p e a c e ~

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quiero paz..
quiero paz...
cerrar los ojos y sentirme libre,
y satisfecha conmigo misma.
sentir la paz correr por mi sangre..
sentirme tranquila,
realizada,
despreocupada,
y hasta me atrevo a decir, feliz.
tener la mente completamente en blanco,
sonreír,
relajarme.
sentir que soy dueña de mi propio destino
que no tengo nada por perder,
y todo por ganar..




~
Sostener un cigarrillo, y escuchar música,
en el medio de un paisaje natural..
satisfecha,
acompañada..
esa es mi definición de paz.

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My best friend's wedding

¿Alguna vez vieron "La boda de mi mejor amigo"? ¿Se acuerdan el papel de Julia Roberts?
Bueno, yo me siento en su lugar todo el tiempo. Siento que tengo un montón de cosas por decir, pero que estoy continuamente en el lugar y tiempo inadecuado. Que mi tiempo siempre pasa, y yo no lo veo. Siento que siempre quiero a la persona equivocada. Y peleo mi felicidad hasta el punto en el que me doy cuenta que quiero tanto a la otra persona, y veo tan imposible mi meta, que termino dando un paso al costado.. y termino viendo su felicidad desde la primera fila, aplaudiéndola.
Aunque, mi George, no es GAY. En realidad mi George estaría representado por todos mis amigos hombres (los más cercanos en realidad, ya que el 90% de mis amigos son hombres), que siempre están conmigo y son como mis amigos gay en el sentido simbólico (es decir, podría dormir en la misma cama con cualquiera de ellos estando ebria, que no pasaría nada).
Vale aclarar que, obviamente, si yo fuera Julia Roberts sería claramente más feliz, ya que con la mitad de la belleza que ella tiene podría conquistar a cualquiera.
Es horrible sentirse en el papel de tener una sonrisa plasmada en mi cara todo el día mientras mi corazón se rompe en mil pedacitos.. y más angustiante es aún pensar que no puedo cambiarlo.
Quisiera encontrar MI espacio y MI lugar, para ser yo misma.. pero como dije antes, todavía me siento completamente desencajada en el mundo. Me siento un punto violeta en el medio de millones de puntos blancos. Ni siquiera dije negro, dije violeta.. porque, no siento que voy al contrario del mundo.. directamente siento que estoy en un camino completamente diferente. Sería como una línea oblicua a la otra. Empiezan en un mismo punto pero comienzan a distanciarse y a abrirse cada vez más y más hacia el infinito. Es exactamente así como me siento.
A veces creo una esperanza en mí, y pienso que en algún momento todos nos sentimos protagonistas de nuestras propias vidas, nos sentimos felices y acompañados. Que todos tenemos NUESTRO momento en la vida, en el espacio.
Pero es TAN agustiante pensar las cosas hacia un futuro tan incierto. Es tan angustiante vivir de una esperanza que nunca sabes ni cuando ni donde ni como, y ni siquiera si realmente va a ocurrir.
Yo no soy una persona que racionalice su vida, que piense todo y esquematice las cosas antes de actuar. Soy una persona que suele dejarse llevar por el instinto, por lo que siente. Por eso es que intento no pensar en este tipo de cosas, y pienso en "que pase lo que tenga que pasar". Pero en el mínimo segundo que tengo de mi día libre, cuando me siento por un momento a simplemente no pensar en nada, en ese ínfimo momento en cuando pienso "que lindo sería sentirse completamente satisfecho con uno mismo, con lo que tiene y con lo que no, con lo que vive en el día a día, simplemente con lo que es", y es exactamente ahí cuando me siento incompleta.. siento que falta algo, y me desespera no conseguirlo.
Me desespera y me angustia en lo más profundo de mi fucking corazón.

can't get my head around y o u .

