EpiC

Can you feel it, see it, hear it today?
If you can't, then it doesn't matter anyway
You will never understand it cuz it happens too fast
And it feels so good, it's like walking on glass
It's so cool, it's so hip, it's alright
It's so groovy, it's outta sight
You can touch it, smell it, taste it, so sweet
But it makes no difference cuz it knocks you off your feet

You want it all but you can't have it

It's cryin', bleedin', lying on the floor
So you lay down on it and you do it some more
You've got to share it, so you dare it
Then you bare it and you tear it

You want it all but you can't have it
It's in your face but you can't grab it

It's alive, afraid, a lie, a sin
It's magic, it's tragic, it's a loss, it's a win
It's dark, it's moist, it's a bitter pain
It's sad it happened and it's a shame

You want it all but you can't have it
It's in your face but you can't grab it

What is it?
It's it
What is it?...

How to cry

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico aompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

All I ever wanted was your l i f e . . .

.


Siempre nos dicen que si deseamos algo con todas las fuerzas de nuestro corazón,
se va a realizar.
Pedimos deseos con/a una cantidad interminable e incoherente de cosas..
le pedimos deseos a las estrellas,
le pedimos deseos a las insignificantes pestañas,
le pedimos deseos a un insípido hueso de pollo,
le pedimos deseos a unas simples velas en llamas,
y hasta somos capaces de pedir un deseo cuando un tren que va desarmándose en su andar, pasa por debajo nuestro..
y aún así, y habiendo dado sólo unos pocos ejemplos..
¿nuestros deseos se cumplen?

No sé los suyos,
los míos puedo asegurarles que no.
Y puedo asegurarles también, que los deseo más profundamente,
más que cualquier otra cosa,
desde el fondo de mi corazón
y los más puro de mi alma.
Y aún así, nada.


Y estoy hablando de aquellos deseos más profundos,
más pensados,
más amplios y complejos.
No hablo de cuando en nuestra niñez le pedíamos a Los Reyes Magos que nos traigan una bicicleta.
Hablo de esos deseos que meditamos durante horas antes de dormirnos..
de esos pensamientos que flotan por tiempo indeterminado en nuestras mentes y hasta en nuestro subconciente, en todo momento..
de esas palabras que no tienen imágen visual,
sino más bien una imágen tactil, una sensación por dentro y por fuera de nuestro ser.
Me refiero a aquellas cosas que vagan dentro de nosotros y que "expulsamos" de cierta manera, cuando pedimos un deseo.
Aquellos anhelos realmente sentidos, y profundos.
Aquellas cosas que, en general, no están en nuestras manos y que son parte del destino,
de esa parte de la senda de la vida que no llegamos a ver.
Y justamente, sino están en nuestras manos, y si no nos alcanza con pedirlo centenares de veces y desde lo más profundo de nuestro ser..
¿qué es entonces lo que debemos hacer?

¿Mirar.. esperar?
¿Pensar que simplemente está en las manos del destino?

A mí se me presenta una bifurcación bastante complicada.
Siento que por un lado, debería focalizarme en aquellas cosas que sé que pueden ser posibles,
en aquellas cosas que logro ver.
Concentrarme en todo aquello en lo que sí tengo incidencia, en lo que puedo modificar..
en lo que sé que tengo parte de responsabilidad y que si no se cumpliese, sería culpa mía (o sólo en parte)
No divagar con utopías, principalmente para evitar las decepciones.
Pero por el otro lado, siento que eso hace a la vida insípida, aburrida..
que a su vez, el aspirar y querer más de la vida, hace que uno esté motivado.
Que es muy sano y todos deberíamos tener anhelos y cosas por las cuales luchar, sentirnos felices y tristes.
Y acá es donde no encuentro el equilibrio.
No sé si es porque tuve demasiadas decepciones juntas o porque es algo normal, pero siento que se debería poder encontrar un equilibrio entre lo real y lo utópico en nuestras mentes, y creo que es algo, no sólo díficil, sino que no lo podemos manejar tanto.
Es porque nuestra mente es nuestra, pero también tiene su vida propia..
y a veces, aunque no querramos pensar en ciertas cosas, las pensamos.
Y finalmente nos terminamos encontrando con una pregunta clave..
¿cómo nos manejamos a nosotros mismos?

I miss U ..

.
To see you, when I wake up
is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me, that I can't explain.
So would I be out of line, if I said
I miss you...........

