¿Alguna vez vieron "La boda de mi mejor amigo"? ¿Se acuerdan el papel de Julia Roberts?
Bueno, yo me siento en su lugar todo el tiempo. Siento que tengo un montón de cosas por decir, pero que estoy continuamente en el lugar y tiempo inadecuado. Que mi tiempo siempre pasa, y yo no lo veo. Siento que siempre quiero a la persona equivocada. Y peleo mi felicidad hasta el punto en el que me doy cuenta que quiero tanto a la otra persona, y veo tan imposible mi meta, que termino dando un paso al costado.. y termino viendo su felicidad desde la primera fila, aplaudiéndola.
Aunque, mi George, no es GAY. En realidad mi George estaría representado por todos mis amigos hombres (los más cercanos en realidad, ya que el 90% de mis amigos son hombres), que siempre están conmigo y son como mis amigos gay en el sentido simbólico (es decir, podría dormir en la misma cama con cualquiera de ellos estando ebria, que no pasaría nada).
Vale aclarar que, obviamente, si yo fuera Julia Roberts sería claramente más feliz, ya que con la mitad de la belleza que ella tiene podría conquistar a cualquiera.
Es horrible sentirse en el papel de tener una sonrisa plasmada en mi cara todo el día mientras mi corazón se rompe en mil pedacitos.. y más angustiante es aún pensar que no puedo cambiarlo.
Quisiera encontrar MI espacio y MI lugar, para ser yo misma.. pero como dije antes, todavía me siento completamente desencajada en el mundo. Me siento un punto violeta en el medio de millones de puntos blancos. Ni siquiera dije negro, dije violeta.. porque, no siento que voy al contrario del mundo.. directamente siento que estoy en un camino completamente diferente. Sería como una línea oblicua a la otra. Empiezan en un mismo punto pero comienzan a distanciarse y a abrirse cada vez más y más hacia el infinito. Es exactamente así como me siento.
A veces creo una esperanza en mí, y pienso que en algún momento todos nos sentimos protagonistas de nuestras propias vidas, nos sentimos felices y acompañados. Que todos tenemos NUESTRO momento en la vida, en el espacio.
Pero es TAN agustiante pensar las cosas hacia un futuro tan incierto. Es tan angustiante vivir de una esperanza que nunca sabes ni cuando ni donde ni como, y ni siquiera si realmente va a ocurrir.
Yo no soy una persona que racionalice su vida, que piense todo y esquematice las cosas antes de actuar. Soy una persona que suele dejarse llevar por el instinto, por lo que siente. Por eso es que intento no pensar en este tipo de cosas, y pienso en "que pase lo que tenga que pasar". Pero en el mínimo segundo que tengo de mi día libre, cuando me siento por un momento a simplemente no pensar en nada, en ese ínfimo momento en cuando pienso "que lindo sería sentirse completamente satisfecho con uno mismo, con lo que tiene y con lo que no, con lo que vive en el día a día, simplemente con lo que es", y es exactamente ahí cuando me siento incompleta.. siento que falta algo, y me desespera no conseguirlo.
Me desespera y me angustia en lo más profundo de mi fucking corazón.
