Friends -

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I still can remenber the way that it was
It use to be so different in the fine old days
They are so behind
Now is all fucked up so where you think we go
And why you never did ever show any sorrow
Life is change and we all have grown
But i guess that we are doing it right

I hope you'll see
We can still being friends
And i should have known
That differences are just the faster way of seen
Our life is waiting and it seems
That's the only way we can

a small victory *

.


Últimamente la vida me está ganando.
Siento que a medida que los días pasan, la vida me golpea, y me golpea.
Pienso que tengo que ser fuerte, que tengo que aguantar a las circunstancias de la vida, que nada es perfecto..
pero llegan momento como éste, en los que siento que ni siquiera toda mi fuerza de voluntad junta puede vencer las trabas que el destino me pone.

Si hay algo que me molesta, es sentirme desbordada,
y en éstos últimos días, no hubo momento en el que no me sintiera así.

¿Llorar?
A mi nunca me fue muy útil, pero en ciertos casos es inevitable llorar, no lo manejo yo.
No me gusta llorar, se acelera mi corazón y me cuesta respirar,
se me deforma la cara, me pongo roja, y después me duelen los ojos.
Y no sólo eso, si no que cuando termino de llorar, me siento igual de triste,
igual de impotente, con la misma depresión..
y encima, me siento una idiota con la cara hinchada.

¿Golpear cosas?
Es lo que suelo hacer. Al menos la cara no se me hincha,
y me descargo bastante.. pero. tampoco soluciona nada,
y muchas veces me termino lastimando,
lo cual no sólo no resuelve nada, sino que agrega un plus de dolor físico,
al ya existente dolor emocional.

¿Gritar?
También suelo hacerlo, es una de las cosas que más me descarga,
siento que parte de mi impotencia se va con el aire que sale de mi cuerpo,
pero.. ¿qué sentido tiene gritar, si no hay quién me escuche?
Es como hablar con una pared.

¿Hablar?
Sí, dicen que hablar ayuda muchísimo. No lo sé realmente,
hay cosas que hablarlas son peor. Creo que hay algo que está muy desvalorizado en el mundo,
el silencio. También comunica cosas, también expresa sentimientos,
también acoge a la persona, también hace bien. Sólo hay que saber cuándo y cómo.
Hablar suele ser algo que me sirve en la vida, pero hay ciertas cosas
que no son fáciles de hablar, y en general, son las que más nos lastiman.


¿Esperar pacientemente a qué la vida nos acaricie?
Difícil. Arduo. Doloroso. Insoportable. Molesto. Deprimente.

¿Salir corriendo?
Escaparse. ¿De qué me escapo? Mi tristeza está dentro mío, no detrás.
Es como creer que por correr, el tumor alojado en mi cerebro se va a ir.
Cuando algo está arraigado en nosotros, no se va con sólo intentar escaparnos.
No se va con sólo comer 3kg de helado.
¿Cómo se va?

Dicen que la indiferencia mata..
entonces, voy a matar a mi tristeza.
Entonces voy a matar a mi soledad.
Voy a matar mis miedos.
Hay a vivir la vida de la mejor manera posible..
y si mi vida no se digna a ser buena,
si mi vida me pone todos los obstáculos posibles,
a ignorarlos. A matarlos.
A saltarlos y seguir.
A tragar saliva,
respirar profundo,
cerrar los ojos,
apretar los dientes
y las manos,
y a hacernos fuertes.

Que la vida no nos espera..
no va a esperar a que estemos listos para seguir,
que la vida se nos va.

Y no estoy dispuesta a perderla.

S h e . -

"No sabría como expresar todo lo que sentí, cuando la vi a través del reflejo del agua, de aquella perfumada lluvia primaveral, típica en aquella época. Fueron miles de sensaciones en un mismo instante. Fue la confusión entre todo lo bueno y todo malo, entre lo increíble y lo convencional, entre lo imposible y lo factible, entre la luces y sombras. Fue el momento en el que se fusionaron el fuego y el agua, dando un fruto en común… aquella mujer. Era la mezcla entre la ternura y el salvajismo. Era tan despreciable, que encantaba. Era todo aquello que odio, y aquello que amo. Aquello que todos quisieran perder, y aquello que nadie consigue encontrar. Era todo y nada. Era tanto y tan poco… Era tan buena que asustaba, y tan cruel que enamoraba. Era la sensacion de lo especial, y la belleza de lo simple. Era sofisticadamente madura y tan alegre, que atemorizaba. Era tan misteriosa que cautivaba. Era ELLA, la que me produjo la sensación mas increíble que jamás halla sentido. Nunca más la volví a ver, nunca supe quien era.. sólo se que lo que sentí aquella tarde, y se que no me lo olvidaré jamás."

d e s n u d a ~

.