I see your picture, I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days,
but already I'm wasting away

I know I'll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care and I miss you

Cry Baby .

.


A medida que pasa el tiempo, las palabras se me acaban..
se me agotan las ganas de pensar el por qué de las cosas.
Simplemente, me voy deteriorando.
Voy caminando, cada vez más despacio..
cada vez más cansada.
Son los momentos en los que uno necesita ver algo allá a lo lejos, en el horizonte,
algo que le llame la atención, y lo haga volver a su paso firme..
algo que nos de ganas de seguir, para poder llegar.
Pero, cuando uno no ve nada hacia adelante,
y lo único que ve, son como las cosas, buenas y malas, van quedando atrás..
no sólo no dan ganas de seguir,
sino que nos dan ganas de volver corriendo.
Ya no se trata de obstáculos, de vicisitudes..
se trata de no ver nada más allá, que anime a alguien a ir hacia adelante.
Se trata de sentir que uno ya no tiene un propósito en la vida,
que es inútil, inservible.
Sentir que uno no es dueño de su vida,
que no es capaz de cambiar el rumbo de su destino,
que no es posible dar vuelta la situación en la que uno se encuentra,
que no es factible salir del pozo.


Y no estoy hablando de depresión, ni de tristeza.
Estoy hablando de la sensación de sentirse vacío..
esa sensación de que nada que podamos llegar a hacer nos va a dar satisfacción alguna.
Ese sentimiento de desgano permanente,
de no sentir la voluntad de hacer nada por nada,
de no tener ganas suficientes como para levantarse, y seguir.
Es ese momento en el que sentimos que esas "ganas" y esa "voluntad" se fueron desvaneciendo de a poco,
y que en ese instante, ya desaparecieron por completo.
Ese nudo permanente en la garganta,
esa molestia constante ante todo y todos,
esa pesadez en el cuerpo que no nos deja caminar,
ese aire denso que no nos deja respirar normalmente,
ese dolor de cabeza intermitente,
ese augero en el medio de nuestra alma.

Lamentablemente cuando anací no me dieron un manual
"COMO SUPERAR SITUACIONES DE NUDO EN LA GARGANTA"
así que no sé muy bien que se hace con este vacío que nos queda en el interior..
porque, llenarlo de comida no sirve.
Y esperar sentada en un rincón a que mágicamente todo cambie, tampoco.
Lo único que sé, es que afrontarlo es siempre la mejor opción pero..
¿Cómo salir vivo de la batalla?
Es una pregunta a la que aún no pude encontrarle respuesta..

Pool Shark

Lying in my plastic bed,
thinking how things weren't so cool to me
My baby likes to shoot pool,
I like lying naked in my bedroom
tying on the dinosaur tonight,
it used to be so cool
Now I've got the needle
And I can shake, but I can't breathe
I Take it away, but I want more and more
One day I'm gonna loose the war