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Deep inside your soul there's a hole you don't wanna see
Every single day what you say makes no sense to me
Even though I try I can't get my head around you

Somewhere in the night there's a light in front of me
Heaven up above with a shove, abandons me
And even know I try I fall in the river of you
You've managed to bring me down too

All your faking (Get up, Get up, Get up, Get up)
Shows you're aching (Get up, Get up, Get up)

Every single day what you say makes no sense to me
Lettin' you inside isn't right, you'll mess with me
I'll never really know what's really going on inside you
I can't get my head around you

All your feeding (Get up, Get up, Get up, Get up)
Shows you're bleeding (Get up, Get up, Get up)


Deep inside your soul there's a hole you don't wanna see
covering it up like a cut with the likes of me
You know I've really tried, I can't do any more about you


(Yeaaaaaaaaaaaaaah) The cut's getting deeper

(Yeaaaaaaaaaaaaaah) The hill's getting steeper.

I guess I'll never know what's really going on inside you
I can't get my head around you
I can't get my head around you
I can't get my head around you
I can't get my head around you

spit the shit

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Quiero gritar.
Quiero vomitar toda la mierda que llevo adentro mío.
Me encantaría poder hablar y decir que estoy mal.
Pero las palabras no salen de mi boca..
derrepente, cuando estoy sola, salen fluidamente, acompañadas claro de todas las lágrimas posibles.
Pero después, cuando hay alguien ahi, alguien en quien apoyarme, alguien que me pueda ayudar, alguien que necesita saber lo que pasa adentro mío.. las palabras y las lágrimas desaparecen.
Empiezo a creer que tengo una doble personalidad, hasta una doble vida.
Soy una persona feliz, que hace chistes todo el tiempo, que hace reír a cualquier persona que está mal de alguna manera, que no le importa nada, y al mismo tiempo soy una triste depresiva y angustiada chica con el autoestima más bajo posible que tiene trecientos problemas sin resolver a lo largo de toda su vida.
¿Por qué simplemente no puedo ser una misma persona?
¿Por qué no puedo demostrar lo que siento?
Lo bueno y lo malo.
¿Por qué me trago todo?
Me gustaría enojarme, llorar, y confesar amor.
Me gustaría poder hacerlo, pero no lo hago.

m o v i e s

¿Nunca les pasó que después de ver una película que les llegó directamente al corazón y al alma, salen de la sala del cine con ganas de cambiar rotundamente su vida?
¿Qué, derrepente, sentís que todo tiene sentido, que todo es posible y que lo único peor que estar triste, es no intentar estar mejor?
Una vitalidad invade tu cuerpo, y de un momento al otro, tu cuerpo rebalsa de energía, de ganas de probar cosas nuevas, de ganas de vivir.
Sabés muy bien que las películas SON películas, pero aún así una mínima esperanza entra en tu alma, y sentís por un pequeño momento, que es posible ser feliz y vivir historias locas, retorcidas y excitantes.
Al mismo tiempo, sentís que no todo es tan malo como siempre lo veías. Que hay cosas mucho peores de las que te tocaron en vida, y que todo depende de como quieras ver las cosas.
De un instante al otro, encontrás respuestas, significados.. todo aquello que te tenía enjaulada en tu propia tristeza es repentinamente olvidado, y se enciende una nueva llama..
Porque no hay nada más lindo que ver una película, y sobre todo, no hay nada más lindo que tener ganas de estar bien, de vivir.

A veces nos cuesta mucho darnos cuenta de lo que sentimos, y hasta lo reprimimos sin notarlo.
A veces no queremos darnos cuenta, por miedo.. por no saber que viene después de eso, por no tener el control de la situación y por talvez llegar a sufrir.
El ser humano le tiene miedo al cambio, a lo diferente..y eso incluye el sentir algo distinto.