Standin' on the corner of civilization
There's a time there's a place for me
In a world where I can't be found
Cold and mean people give me the creeps

Going to the jungle where the elephant roams
Got to get away gonna make it my home
Losing my taste for the human race
Social grace is a waste of time
It's absurd when I look around
So sublime that we blow my mind

Naked in the rain with a killer whale
I can taste the salt when I lick his tail

Naked in the rain
Doctor Doolittle what's your secret (chorus)
Give it to me doctor
Don't keep it

I never met an animal that I didn't like
You can come to me I won't bite
Don't you know dog is man's best friend
There is some love that you can't fight Naked in the rain with black tattoos
Runnin' through the woods laughin' the blues

Listen to the talking heart in my chest
With this gift good Lord I am blessed
There's a lump and it's in my throat
I'm in love with the wilderness

Naked in the river skinny dippin' my way
In the waterfall I just wanna play

bad luck

,



¿será que existe realmente la suerte?

¿será que existe el destino?

¿las casualidades?



A medida que pasa el tiempo..
me pregunto más cosas,
y encuentro menos respuestas.
No me refiero a cosas ni físicas como QUÈ ES LA NADA
ni cosas filosóficas como QUÉ ES LA VIDA
sino a cosas mucho mas concretas
cosas cotidianas
que vivimos..
cómo el por qué ese chico se muere de desnutrición en la calle,
o por qué esa pareja murió intoxicada con monóxido de carbono en punta del este
o por qué mi vida es como es..

por qué siento que nada me sale bien?
y ahí vuelvo a la primer pregunta
existirá la suerte?
será que conseguir la felicidad,
y la satifacción individual
es simple cuestión de suerte?
y entonces de que sirve que yo me esfuerce?
que porcentaje es trabajo mío y que porcentaje es pura
SUERTE?

qué es la suerte entonces?


que alguien me la presente
porque todavía no la conocí.

shine on y o u ~

.


give me

the chance

to show you

how I really am.

give me the chance

to give you

all of my love


give me the chance

to love you


let me

make you happy


someday
no matter when
no matter where
no matter how
no matter WHY
someday...
I'm sure of that.

I know that someday
you will love me
you will let me love you
you will hug me
you will kiss me

and someday
at someplace
we will be happy
together

I don't care if it will be real or not
I only want to be in your arms

to hear your breathing

to look at the shine of your eyes

to touch you


I don¡t care if I have to wait so long

I will wait forever

for you

~

de ses pe ra t e d ~

.

Miro a mi alrededor, me siento sola.
Al final del día, cuando estoy a punto de dormirme,
siento que me falta algo.
Me siento incompleta, todo el tiempo.
Cuando llega el momento de relajarme,
de descansar de un día rutinario de semana,
siento que me falta algo.
Cuando recién me despierto,
pienso en lo que se viene en el día,
en las cosas que tengo que hacer,
siento que me falta algo.
Cuando planeo ciertas cosas a futuro,
cuando pienso un segundo en mi vida,
siento que me falta algo.
Algo fundamental.
Algo que me está faltando hace mucho,
y que no llega nunca.

Dicen que cuanto más esperás algo,
más tarda en llegar..
pero ¿cuánto tengo que esperar para,
no digo ser feliz,
pero al menos, estar satisfecha?

¿Cuánto tengo que esperar para sentirme bien conmigo misma?


Quiero irme a donde sea,
tirarme en el pasto,
mirar las nubes,
llevarme el mp3
y morirme ahí..
hasta que llegue ese algo,
ese ALGUIEN
y me saque de este pozo.

standby .*

.