What I Saw ~

A veces, encontramos en los lugares en los que menos pensamos, los menos buscados, aquellas pequeñas cosas que nos sacan una sonrisa. La mayoría de las veces, esa gente a la que menos tenemos en cuenta, o aquellas cosas a las que menos valoramos, son las que mejor nos hacen. Muchas veces, aquellas pequeñas cosas que nos sacan una sonrisa, son esas pequeñas cosas a las que menos atención le prestamos. Las hacemos cotidianas, las naturalizamos, y así de a poco, les hacemos perder esa importancia, que deberían tener por hacernos sentir de esa manera.
No creo que sea algo consciente, sino que al estar acostumbrados a ciertas cosas, las pasamos de largo. Supongo que es parte de la naturaleza humana. Esa particularidd del ser humano de siempre sobresaltar lo negativo por sobre lo positivo. Como siempre nos quejamos cuando algo no nos parece bien, pero casi nunca felicitamos algo cuando si nos parece bien. Como nos enojamos con alguien cuando hace algo que no nos gusta, pero no le agradecemos a un amigo cundo hace algo que nos gusta. No digo que sea SIEMPRE así, pero en la mayoría de los casos, y la mayoría de las veces, así lo veo. No nos damos cuenta, es inconsciente.
Pero a veces, podemos parar un poco y pensar. Creo que la mayoría de las personas no se dan un tiempo en su atareado y rutinario día, para simplemente pensar. Procesar cosas, información, momentos, recuerdos, sentimientos. Analizar ciertas cosas, reflexionar. O simplemente, un pequño viaje por recuerdos que habíamos dejado olvidados en el fondo de nuestra psiquis.
Cuando yo paro un poco con la velocidad en la que va mi vida, y me detengo a pensar.. me doy cuenta de un montón de cosas. Sobre todo, me doy cuenta de que debería sentarme a pensar más seguido. No soy una persona que racionalice toda su vida, no soy una persona que piense cada paso a seguir. Ni siquiera estoy cerca de eso. Pero sí, me parece algo muy sano y en mi caso particular, relajante, meterse un poco en nuestra propiamente y divagar, por decirle de alguna manera.
No sólo quedarnos en lo real, en lo concreto. Sino también, por que no, fantasear. Ésto último, no sé si es justamente algo sano. Pero al menos a mí, no se me va la costumbre de hacerlo continuamente, y en cualquier momento. Siento que de alguna manera la realidad se me hace más amena, si paso un rato de cada día, soñando con otra realidad. No creo que sea cierto de todas maneras, pero no puede dejar de gustarme hacerlo. Puede ser contraproducente ya que a veces, puede terminar demostrándote que tu realidad no es como querés que sea. Pero a veces también, te hace sentir feliz por algún mínimo timpo, y eso a mí, me alcanza bastante para seguir. Sobre todo si estás, por ejemplo, atascada con el bondi por 30 minutos, esperando que se levante la barrera del tren.
En sí, es muy complejo todo lo que tenga que ver con comportamientos de nuestra mente, pensamientos, psiquis, sentimientos. Demasiado, para serles sinceros. No son sólo las mujeres. En sí, el ser humano es complicadísimo. Y por sobre todas las cosas, su psiquis. Creo que no hay manera de generalizar estas cosas, es imposible que me digan CÓMO funciona, porque la mente de cada uno funciona muy diferente, y todo puede cambiar de un momento al otro, según la situación, el entorno, y acciones del mismo individuo o de su entorno. Será talvez por esto que creo, que no me caen del todo bien los psicólogos. Siento que ponen a todas las mentes en el mismo lugar, y creo que eso es lo más lejano a la realidad. No todos son iguales tampoco igual. No quería meterme en este tema tampoco. ¿En qué tema me quería meter? AH sí.
Hay que empezar a valorar más estas pequeñas cosas que nos dan felicidad. Una caminata por la plaza. Un capuchino de vainilla caliente. Escuchar Easy de FaithNoMore. Abrazar a alguien. Reírse. Regalar algo. Hacer feliz a alguien. Escribir y leer. Ver películas. Comer algo que nos gusta MUCHO. Jugar al MonkeyIsland 150 veces y seguir trabándose en el mismo lugar. Ganarle a tu hermano en el Mortal Kombat. Llamar a un amigo y preguntarle como anda. Caminar. Los amigos.

out of RANGE .

Así me siento.
Fuera del rango.
Desencajada.
Fuera de lugar.
Desorientada.

¿A dónde voy?

¿Por qué?

¿Qué estoy buscando?

¿Cuándo lo voy a encontrar?

social waste.-

.


Cuando uno se enferma, va al médico, lo diagnostican, le dan su debido tratamiento, y uno se cura al cabo de algunos días, meses, años.

La sociedad se enfermó.
¿Quién la va a curar?

Cuando pienso en esto, las esperanzas se van volando, y sólo me quedo con todos los pensamientos negativos. ¿Acaso existe algún médico?

La enfermedad está inevitablemente arraigada a la sociedad.. ya no se irá. Pero no sólo eso..
La enfermedad es progresiva, degenerativa.
¿Quién la va a frenar?

Pienso en ésto todos los días,
en salir a gritarle al mundo que la sociedad está enferma,
que el planeta se muere delante de nuestros ojos,
que hay que hacer algo..
y más lo pienso, y más me doy cuenta de que no tiene sentido.
Que esto es algo inevitable,
que es algo que no va a ocurrir, sino que está ocurriendo..
que la sociedad está enferma, se están muriendo nuestros valores..
y no falta mucho para que cada ser humano viva aislado,
no falta mucho para que nos terminemos matando entre nosotros,
no falta mucho para que el planeta muera,
y cuando eso pase..
nos vamos a dar cuenta que todo fue producto nuestro,
que el ser humano enfermo, enfermó a la sociedad, enfermó a nuestro planeta..