Pea

I'm a little pea
I love the sky and the trees
I'm a teeny tiny little ant
Checking out this and that
I am nothing
So you have nothing to hide
And I'm a pacifist
So I can fuck your shit up

Oh yea I'm small

Fuck you asshole
You homophobic redneck dick
You're big and tough and macho
You can kick my ass
So fucking what.

little things

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Son esas pequeñas cosas de la vida, las que me hacen sentir verdaderamente feliz.
Cosas que la mayoría de la gente puede llegar a ni siquiera notarlas, pero que a uno lo llenan de vida.. más que cualquier otra cosa.
Como cuando escuchás una canción que te gusta mucho, y la cantás con un amigo.
Como cuando te dan esos abrazos que te llegan hasta lo más profundo del alma.
Como esos "te quiero" sinceros, repentinos, que te llenan de lágrimas los ojos.
Como cuando ves a alguien que hace mucho que no veías, y sentís que todo es como antes.. que el tiempo no pasó.
Como cuando ves esa película que te hace reír y llorar y sentir por un momento que el mundo es diferente.
Como cuando sentís que lo que dijiste tuvo valor para alguien.. que alguien realmente lo escuchó.
Como cuando alguien se acuerda de vos, y te llama.
Como cuando te dicen algo lindo, sin ningún propósito, y simplemente porque sintieron que querían decirlo.
Como cuando sentís que hiciste algo por vos mismo, y que más haya del resultado, pudiste hacerlo.
Como cuando hacés algo que te hace sentir fuera del tiempo y del espacio, como por ejemplo jugar videojuegos (soy una enferma, sepanlo)
Como cuando cerrás los ojos, y vivís por un segundo una vida diferente, y disfrutás ese momento como si fuesen años.


Como hacer reír a alguien.. como hacer sentir mejor a alguien.
Como un buen libro que te hace viajar por diferentes paisajes, personajes, y mundos.
Como una cerveza fría con amigos viendo los partidos del mundial.
Como una buena compañía para ir al parque a simplemente, ver formas en las nubes.
Como sentir que lograste un mínimo cambio en el pensamiento de los que te rodean.
Como sentir que alguien estuvo pensando en vos.
Como verte linda a los ojos de alguien.
Como sentirte que no sos único en tu especie, y que no estás solo en el mundo.
Como un buen chiste de salón.
Como cuando te reunís para un campeonato de Mortal Kombat.
Como cuando sentís que toda tu vida tiene sentido, que simplemente con esas pequeñas cosas sos feliz.
Que no es tan difícil, si te pones a pensar, ser feliz.. aunque sea por un rato.
Que no te cuesta levantar el teléfono, llamar a un amigo, e invitarlo a tomarse algo juntos.
Que cuando las cosas las compartís, te sentís doblemente mejor.
Que no son necesarias grandes inversiones para estar bien.
Que simplemente con un Sega Génesis, con amigos, y unas cervezas, podés pasarla bien.
Que simplemente haciendo pogo con 2 minutos, podés ser feliz.
Que las cosas que más querés tener, algún día van a llegar, y cuanto más te lamentes por no tenerlas, más pareciera que tardan en llegar.
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Reflexiones de un domingo a la noche, después de un horrible River-Boca.

if I could..

Ay, si pudiera mi amor

encontrarte otra vez,

en el lugar de siempre

a la hora de siempre

..talvez, me entenderías,
lo sé.

sometimes

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A veces me pregunto si todavía sabés como me llamo,
si de casualidad te acordás del primer día en que nos vimos..
si alguna vez, hablando con alguien, me nombraste, casi sin querer..
si cuando vez algo en particular, mi imágen aparece repentinamente en tu cabeza,
si a veces, por simple curiosidad, pensás en saber algo acerca de mi vida,
si cuando alguien me nombra, algo en vos cambia,
si en algún momento de todo este tiempo que pasó, me extrañaste aunque sea un poco,
si te acordás de cada palabra que me dijiste, de cada gesto, cada caricia,
si sólo por diversión, alguna vez se te ocurrió pensar que hubiera sido de nuestras vidas si las cosas hubiesen sido diferentes..
si aunque sea una sola vez, se te cruzó siquiera por la mente el hecho de que talvez te equivocaste con lo que hiciste,
si te fue tan fácil borrarme como si fuera un simple dibujo en lápiz en el cuaderno de tu vida, como lo haces parecer.

