Abismos

Muchas veces me creo invencible, aunque es claro que no lo soy. Tengo aquellas debilidades que niego siquiera conocer. Doy por superado el dolor que me produce no tenerte para mí, no tenerte en mis brazos. Lo vivo negando, tragando con fuerza ese nudo que se me forma en la garganta cada vez que hablo con vos. Escucho bandas que no conozco, sólo para sentirte en su música. Canto con vos, soñando que esa canción me las estás cantando a mi. Grito fuerte, como vos pedís, creyendo que solo me hablás a mí. Nada de lo que imagino está siquiera cerca de la realidad, donde no soy más que un muñeco para entretenerse de vez en cuando, en esos momentos en los que no hay nada mejor que hacer que divertirse con una adolescente (sí, todavía me considero una adolescente, sh). No te culpo. De hecho, para ser sincera, yo también me divierto. Lo malo viene después: cuando cierro los ojos y te imagino abrazándome, pidiéndome que te acoja en mis pechos y que te acaricie el pelo, como me encantaría hacer todo el día, todos los días. Pero eso nunca va a pasar, porque ya tenés quien te acoja y acaricie. Porque estamos separados por un abismo enorme, que jamás va a desaparecer (a menos que pueda desafiar leyes básicas de la física, cosa complicada dado mi intelecto). Aunque una vez leí una frase genial, en un libro genial: "Talvez lo bueno de los abismos sea que podemos hacer puentes para cruzarlos." -

Lamento Sertanejo

Me encuentro en uno de esos momentos de la vida en los cuales no estás muy seguro de tus ánimos. Hay días que te sentís mejor y otros que peor, pero en general estás en una especie de balance, que al analizar a fondo notas que, en realidad, es todo menos estable: me encuentro en una neutralidad que nada en inestabilidad. Es difícil de explicar y entender. Me siento bien y, aún así, esa necesidad imperante del cambio constante sigue vagando en mi mente, pidiendo más y más. Sin embargo, cuando sostengo esas largas miradas con vos, todo cambia. Tu mirada de enamorado revive esa esperanza de tal vez haber encontrado eso que estaba buscando. Siento la comodidad de ser quien soy y el éxtasis de sentirme imprescindible a los ojos de alguien. Falta ese último salto que tanto me cuesta dar y que, quizás, nunca de.

By the way, alto recital de este monumento a las buenas vibras brasileras.

They can't take that away from me

Pocas cosas en la vida no pueden frenarse en absoluto, ni retrasarlas, ni modificarlas, ni evitarlas. Una de ellas es envejecer. Heme aquí en la víspera de mi vigésimo cumpleaños, sintiéndome de muchas formas diferentes al mismo tiempo. Sin embargo, es un caso perfecto para aplicar mi plande "mejor no pensar".

No se si ya subí este tema, pero de todas maneras, nunca está de más. Los dejo con estas dos hermosas personas...

My mind is playing a game on me

St. Louis Blues

Por más que lo intente e intente, eventualmente llego a lo mismo. Creo que es hora de dejar de querer nadar a favor de la corriente, con todos los demás peces. Es momento de aceptar que no soy como todos los demás: soy un puto salmón. Sí, de esos que van contra corriente toda su vida. De esos que necesitan algo distinto a todos los demás. Que no le satisface lo que a todos. Que no le gusta sentirse limitado por ningún tipo de pauta social. Quiero hacer lo que me haga sentir cómoda, bien, feliz. Y hasta ahora, no lo encontré. Es claro por mis palabras, que ni siquiera estoy segura de lo que quiero. Sin embargo, mi situación mejoró, ya que hoy, al menos, estoy firmemente segura de algo: de los que no quiero.

No quiero tener los sentimientos de nadie en mis manos. No quiero arriesgarme a lastimar a nadie. No quiero una relación normal, como las que todos tienen. No. Quiero algo distinto, especial, alocado y fuera de todo tipo de estructura social normalizada. Y eso mismo quiero al lado: una persona que no se deje limitar, alguien que haga lo que le salga sin pensarlo dos segundos, impulsividad, locura, aventura. Quizás algún día conozca a alguien así y me termine lastimando. De hecho, creo que es lo más probable. Pero prefiero salir lastimada habiendo sentido al menos un poco de adrenalina. Si no siento esa adrenalina, ese nudo en la garganta, esas cosquillas estomacales, si no siento que me estoy a punto de volver loca del amor... no sirve. Y aún si llegara a aparecer alguien así hoy en mi vida, ni siquiera se si con aquella persona podría relacionarme de una manera seria.