Quiero apagarme, aunque sea por un rato.
Quiero estar en standby.
Quiero que el mundo pare por un segundo.
Quiero bajarme.
Parar el tiempo, y estar por un mínimo tiempo, sin pensar ni hacer nada.
Me siento cansada de todo.
No es que no me guste mi vida, ni mucho menos,
hasta supongo que tengo una vida relativamente buena,
pero simplemente quiero parar un poco, un rato.
Necesito un tiempo para no pensar,
para no preocuparme,
para no llorar,
para dejar mi mente en blanco.
Para irme a la mierda a meditar sobre la nada misma.

A veces siento que todo va demasiado rápido,
que el tiempo pasa y pasa y yo estoy acá parada,
que la vida me pasa por ensima,
que un día me voy a levantar,
me voy a mirar al espejo,
y voy a tener 50 años,
y sin darme cuenta.. la vida se me habría escapado.


Siento que las cosas pasan tan rápido que no hago a tiempo de disfrutarlas,
de reflexionarlas.
Siento que me faltan vivir demasiadas cosas,
pero que el tiempo sigue corriendo.
Es horrible esa sensación de vacío,
y de sentirme "apurada" de vivir,
porque la vida se me va.

El simple placer de escuchar música tirada, sin hacer nada,
o acostarme en el pasto y buscarle formas a las nubes,
o ver unas buenas pelis,
o comer hasta atragantarme,
o estar 10 horas jugando al sega o a la pc,
o leer un buen libro,
o hablarle a la mascota,
o estar abrazado simplemente escuchando la respiración del otro,
o fumarse un pucho.
Son esas pequeñas cosas en las que nos gusta gastar el tiempo,
aunque parezca ser malgastado.
Pero ahí va de nuevo..
¿por qué pasa tan rápido todo,
sin darnos el tiempo suficiente para disfrutar de estas pequeñas cosas,
que hasta a veces nos llenan mucho más
que otras cosas a las que le damos más importancia?


PAREN EL MUNDO, ME QUIERO BAJAR.

SomoS

.


Somos dos sentidos para una palabra
un Re y un La menor
las dos melodías para una canción
en la armonía de una voz
que grita y vuelve a gritar para recordarnos
porque somos vos y yo, mitades del mismo pentagrama
porque creeme que vos sos el fin y el principio de lo que soy
yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos

Y acá parado en mi rincón
te digo que te extraño
y extiendo mi mano más
para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta
porque vos a mi me faltas


Somos el aceite mezclado con agua
pero nos resultó
somos tan distintos pero somos dos
porque sin vos no sé ser yo
con vos aprendí a encontrarme
y a soportar el dolor que me tocó cuando esta vida me pateó
y te repito que vos sos el fin y el principio de lo que soy
yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos

Y acá parado en mi rincón
te digo que te extraño
y extiendo mi mano más
para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta
porque vos a mi me faltas

same place.

.


Siempre termino en el mismo lugar.
Avanzo, camino, sigo adelante.. pero vaya por donde vaya,
todos los caminos me llevan de nuevo al comienzo.
Siempre termino en el mismo lugar, con el mismo dolor.
Con el mismo vacío.
Y vuelvo a repetir lo que ya había dicho antes.
Y vuelvo a sentir el dolor que ya había sentido.
Y sé que va a pasar, y que luego va a volver.
Hasta que llegues.
Si es que algún día llegas.
Y si nunca llegas, aca voy a quedarme.
En el mismo lugar.
Con el mismo dolor.
Con el mismo vacío.

Mi vida puede no ser perfecta.
Mi vida puede ser horrible.
Yo puedo ser horrible.
Todo puede ser horrible.
Pero si lo comparto con vos,
no me duele.

Mis problemas, mis inseguridades,
mis dudas, mis miedos,
cualquier cosa que se interponga en mi vida,
se reduce a nada, si vos estás conmigo.

No me importa afrontar ningún obstaculo,
si estás ahí conmigo.
No me importa entregarte toda mi vida,
no me importa hacer todo por vos y para vos,
no me importa pelearme con todo y con todos,
no me importa cualquier cosa que tuviera que hacer,
sólo quiero tener con quien compartirlo.

Podría tener todo en mi vida,
podría tener lo que quisiera,
pero al final, no tendría nada.
Porque lo único que realmente quiero,
es tener con quien compatirlo.