Suena enfermizo, y así me siento, enferma.

Y aunque cada vez tu imágen se vea más y más difusa,
sigue en mi mente como el primer día.
Aunque al pasar el tiempo, las lágrimas son menos, o hasta ya ni existen,
aunque sepa que con el tiempo, la herida va a sanar, y voy a dejar de pensar todo esto,
aunque estoy completamente segura de que en algún momento de mi vida las cosas van a ser mejores,
van a cambiar, y voy a volver a sonreír con sinceridad, de corazón, cuerpo y alma.
Aunque desde lo más profundo de mi ser estoy segura de que esto es una simple estapa,
que esto se va a ir con el tiempo, y cuando éste pase, voy a reírme de lo que hoy me saca el sueño..
a pesar de saber muy bien todo lo que dije, a pesar de todo, me sigue doliendo en lo más profundo de mi ser.
Cada vez que veo una mano para salir del pozo, me resbalo.
De una u otra manera, es un circulo que vuelve a empezar una y otra vez,
y del que desesperadamente quiero salir..

¿ o no?

Gabriela y Julián

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Gabriela y Julián iban felices en su caminata por el parque, riendo, bromeando, y desparramando los pochoclos que recién habían comprado, por todo el suelo. De repente Gabriela recibe un mensaje de texto y su cara se transforma de una forma muy brusca. Pasó de una enorme sonrisa, a una cara entre preocupación y dolor. Lo tomo a él del brazo y lo llevo hasta un banco que estaba situado a unos metros de ellos.

-Tenemos que hablar… antes de que te enteres por otra persona- dijo, con la voz mas seca que él había escuchado jamás.

-¿Qué pasó? Me estás asustando…- dijo mientras largaba un suspiro.

-Mira… vos sabes que yo te amo más que a nadie en el mundo, vos sabes que sos el amor de mi vida… ¿lo sabes bien eso no?-

-Si mas vale mi amor…yo también te amo, pero no entien..-

-No no, pero… ¿sabes que nunca te querría lastimar no?- interrumpió Gabriela, mientras movía sus manos con cierto nerviosismo.

-Si Gabi, obvio, ya lo se… ¿y entonces?- preguntó Julián cada vez mas preocupado, y sin alejar ni por un segundo su mirada de los ojos de su novia.

-Sabes, yo no lo hice apropósito, vos sos el hombre de mi vida… pasa que bueno, se dieron las cosas, la situación se dio así, yo no te cagué.-

-¿Cómo que no me cagaste? ¿Me podes explicar de una buena vez Gabriela?-

-Ves, ya te enojaste y todavía no te conté… yo no te puedo contar si ya se que te vas a enojar así, que te vas a poner en pesado… no, no, yo así no puedo…-

-Ehh, a ver. Gabi, no te hagas más la pelotuda y habla de una buena vez. Sabes que tengo la paciencia mas grande del mundo, pero ya me estas haciendo poner mal, por favor. Yo nunca me enojé por nada, así que, confiá en mí… ¿Qué pasó?- y ya con un tono de voz mas severo, que denotaba su nerviosismo, la miró fijo a los ojos, con la mirada mas penetrante que ella haya visto jamás.

-En la fiesta del otro día, esa que no fuiste porque te dolía la cabeza… bueno Bruno… me es difícil decirte esto entendeme, yo te quiero tanto…-

Tragó saliva, miró hacia el suelo, y se tapó el rostro con las manos. Algunas lágrimas lograron escaparse de sus ojos, pero rápidamente él logró secarlas.

-¿Hace cuánto tiempo viene pasando esto?-

-¿Cómo hace cuanto tiempo? No, no, entendiste cualquiera…-

-¿HACE CÚANTO TIEMPO GABRIELA?-. En su gritó lograba percibirse el dolor de su corazón, la decepción y al mismo tiempo, esa furia que lo comía por dentro.