De lo único que estoy segura es de que no estoy preparada para eso. Me quedan aún unos largos años de soltería por delante. Y que así sea. Ah y no, este tema no tiene nada que ver, solo me encanta Nat King.

How

No hay cosa más mágica en el universo, que el hecho de escuchar una canción y sentir que el autor la hizo para uno, para este preciso momento de la vida de uno mismo. Escuchar cada palabra y pensar "Eso! Sí! Eso mismo era lo que estaba pensando". Así me pasó ayer con este tema. Lo conocía, lo había escuchado, pero no le había prestado atención a la letra. Una vez que lo hice, todo encajo perfectamente en mi situación actual. Ese miedo del que hablaba... si este miedo me va a llevar a amar tanto a alguien como John a Yoko, vamos bien.

How can I go forward when I don't know which way I'm facing?
How can I go forward when I don't know which way to turn?
How can I go forward into something I'm not sure of?
Oh no, oh no

How can I have feeling when I don't know if it's a feeling?
How can I feel something if I just don't know how to feel?
How can I have feelings when my feelings have always been denied?
Oh no, oh no

You know life can be long
And you got to be so strong
And the world is so tough
Sometimes I feel I've had enough

How can I give love when I don't know what it is I'm giving?
How can I give love when I just don't know how to give?
How can I give love when love is something I ain't never had?
Oh no, oh no

You know life can be long
You've got to be so strong
And the world she is tough
Sometimes I feel I've had enough

How can we go forward when we don't know which way we're facing?
How can we go forward when we don't know which way to turn?
How can we go forward into something we're not sure of?
Oh no, oh no

Close To You

Just like me, they long to be
Close to you

>En tus brazos me siento bien.

Mezcla de sensaciones

Por un lado, felicidad extrema e incontrolable cuando estoy cerca tuyo. Recibir tus mimos, tus caricias, tus besos y tus dulces palabras me llena el alma y me dibuja una sonrisa de idiota que cuesta luego borrarme de la cara. Me inspirás cosas hermosas. Al verte solo pienso en abrazarte, en llenarte de besos y decirte todo lo que me pasa cuando estoy con vos.

Al mismo tiempo, siento que el miedo me invade. Miedo a arruinar este bello sentimiento que me despertaste. Miedo a perder esto que estamos generando, esto que tanto me gusta. Tengo terror y pienso que talvez un día me voy a despertar y voy a darme cuenta de que todo lo que sentí no era real. Me aterra lastimarte, me aterra lastimarnos.

Y no nos olvidemos de la siempre presente ansiedad. Quiero terminar de atravesar este proceso mediante el cual uno descubre nuevas sensaciones. Que termine y que pueda decir con total seguridad que estoy enamorada de vos y que no quiero a nadie más en el mundo que a vos. Me cuesta aún pensarlo, por el momento sólo siento extremadas ganas de verte, todo el día, todos los días. Me sale del corazón decirte lo mucho que me gustás y lo mucho que te quiero.

En resumen, tengo un vértigo extremo dentro de mí. Y escuchar Queen sólo lo hace aún más vertiginoso, ya que... si Queen no te mueve las emociones, sos inhumano.

All I have

Me dibujás una sonrisa sin siquiera decir nada. Sólo con tu mirada, posada sobre la mía, me transmitís aquella tranquilidad y ese bienestar que tanto estuve buscando. En tus brazos me siento lejos de todo y de todos. Tus besos, tus caricias y tu sonrisa me llenan el alma. Adoro compartir las risas, las charlas y los abrazos: los buenos momentos. Todo con vos es una cuestión de compartir, de hacer sentir bien al otro y sentirse bien. Y de a poco, todo ese nudo que tenía contenido dentro de mí se va deshaciendo. Todo es amor que llevaba encapsulado en mi interior, poco a poco, va saliendo a la luz. Gracias por permitirme darte, simplemente, todo lo que tengo.