Y mientras, vivo el hoy.
Salgo a la calle y observo hasta el mínimo detalle..
la gente que hoy vive apurada,
mirando sus relojes,
atendiendo sus celulares último modelo,
mirando al piso..
sin darse siquiera un mínimo instante para cruzar alguna mirada con otra persona,
para respirar un poco de aire puro,
para sonreír,
para vivir.
No se dan cuenta que la gente que los choca,
que les pasa por al lado,
son también personas, son seres humanos como ellos.

Y yo sigo en mi lugar.
Y desde mi lugar, intento hacer algo..
intento ver más allá de toda la densa niebla que nos ponen,
intento ver en la gente alguna mínima llama de esperanza,
intento demostrarle a quienes me rodean,
QUÉ es lo que los rodea,
qué es lo que pasa.

A veces parece imposible..
a veces parece una pérdida de tiempo,
a veces ayudar, no es algo retributivo..
es un trabajo arduo, que puede no rescompensarnos.
Pero, ¿qué recompensa quiero?
Yo sólo busco la conciencia social..
sólo busco abrir los ojos y las mentes,
tomar de la mano a un desconocido, y hablarle.

Es tan difícil vivir en nuestra sociedad, enferma..
en nuestro mundo, agonizante..
con cada persona, con sus propios problemas.
Uno ve en la gente, el individualismo, el desinterés..
uno ve como el consumismo degenera la mente de los más jóvenes,
como de a poco todos compramos y consumimos ésta sociedad que nos venden,
ésta enfermedad que nosotros mismos provocamos,
y al mismo tiempo alimentamos.

Es un a bola gigante, que va creciendo poco a poco,
y parece no tener fin.
Es difícil seguir en un camino, cuando no vemos nada más allá,
cuando no vemos que nadie nos siga.
Pero hay que seguir..
el destino estará allá, esperándonos,
y aunque probablemente no lleguemos,
hay que caminar.

Friends -

.


I still can remenber the way that it was
It use to be so different in the fine old days
They are so behind
Now is all fucked up so where you think we go
And why you never did ever show any sorrow
Life is change and we all have grown
But i guess that we are doing it right

I hope you'll see
We can still being friends
And i should have known
That differences are just the faster way of seen
Our life is waiting and it seems
That's the only way we can

a small victory *

.


Últimamente la vida me está ganando.
Siento que a medida que los días pasan, la vida me golpea, y me golpea.
Pienso que tengo que ser fuerte, que tengo que aguantar a las circunstancias de la vida, que nada es perfecto..
pero llegan momento como éste, en los que siento que ni siquiera toda mi fuerza de voluntad junta puede vencer las trabas que el destino me pone.

Si hay algo que me molesta, es sentirme desbordada,
y en éstos últimos días, no hubo momento en el que no me sintiera así.

¿Llorar?
A mi nunca me fue muy útil, pero en ciertos casos es inevitable llorar, no lo manejo yo.
No me gusta llorar, se acelera mi corazón y me cuesta respirar,
se me deforma la cara, me pongo roja, y después me duelen los ojos.
Y no sólo eso, si no que cuando termino de llorar, me siento igual de triste,
igual de impotente, con la misma depresión..
y encima, me siento una idiota con la cara hinchada.

¿Golpear cosas?
Es lo que suelo hacer. Al menos la cara no se me hincha,
y me descargo bastante.. pero. tampoco soluciona nada,
y muchas veces me termino lastimando,
lo cual no sólo no resuelve nada, sino que agrega un plus de dolor físico,
al ya existente dolor emocional.

¿Gritar?
También suelo hacerlo, es una de las cosas que más me descarga,
siento que parte de mi impotencia se va con el aire que sale de mi cuerpo,
pero.. ¿qué sentido tiene gritar, si no hay quién me escuche?
Es como hablar con una pared.

¿Hablar?
Sí, dicen que hablar ayuda muchísimo. No lo sé realmente,
hay cosas que hablarlas son peor. Creo que hay algo que está muy desvalorizado en el mundo,
el silencio. También comunica cosas, también expresa sentimientos,
también acoge a la persona, también hace bien. Sólo hay que saber cuándo y cómo.
Hablar suele ser algo que me sirve en la vida, pero hay ciertas cosas
que no son fáciles de hablar, y en general, son las que más nos lastiman.


¿Esperar pacientemente a qué la vida nos acaricie?
Difícil. Arduo. Doloroso. Insoportable. Molesto. Deprimente.

¿Salir corriendo?
Escaparse. ¿De qué me escapo? Mi tristeza está dentro mío, no detrás.
Es como creer que por correr, el tumor alojado en mi cerebro se va a ir.
Cuando algo está arraigado en nosotros, no se va con sólo intentar escaparnos.
No se va con sólo comer 3kg de helado.
¿Cómo se va?