-3 meses… pero mi amor, dejame que te explique, no es como vos lo pensás…-

-Bruno está enamorado de vos desde siempre. Desde que entré a la secundaria y nos hicimos íntimos amigos, de lo único que me habla es de lo maravillosa que es su mejor amiga de la infancia… la cual nunca le dio bola. Solamente por cínico que es, nos presentó… pero nunca, nunca dejó de pensar la manera para enamorarte, y vos…- no pudo terminar. Su dolor se manifestaba en su rostro y en sus lágrimas.

-No se que decirte… no puedo creer que digas esto de tu mejor amigo. No puedo creer que te enojes así. Ya van casi 3 años que estamos juntos, pensé que me conocías… ¿no te dabas cuenta de que las cosas estaban mal? ¿No notabas que yo estaba triste? Necesitaba amor Juli, ese amor que vos hace rato dejaste de darme, ese amor que entre nosotros llevaba muerto unos cuantos meses ¿cómo podés ser tan ciego? Nunca ves lo que no te gusta, pero la realidad es así Juli, y quieras o no yo ya estaba siendo muy infeliz a tu lado. Me hiciste pasar momentos maravillosos, y cosas de las que te juro, que nunca me voy a olvidar. Pero Juli, despertate… todo termina, y vos sos el único que no querés verlo. No creo merecerme esto que me estás haciendo la verdad…ensima que tuve la valentía de venir a hablarte.-

Se paró y se fue, sin decir nada. Se fue caminando lentamente, esperando algún milagro. Se fue, mientras las lágrimas le brotaban sin parar, y la angustia se apoderaba de él. En su rostro se veía el dolor, y el corazón le dolía, tanto. Iba caminando hacia ningún lugar, buscando nada, solo movía sus piernas para saber que aún estaba vivo. Esperando quien sabe qué, solo caminando.

De pronto, sin darse cuenta, cruzó la calle. Sin darse cuenta iba caminando sobre el asfalto. Sin notar que los autos seguían pasando. Sin percibir que el mundo a su alrededor seguía moviéndose. Aquella camioneta no tuvo tiempo de esquivarlo, y casi sin darse cuenta… se lo llevó. Murió casi sin saberlo, casi sin notarlo. Murió ya estando muerto. Él murió al saber que ella no lo amaba.

Ella, en la vuelta hacia su casa, vió un tumulto de gente, y se acercó, curiosa. Lo halló a él, desplomado en el suelo, claramente muerto. Entre empujones y gritos logró ponerse a su lado. Llorando, tocó su rostro, y apoyó su cabeza en el pecho de su difunto novio. En ese momento, en aquel instante en el que sintió que él aún estaba vivo, en aquel segundo de su vida, se dio cuenta que lo amaba más que a nada en el mundo.

-Te amo mi amor, más que a nadie, más que a nada, sos el amor de mi vida, y no te quiero dejar nunca, nunca…-

Pero él, nunca lo supo.

Las cosas buenas aparecen sólo cuando uno quiere verlas..

¿Cómo abrir los ojos cuando ni siquiera tengo ganas de respirar?

¿Cómo esperar y no morir en el intento?

Soveviviendo.

