos hacen. Muchas veces, aquellas pequeñas cosas que nos sacan una sonrisa, son esas pequeñas cosas a las que menos atención le prestamos. Las hacemos cotidianas, las naturalizamos, y así de a poco, les hacemos perder esa importancia, que deberían tener por hacernos sentir de esa manera.
No creo que sea algo consciente, sino que al estar acostumbrados a ciertas cosas, las pasamos de largo. Supongo que es parte de la naturaleza humana. Esa particularidd del ser humano de siempre sobresaltar lo negativo por sobre lo positivo. Como siempre nos quejamos cuando algo no nos parece bien, pero casi nunca felicitamos algo cuando si nos parece bien. Como nos enojamos con alguien cuando hace algo que no nos gusta, pero no le agradecemos a un amigo cundo hace algo que nos gusta. No digo que sea SIEMPRE así, pero en la mayoría de los casos, y la mayoría de las veces, así lo veo. No nos damos cuenta, es inconsciente.
Pero a veces, podemos parar un poco y pensar. Creo que la mayoría de las personas no se dan un tiempo en su atareado y rutinario día, para simplemente pensar. Procesar cosas, información, momentos, recuerdos, sentimientos. Analizar ciertas cosas, reflexionar. O simplemente, un pequño viaje por recuerdos que habíamos dejado olvidados en el fondo de nuestra psiquis.
Cuando yo paro un poco con la velocidad en la que va mi vida, y me detengo a pensar.. me doy cuenta de un montón de cosas. Sobre todo, me doy cuenta de que debería sentarme a pensar más seguido. No soy una persona que racionalice toda su vida, no soy una persona que piense cada paso a seguir. Ni siquiera estoy cerca de eso. Pero sí, me parece algo muy sano y en mi caso particular, relajante, meterse un poco en nuestra propiamente y divagar, por decirle de alguna manera.
No sólo quedarnos en lo real, en lo concreto. Sino también, por que no, fantasear. Ésto último, no sé si es justamente algo sano. Pero al menos a mí, no se me va la costumbre de hacerlo continuamente, y en cualquier momento. Siento que de alguna manera la realidad se me hace más amena, si paso un rato de cada día, soñando con otra realidad. No creo que sea cierto de todas maneras, pero no puede dejar de gustarme hacerlo. Puede ser contraproducente ya que a veces, puede terminar demostrándote que tu realidad no es como querés que sea. Pero a veces también, te hace sentir feliz por algún mínimo timpo, y eso a mí, me alcanza bastante para seguir. Sobre todo si estás, por ejemplo, atascada con el bondi por 30 minutos, esperando que se levante la barrera del tren.
En sí, es muy complejo todo lo que tenga que ver con comportamientos de nuestra mente, pensamientos, psiquis, sentimientos. Demasiado, para serles sinceros. No son sólo las mujeres. En sí, el ser humano es complicadísimo. Y por sobre todas las cosas, su psiquis. Creo que no hay manera de generalizar estas cosas, es imposible que me digan CÓMO funciona, porque la mente de cada uno funciona muy diferente, y todo puede cambiar de un momento al otro, según la situación, el entorno, y acciones del mismo individuo o de su entorno. Será talvez por esto que creo, que no me caen del todo bien los psicólogos. Siento que ponen a todas las mentes en el mismo lugar, y creo que eso es lo más lejano a la realidad. No todos son iguales tampoco igual. No quería meterme en este tema tampoco. ¿En qué tema me quería meter? AH sí.
Hay que empezar a valorar más estas pequeñas cosas que nos dan felicidad. Una caminata por la plaza. Un capuchino de vainilla caliente. Escuchar Easy de FaithNoMore. Abrazar a alguien. Reírse. Regalar algo. Hacer feliz a alguien. Escribir y leer. Ver películas. Comer algo que nos gusta MUCHO. Jugar al MonkeyIsland 150 veces y seguir trabándose en el mismo lugar. Ganarle a tu hermano en el Mortal Kombat. Llamar a un amigo y preguntarle como anda. Caminar. Los amigos.

out of RANGE .

Así me siento.
Fuera del rango.
Desencajada.
Fuera de lugar.
Desorientada.

¿A dónde voy?

¿Por qué?

¿Qué estoy buscando?

¿Cuándo lo voy a encontrar?

social waste.-

.


Cuando uno se enferma, va al médico, lo diagnostican, le dan su debido tratamiento, y uno se cura al cabo de algunos días, meses, años.

La sociedad se enfermó.
¿Quién la va a curar?

Cuando pienso en esto, las esperanzas se van volando, y sólo me quedo con todos los pensamientos negativos. ¿Acaso existe algún médico?

La enfermedad está inevitablemente arraigada a la sociedad.. ya no se irá. Pero no sólo eso..
La enfermedad es progresiva, degenerativa.
¿Quién la va a frenar?

Pienso en ésto todos los días,
en salir a gritarle al mundo que la sociedad está enferma,
que el planeta se muere delante de nuestros ojos,
que hay que hacer algo..
y más lo pienso, y más me doy cuenta de que no tiene sentido.
Que esto es algo inevitable,
que es algo que no va a ocurrir, sino que está ocurriendo..
que la sociedad está enferma, se están muriendo nuestros valores..
y no falta mucho para que cada ser humano viva aislado,
no falta mucho para que nos terminemos matando entre nosotros,
no falta mucho para que el planeta muera,
y cuando eso pase..
nos vamos a dar cuenta que todo fue producto nuestro,
que el ser humano enfermo, enfermó a la sociedad, enfermó a nuestro planeta..


Y mientras, vivo el hoy.
Salgo a la calle y observo hasta el mínimo detalle..
la gente que hoy vive apurada,
mirando sus relojes,
atendiendo sus celulares último modelo,
mirando al piso..
sin darse siquiera un mínimo instante para cruzar alguna mirada con otra persona,
para respirar un poco de aire puro,
para sonreír,
para vivir.
No se dan cuenta que la gente que los choca,
que les pasa por al lado,
son también personas, son seres humanos como ellos.

Y yo sigo en mi lugar.
Y desde mi lugar, intento hacer algo..
intento ver más allá de toda la densa niebla que nos ponen,
intento ver en la gente alguna mínima llama de esperanza,
intento demostrarle a quienes me rodean,
QUÉ es lo que los rodea,
qué es lo que pasa.

A veces parece imposible..
a veces parece una pérdida de tiempo,
a veces ayudar, no es algo retributivo..
es un trabajo arduo, que puede no rescompensarnos.
Pero, ¿qué recompensa quiero?
Yo sólo busco la conciencia social..
sólo busco abrir los ojos y las mentes,
tomar de la mano a un desconocido, y hablarle.

Es tan difícil vivir en nuestra sociedad, enferma..
en nuestro mundo, agonizante..
con cada persona, con sus propios problemas.
Uno ve en la gente, el individualismo, el desinterés..
uno ve como el consumismo degenera la mente de los más jóvenes,
como de a poco todos compramos y consumimos ésta sociedad que nos venden,
ésta enfermedad que nosotros mismos provocamos,
y al mismo tiempo alimentamos.

Es un a bola gigante, que va creciendo poco a poco,
y parece no tener fin.
Es difícil seguir en un camino, cuando no vemos nada más allá,
cuando no vemos que nadie nos siga.
Pero hay que seguir..
el destino estará allá, esperándonos,
y aunque probablemente no lleguemos,
hay que caminar.