Dicen que la indiferencia mata..
entonces, voy a matar a mi tristeza.
Entonces voy a matar a mi soledad.
Voy a matar mis miedos.
Hay a vivir la vida de la mejor manera posible..
y si mi vida no se digna a ser buena,
si mi vida me pone todos los obstáculos posibles,
a ignorarlos. A matarlos.
A saltarlos y seguir.
A tragar saliva,
respirar profundo,
cerrar los ojos,
apretar los dientes
y las manos,
y a hacernos fuertes.

Que la vida no nos espera..
no va a esperar a que estemos listos para seguir,
que la vida se nos va.

Y no estoy dispuesta a perderla.

S h e . -

"No sabría como expresar todo lo que sentí, cuando la vi a través del reflejo del agua, de aquella perfumada lluvia primaveral, típica en aquella época. Fueron miles de sensaciones en un mismo instante. Fue la confusión entre todo lo bueno y todo malo, entre lo increíble y lo convencional, entre lo imposible y lo factible, entre la luces y sombras. Fue el momento en el que se fusionaron el fuego y el agua, dando un fruto en común… aquella mujer. Era la mezcla entre la ternura y el salvajismo. Era tan despreciable, que encantaba. Era todo aquello que odio, y aquello que amo. Aquello que todos quisieran perder, y aquello que nadie consigue encontrar. Era todo y nada. Era tanto y tan poco… Era tan buena que asustaba, y tan cruel que enamoraba. Era la sensacion de lo especial, y la belleza de lo simple. Era sofisticadamente madura y tan alegre, que atemorizaba. Era tan misteriosa que cautivaba. Era ELLA, la que me produjo la sensación mas increíble que jamás halla sentido. Nunca más la volví a ver, nunca supe quien era.. sólo se que lo que sentí aquella tarde, y se que no me lo olvidaré jamás."

d e s n u d a ~

.

Standin' on the corner of civilization
There's a time there's a place for me
In a world where I can't be found
Cold and mean people give me the creeps

Going to the jungle where the elephant roams
Got to get away gonna make it my home
Losing my taste for the human race
Social grace is a waste of time
It's absurd when I look around
So sublime that we blow my mind

Naked in the rain with a killer whale
I can taste the salt when I lick his tail

Naked in the rain
Doctor Doolittle what's your secret (chorus)
Give it to me doctor
Don't keep it

I never met an animal that I didn't like
You can come to me I won't bite
Don't you know dog is man's best friend
There is some love that you can't fight Naked in the rain with black tattoos
Runnin' through the woods laughin' the blues

Listen to the talking heart in my chest
With this gift good Lord I am blessed
There's a lump and it's in my throat
I'm in love with the wilderness

Naked in the river skinny dippin' my way
In the waterfall I just wanna play

bad luck

,



¿será que existe realmente la suerte?

¿será que existe el destino?

¿las casualidades?



A medida que pasa el tiempo..
me pregunto más cosas,
y encuentro menos respuestas.
No me refiero a cosas ni físicas como QUÈ ES LA NADA
ni cosas filosóficas como QUÉ ES LA VIDA
sino a cosas mucho mas concretas
cosas cotidianas
que vivimos..
cómo el por qué ese chico se muere de desnutrición en la calle,
o por qué esa pareja murió intoxicada con monóxido de carbono en punta del este
o por qué mi vida es como es..

por qué siento que nada me sale bien?
y ahí vuelvo a la primer pregunta
existirá la suerte?
será que conseguir la felicidad,
y la satifacción individual
es simple cuestión de suerte?
y entonces de que sirve que yo me esfuerce?
que porcentaje es trabajo mío y que porcentaje es pura
SUERTE?

qué es la suerte entonces?


que alguien me la presente
porque todavía no la conocí.

shine on y o u ~

.


give me

the chance

to show you

how I really am.

give me the chance

to give you

all of my love


give me the chance

to love you


let me

make you happy


someday
no matter when
no matter where
no matter how
no matter WHY
someday...
I'm sure of that.

I know that someday
you will love me
you will let me love you
you will hug me
you will kiss me

and someday
at someplace
we will be happy
together

I don't care if it will be real or not
I only want to be in your arms

to hear your breathing

to look at the shine of your eyes

to touch you


I don¡t care if I have to wait so long

I will wait forever

for you

~