music it's my aeroplane

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A veces siento que padezco una horrible ciclotimía..y en serio la odio.
En realidad todo pasa por mi mente, por QUÉ es lo que estoy pensando, y de que manera lo hago..
Cuando escucho música por ejemplo, estoy feliz. Eso sí que nunca falla. Y eso es porque cuando escucho música pienso en las cosas de forma diferente. La música me libera, y me hace pensar, por ese determinado tiempo, que puedo hacer lo que sea, que puedo ser yo. La música es el mejor medio para mostrarse, uno mismo, tal cómo es, y para sacar lo que uno tiene guardado.. para decir lo que sea. La música me hace sentir acompañada.
Pero también me pasa que, por ejemplo, voy a pagar unas cuentas a un pago fácil, y hay una cola de 40 personas, hace calor. La cajera está molesta, porque tiene bocha de laburo porque otros lugares no están funcionando, y porque la gente se le queja a ella, cuando la probe piba lo único que hace es laburar. La gente está molesta, porque hace calor, porque tiene que ir a laburar y a su casa a lavar la ropa, porque no llega para hacer la cena, porque tiene que pagar las cuentas y se va a quedar sin guita que necesita para vivir, porque cada vez está todo mas caro y no alcanza ni para un pan con manteca, porque la cajera tarda horas para solamente cobrar unas putas facturas, porque va a llegar al laburo tarde y le van a descontar el día, cuando los pobres laburantes sólo están queriendo pagar sus impuestos porque sino al día siguiente le cortan la luz y hace MUCHO calor. El jefe en la oficina está molesto, porque sus empleados están llegando tarde, y cada vez su negocio produce menos, porque se está yendo a la bancarrota y va a tener que buscar otro laburo y sabe que con la edad que tiene nadie lo va a contratar, porque siempre pasa lo mismo y él siempre banca a sus empleados pero siempre termina perdiendo, porque cuando llegue a su casa y le diga a su mujer que se cae la empresa su mujer lo va a dejar porque tiene que alimentar a su hijo, porque él lo único que hace es tener una chica empresa de ventiladores que ya se está yendo a la mierda, y con ella, él. ¿Querían saber como terminaba la cadena? El mayorista está contento, tiene un pequeño comerciante menos para fundir. Y así es, como yo, en el medio de esa fila de gente enojada, en medio del calor abrumador de un planeta que nos pide a gritos que escuchemos su llanto y que paremos de lastimarlo, de un planeta que nos avisa que todo se va a ir a la mierda y aún así lo seguimos maltratanto, de un planeta que nos dio todo.. que le sacamos todo, de un planeta que se está muriendo delante nuestro, de un planeta que va a tomar venganza por todas nuestras idioteces, en medio de ésta sociedad que así funciona, a las piñas de unos contra otros, en medio de toda esa mierda veo la realidad tal cual es. ¿Hace falta que lo aclare? Que la realidad de nuestra sociedad es una real mierda. Que el mundo se va a pique. Es ese en el momento en el que digo PUCHA, QUE GARRON. Llego al fin a mi casa y veo a mis viejos agarrándose a las piñas porque hace 10 años que ya no se quieren ni ver la cara pero siguen viviendo bajo un mismo techo, por mí, para que sea "feliz". Se cagan a gritos porque la sociedad no es justa. Porque mi vieja labura como una mula por unos míseros $800 teniéndo el laburo más digno, educadora. Porque mi viejo se pasa todo el día laburando con gente que no hace más que cagarlo, porque se tiene que arrastrar para que las grandes marcas de ropa que nos rompen el orto por unos centímetros de tela, le compren unos míseros metros. Porque cada uno escapa como puede de su puto mundo sin pensar en que le puede pasar al de al lado. Porque su hija se droga y siempre la culpa la tiene el otro. Porque no hay manera de salir corriendo. Porque sólo los unen sus hijos, con los que cada día se llevan peor. Porque todo el odio que tienen, lo descargan en la persona que menos culpa tiene.. adivinen. Me voy a mi pieza prendo la tele, y muestran como en realidad el mundo es maravilloso, y los equivocados somos nosotros que somos realmente muy pesimistas. Porque después veo una película y pienso en que me encantaría meterme en la televisión y vivir en una comedia romántica, donde todos se ríen y no existe la inflación. Pero me choco contra el monitor. Vuelvo a salir a la calle y todas las propagandas, de chicas rubias, con pechos grandes y parados, con ojos azules, pelo lacio, y estómago desinflado me dan ganas de vomitar. Paso por un gimnacio y veo a las pobres mujeres corriendo en la cinta pensando en que AHORA SI ese chico les va a dar bola. Lo peor es que es así. Es exactamente en ESE momento cuando pienso en que no sé hasta que punto está bueno vivir así. Que no sé hasta que punto me puedo escapar de todo esto, hasta que punto puedo luchar por un cambio. Y me dan ganas de agarrar un barco e irme al medio del océano atlántico y vivir ahí. De vivir en el medio del amazonas. Y ni siquiera podría, porque ni siquiera me llevo bien con mi misma.. entre nosotros, me caigo un poco mal.
Ahora bien, ¿es esto ciclotímia, o es que vivimos en un mundo demasiado dificil? ¿o es que pienso demasiado?
A veces creo que debería no pensar en nada y listo. Pero no me sale.. cuando no pienso en las falencias infinitas de la sociedad, pienso en mi familia, y cuando no pienso en eso, pienso en amigos y en gente que creía amigos pero en realidad eran personas a las que nunca les importe en lo más mínimo, y si no pienso en él, en que quisiera tener a alguien para abrazar aunque sea de vez en cuando, y cuando ya estoy a punto de explotar.. vuelvo a prender el mp3, hago pogo con dos minutos y me tomo una birra.