Mimar você

Te quero só pra mim
Você mora no meu coração
Não me deixe só aqui
esperando mais um verão
Te espero meu bem
Pra gente se amar de novo
Mimar você
Nas quatro estações
Relembrar
O tempo que passamos juntos
Bem bom viver
Andar de mãos dadas
Na beira da praia
Por esse momento
Eu sempre esperei

Beautiful Boy

Every day in every way

is getting better and better...

O que será

Creo que no hay situación más desconcertante que aquella en la que no podés interpretar tu propio accionar. Uno supone que siempre va a entender sus propios pensamientos. Sin embargo, hay momentos en los que decimos y hacemos, dejándonos llevar por algún tipo de fuerza subconsciente que se apodera de nosotros. Es en ese preciso momento, en ese instante de contradicción entre lo que creés saber acerca de tus pensamientos y tu comportamiento real, en el que un desconcierto enorme te invade. Llegué al punto de no estar segura de saber qué es lo que siento. Ya no doy nada por sentado: de hecho, acepto que no se qué es lo que quiero. No sé si mi mente, mi corazón, mi subconsciente, o quién sea que esté dentro mío metiendo mano a diestra y siniestra en mi vida, lo sabe. Sólo se que yo ya no puedo asegurar nada.

¿Ese hombre me gusta, me atrae, me interesa verdaderamente o ninguna de las tres? No lo sé. Entonces, ¿debo sucumbir ante los impulsos de mi cuerpo y dejarme llevar por aquello que "me sale" hacer o decir en el momento? Presiento que es peligroso. Tengo el concepto (por ahora) de que cuando uno deja llevarse por los impulsos, suele equivocarse. Los impulsos son muy engañosos o al menos yo ya tengo experiencias no muy gratas dejándome llevar por los míos. Quizás sea a causa de esa confusión que llevo dentro, en la que hasta mis propios impulsos no saben lo que quieren... y van probando.

Y en este enredo de pensamientos, sentimientos e impulsos desencontrados, está Chico Buarque para alegrarnos una fría mañana de capuchinos y apuntes de Gramática Inglesa II.

There Will Come Soft Rains

There will come soft rains and the smell of the ground,

And swallows circling with their shimmering sound;

And frogs in the pools singing at night,
And wild plum trees in tremulous white;

Robins will wear their feathery fire,
Whistling their whims on a low fence-wire;

And not one will know of the war, not one
Will care at last when it is done.

Not one would mind, neither bird nor tree,
If mankind perished utterly;

And Spring herself, when she woke at dawn
Would scarcely know that we were gone.

Sara Teasdale

América latina libre

No se si la palabra adecuada sea 'sorpresa'. De hecho, no se cuál sería la palabra adecuada para expresar el sentimiento que despertaron las palabras "dieron el golpe en Paraguay". No, 'sorpresa' no fue. Supongo que fue algo más cercano a la indignación. ¿Cómo es posible que siga pasando esto? Aún recuerdo nítidamente aquel golpe en Honduras, sobre todo porque ocurrió en la época en la que yo me encontraba más comprometida a nivel político que hoy en día. ¿Acaso la CIA puede hacer lo que quiera, dónde quiera y cuándo quiera? Por un lado, asusta, por el otro, da bronca. Despertad hermanos. Somos un continente entero oprimido bajo un mismo puño fascista que se hace llamar Tío Sam. Y sino despertamos a tiempo, nos va a tragar, no sin antes masticarnos hasta hacernos desintegrar.

I Surrender Dear

Nada como un capuchino bien calentito, Artie Shaw y apuntes de Phonology II para aplacar las penas del alma.. sí, del alma. Corazón, creo que ya no tengo. Sólo se que tengo un manojo de nervios en la garganta. Betty, mi profesora de reflexología, diría tengo un desequilibrio energético al nivel del chakra laríngeo. Whatever it is, se siente feo y con ganas de explotar. O al menos, ansiosas ganas de salir de mi garganta. Ya sea en forma de grito, llanto, vómito, golpes... Pero si sigue adentro, me va a arruinar.