Tener a quien abrazar,
a quien pegarle cuando River pierde contra Racing,
a quien llorarle cuando está todo mal,
a quien contarle lo que hice en el día,
a quien llamar un domingo a las 3 de la tarde, solo para charlar,
con quien ir al parque a tomar mate,
con quien fumarme un pucho en silencio, simplemente escuchando nuestras respiraciones,
con quien dormir en el parque,
con quien mirar las estrellas y las nubes,
con quien escuchar música tirados en la cama,
con quien escaparme un finde al tigre,
con quien salir a caminar,
con quien jugar al mortal kombat,
a quien hacerle el desayuno,
a quien regalarle un gorro de lana,
a quien simplemente mirar a los ojos,
a quien acariciar,
a quien contarle lo que siento,
a quien hacerle masajes,
a quien querer.

Voy a explotar, por guardarme tanto amor para mí sola.
Voy a explotar, por no poder abrazarte.
Voy a explotar, por no decir las cosas.
Voy a explotar de soledad.


Y mucho menos VOS.

~

.


Volviste. Siempre volves.
Te gusta ser parte de mi vida..
te gusta que me muera por vos,
te gusta el interminable juego que siempre tuvimos,
te gusta asegurarte de que me gustás.
Me encanta que te guste.
Me gusta sufrir si es por verte, aunque sean solo dos segundos.
Me gusta tu ropa, tu pelo, tus caras.
Me gusta la forma en la que me bardeás.
Me gusta pensar en vos todo el día.
Me gusta sentir tu olor.
Me gusta tu risa.
Me gusta odiarte.
Me gustan tus gustos.
Me gusta tu voz.
Me gusta tu forma rebuscada de querer a la gente.
Me gusta que seas tan diferente.

Y no me importa lo que me pase,
no me importa lo que me pueda costar,
no me importa nadie más,
me importás vos.

Volves para divertirte un rato,
y lo sé.
Se muy bien que no vas a quedarte..
se muy bien que no te interesa quedarte,
se que soy de paso,
se que no tengo posibilidades,
se que no te merezco,
se que no me tenés en mente,
se que no te importa.

Se que no puedo hacer nada para cambiarlo,
para lograr que me quieras,
ni para cambiar el amor que te tengo.
Entonces, las cosas no cambian, seguirán de igual manera.

Mi mundo va a seguir siendo todo tuyo,
y cuando quieras, te lo doy.




(se que no tiene mucho sentido que haya una foto de House, pero sí, lo tiene)

p e a c e ~

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quiero paz..
quiero paz...
cerrar los ojos y sentirme libre,
y satisfecha conmigo misma.
sentir la paz correr por mi sangre..
sentirme tranquila,
realizada,
despreocupada,
y hasta me atrevo a decir, feliz.
tener la mente completamente en blanco,
sonreír,
relajarme.
sentir que soy dueña de mi propio destino
que no tengo nada por perder,
y todo por ganar..




~
Sostener un cigarrillo, y escuchar música,
en el medio de un paisaje natural..
satisfecha,
acompañada..
esa es mi definición de paz.