amén.

f l y a w a y ~*

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Es difícil explicar lo que siento, porque nisiquiera yo lo entiendo..
Sé muy bien que nunca te vas a ir de mí,
que en mi mente y mi corazón sos un huésped por tiempo indefinido..
que puede doler, y de hecho duele,
pero no hay nada que me guste más que acordarme de los lindos momentos,
de todos, casi.

Pero tengo que seguir adelante, y lo sé muy bien..
pero no hay nadie como vos.
Nadie me hace sentir como vos lo hacías..
nadie me decía lo que vos me decías..
nadie me abrazaba tanto sin soltarme como vos lo hacías..
nunca nadie me valoró como vos.
Nadie es tan especial como vos..
porque aunque a veces crea que encontré a alguien que sanaría la herida que me hiciste,
cuando creo que encontré a alguien que me abrace..
al poco tiempo me doy cuenta..
porque nadie nunca me hizo sentir tan querida como vos lo hiciste..
talvez porque nadie me quiso así.

Me cuesta seguir, y me siento la más idiota por eso.
Porque vos siquiera te acordás que alguna vez me viste..
y yo vivo en tus recuerdos.
Es claro, el problema es mío..
el problema soy yo.
Pero.. ¿qué hago?
No sé qué hacer,
qué buscar,
dónde buscarlo,
y qué hacer mientras sigo sin encontrarlo.

Algún día, te voy a encontrar..
y espero que ya me hayas encontrado.

Y vos, vas a ser un hermoso recuerdo..



~*

no more.-

Siento que me estas despidiendo..

que me estás deseando suerte y me estás ayudando a salir adelante.
Volviste a aparecer, pero no de la misma manera.
Siento como si estuvieras diciéndome que todo va a salir bien..
y que dentro de poco alguien me va a retribuir todo lo que te di.
Apareciste para hacerme notar que de a poco las heridas cicatrizan,
y quedan los buenos recuerdos..
y para hacerme notar que siempre hay otro camino,
otra puerta,
alguna salida.
Y cuando no la hay, hay que buscarla.
Y cuando no la encontrás, tenes que crearla.
No esperés que la vida te de cosas,
HACÉ TU VIDA.
Aunque siempre vas a estar, poco a poco acepto como son las cosas.
Sé que las cosas no van a ser hermosas de un momento al otro,
pero para eso hay que ponerse,
y para eso estás vos, ayudandome en mi subconsciente.
Que no se repita la historia, lo único que pido.

Pero algo que quede claro.. nadie nunca va a estar tan dispuesto a darte TODO como yo. Nadie te va a querer de la misma manera que lo hice. Nadie va a entregarse en cuerpo y alma como quise hacerlo. Nadie te va a dar la pureza que quise darte. Nadie. Y yo tampoco se lo voy a dar nadie.. porque aunque no quieras, todo eso es tuyo, solamente.


p a s t o

c i e l o

m ú s i c a

a b r a z o


nomore.-