~

My best friend's wedding

¿Alguna vez vieron "La boda de mi mejor amigo"? ¿Se acuerdan el papel de Julia Roberts?
Bueno, yo me siento en su lugar todo el tiempo. Siento que tengo un montón de cosas por decir, pero que estoy continuamente en el lugar y tiempo inadecuado. Que mi tiempo siempre pasa, y yo no lo veo. Siento que siempre quiero a la persona equivocada. Y peleo mi felicidad hasta el punto en el que me doy cuenta que quiero tanto a la otra persona, y veo tan imposible mi meta, que termino dando un paso al costado.. y termino viendo su felicidad desde la primera fila, aplaudiéndola.
Aunque, mi George, no es GAY. En realidad mi George estaría representado por todos mis amigos hombres (los más cercanos en realidad, ya que el 90% de mis amigos son hombres), que siempre están conmigo y son como mis amigos gay en el sentido simbólico (es decir, podría dormir en la misma cama con cualquiera de ellos estando ebria, que no pasaría nada).
Vale aclarar que, obviamente, si yo fuera Julia Roberts sería claramente más feliz, ya que con la mitad de la belleza que ella tiene podría conquistar a cualquiera.
Es horrible sentirse en el papel de tener una sonrisa plasmada en mi cara todo el día mientras mi corazón se rompe en mil pedacitos.. y más angustiante es aún pensar que no puedo cambiarlo.
Quisiera encontrar MI espacio y MI lugar, para ser yo misma.. pero como dije antes, todavía me siento completamente desencajada en el mundo. Me siento un punto violeta en el medio de millones de puntos blancos. Ni siquiera dije negro, dije violeta.. porque, no siento que voy al contrario del mundo.. directamente siento que estoy en un camino completamente diferente. Sería como una línea oblicua a la otra. Empiezan en un mismo punto pero comienzan a distanciarse y a abrirse cada vez más y más hacia el infinito. Es exactamente así como me siento.
A veces creo una esperanza en mí, y pienso que en algún momento todos nos sentimos protagonistas de nuestras propias vidas, nos sentimos felices y acompañados. Que todos tenemos NUESTRO momento en la vida, en el espacio.
Pero es TAN agustiante pensar las cosas hacia un futuro tan incierto. Es tan angustiante vivir de una esperanza que nunca sabes ni cuando ni donde ni como, y ni siquiera si realmente va a ocurrir.
Yo no soy una persona que racionalice su vida, que piense todo y esquematice las cosas antes de actuar. Soy una persona que suele dejarse llevar por el instinto, por lo que siente. Por eso es que intento no pensar en este tipo de cosas, y pienso en "que pase lo que tenga que pasar". Pero en el mínimo segundo que tengo de mi día libre, cuando me siento por un momento a simplemente no pensar en nada, en ese ínfimo momento en cuando pienso "que lindo sería sentirse completamente satisfecho con uno mismo, con lo que tiene y con lo que no, con lo que vive en el día a día, simplemente con lo que es", y es exactamente ahí cuando me siento incompleta.. siento que falta algo, y me desespera no conseguirlo.
Me desespera y me angustia en lo más profundo de mi fucking corazón.

can't get my head around y o u .

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Deep inside your soul there's a hole you don't wanna see
Every single day what you say makes no sense to me
Even though I try I can't get my head around you

Somewhere in the night there's a light in front of me
Heaven up above with a shove, abandons me
And even know I try I fall in the river of you
You've managed to bring me down too

All your faking (Get up, Get up, Get up, Get up)
Shows you're aching (Get up, Get up, Get up)

Every single day what you say makes no sense to me
Lettin' you inside isn't right, you'll mess with me
I'll never really know what's really going on inside you
I can't get my head around you

All your feeding (Get up, Get up, Get up, Get up)
Shows you're bleeding (Get up, Get up, Get up)


Deep inside your soul there's a hole you don't wanna see
covering it up like a cut with the likes of me
You know I've really tried, I can't do any more about you


(Yeaaaaaaaaaaaaaah) The cut's getting deeper

(Yeaaaaaaaaaaaaaah) The hill's getting steeper.

I guess I'll never know what's really going on inside you
I can't get my head around you
I can't get my head around you
I can't get my head around you
I can't get my head around you

spit the shit

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Quiero gritar.
Quiero vomitar toda la mierda que llevo adentro mío.
Me encantaría poder hablar y decir que estoy mal.
Pero las palabras no salen de mi boca..
derrepente, cuando estoy sola, salen fluidamente, acompañadas claro de todas las lágrimas posibles.
Pero después, cuando hay alguien ahi, alguien en quien apoyarme, alguien que me pueda ayudar, alguien que necesita saber lo que pasa adentro mío.. las palabras y las lágrimas desaparecen.
Empiezo a creer que tengo una doble personalidad, hasta una doble vida.
Soy una persona feliz, que hace chistes todo el tiempo, que hace reír a cualquier persona que está mal de alguna manera, que no le importa nada, y al mismo tiempo soy una triste depresiva y angustiada chica con el autoestima más bajo posible que tiene trecientos problemas sin resolver a lo largo de toda su vida.
¿Por qué simplemente no puedo ser una misma persona?
¿Por qué no puedo demostrar lo que siento?
Lo bueno y lo malo.
¿Por qué me trago todo?
Me gustaría enojarme, llorar, y confesar amor.
Me gustaría poder hacerlo, pero no lo hago.