Gabriela y Julián

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Gabriela y Julián iban felices en su caminata por el parque, riendo, bromeando, y desparramando los pochoclos que recién habían comprado, por todo el suelo. De repente Gabriela recibe un mensaje de texto y su cara se transforma de una forma muy brusca. Pasó de una enorme sonrisa, a una cara entre preocupación y dolor. Lo tomo a él del brazo y lo llevo hasta un banco que estaba situado a unos metros de ellos.

-Tenemos que hablar… antes de que te enteres por otra persona- dijo, con la voz mas seca que él había escuchado jamás.

-¿Qué pasó? Me estás asustando…- dijo mientras largaba un suspiro.

-Mira… vos sabes que yo te amo más que a nadie en el mundo, vos sabes que sos el amor de mi vida… ¿lo sabes bien eso no?-

-Si mas vale mi amor…yo también te amo, pero no entien..-

-No no, pero… ¿sabes que nunca te querría lastimar no?- interrumpió Gabriela, mientras movía sus manos con cierto nerviosismo.

-Si Gabi, obvio, ya lo se… ¿y entonces?- preguntó Julián cada vez mas preocupado, y sin alejar ni por un segundo su mirada de los ojos de su novia.

-Sabes, yo no lo hice apropósito, vos sos el hombre de mi vida… pasa que bueno, se dieron las cosas, la situación se dio así, yo no te cagué.-

-¿Cómo que no me cagaste? ¿Me podes explicar de una buena vez Gabriela?-

-Ves, ya te enojaste y todavía no te conté… yo no te puedo contar si ya se que te vas a enojar así, que te vas a poner en pesado… no, no, yo así no puedo…-

-Ehh, a ver. Gabi, no te hagas más la pelotuda y habla de una buena vez. Sabes que tengo la paciencia mas grande del mundo, pero ya me estas haciendo poner mal, por favor. Yo nunca me enojé por nada, así que, confiá en mí… ¿Qué pasó?- y ya con un tono de voz mas severo, que denotaba su nerviosismo, la miró fijo a los ojos, con la mirada mas penetrante que ella haya visto jamás.

-En la fiesta del otro día, esa que no fuiste porque te dolía la cabeza… bueno Bruno… me es difícil decirte esto entendeme, yo te quiero tanto…-

Tragó saliva, miró hacia el suelo, y se tapó el rostro con las manos. Algunas lágrimas lograron escaparse de sus ojos, pero rápidamente él logró secarlas.

-¿Hace cuánto tiempo viene pasando esto?-

-¿Cómo hace cuanto tiempo? No, no, entendiste cualquiera…-

-¿HACE CÚANTO TIEMPO GABRIELA?-. En su gritó lograba percibirse el dolor de su corazón, la decepción y al mismo tiempo, esa furia que lo comía por dentro.

-3 meses… pero mi amor, dejame que te explique, no es como vos lo pensás…-

-Bruno está enamorado de vos desde siempre. Desde que entré a la secundaria y nos hicimos íntimos amigos, de lo único que me habla es de lo maravillosa que es su mejor amiga de la infancia… la cual nunca le dio bola. Solamente por cínico que es, nos presentó… pero nunca, nunca dejó de pensar la manera para enamorarte, y vos…- no pudo terminar. Su dolor se manifestaba en su rostro y en sus lágrimas.

-No se que decirte… no puedo creer que digas esto de tu mejor amigo. No puedo creer que te enojes así. Ya van casi 3 años que estamos juntos, pensé que me conocías… ¿no te dabas cuenta de que las cosas estaban mal? ¿No notabas que yo estaba triste? Necesitaba amor Juli, ese amor que vos hace rato dejaste de darme, ese amor que entre nosotros llevaba muerto unos cuantos meses ¿cómo podés ser tan ciego? Nunca ves lo que no te gusta, pero la realidad es así Juli, y quieras o no yo ya estaba siendo muy infeliz a tu lado. Me hiciste pasar momentos maravillosos, y cosas de las que te juro, que nunca me voy a olvidar. Pero Juli, despertate… todo termina, y vos sos el único que no querés verlo. No creo merecerme esto que me estás haciendo la verdad…ensima que tuve la valentía de venir a hablarte.-

Se paró y se fue, sin decir nada. Se fue caminando lentamente, esperando algún milagro. Se fue, mientras las lágrimas le brotaban sin parar, y la angustia se apoderaba de él. En su rostro se veía el dolor, y el corazón le dolía, tanto. Iba caminando hacia ningún lugar, buscando nada, solo movía sus piernas para saber que aún estaba vivo. Esperando quien sabe qué, solo caminando.

De pronto, sin darse cuenta, cruzó la calle. Sin darse cuenta iba caminando sobre el asfalto. Sin notar que los autos seguían pasando. Sin percibir que el mundo a su alrededor seguía moviéndose. Aquella camioneta no tuvo tiempo de esquivarlo, y casi sin darse cuenta… se lo llevó. Murió casi sin saberlo, casi sin notarlo. Murió ya estando muerto. Él murió al saber que ella no lo amaba.

Ella, en la vuelta hacia su casa, vió un tumulto de gente, y se acercó, curiosa. Lo halló a él, desplomado en el suelo, claramente muerto. Entre empujones y gritos logró ponerse a su lado. Llorando, tocó su rostro, y apoyó su cabeza en el pecho de su difunto novio. En ese momento, en aquel instante en el que sintió que él aún estaba vivo, en aquel segundo de su vida, se dio cuenta que lo amaba más que a nada en el mundo.

-Te amo mi amor, más que a nadie, más que a nada, sos el amor de mi vida, y no te quiero dejar nunca, nunca…-

Pero él, nunca lo supo.

Las cosas buenas aparecen sólo cuando uno quiere verlas..

¿Cómo abrir los ojos cuando ni siquiera tengo ganas de respirar?

¿Cómo esperar y no morir en el intento?

Soveviviendo.

music it's my aeroplane

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A veces siento que padezco una horrible ciclotimía..y en serio la odio.
En realidad todo pasa por mi mente, por QUÉ es lo que estoy pensando, y de que manera lo hago..
Cuando escucho música por ejemplo, estoy feliz. Eso sí que nunca falla. Y eso es porque cuando escucho música pienso en las cosas de forma diferente. La música me libera, y me hace pensar, por ese determinado tiempo, que puedo hacer lo que sea, que puedo ser yo. La música es el mejor medio para mostrarse, uno mismo, tal cómo es, y para sacar lo que uno tiene guardado.. para decir lo que sea. La música me hace sentir acompañada.
Pero también me pasa que, por ejemplo, voy a pagar unas cuentas a un pago fácil, y hay una cola de 40 personas, hace calor. La cajera está molesta, porque tiene bocha de laburo porque otros lugares no están funcionando, y porque la gente se le queja a ella, cuando la probe piba lo único que hace es laburar. La gente está molesta, porque hace calor, porque tiene que ir a laburar y a su casa a lavar la ropa, porque no llega para hacer la cena, porque tiene que pagar las cuentas y se va a quedar sin guita que necesita para vivir, porque cada vez está todo mas caro y no alcanza ni para un pan con manteca, porque la cajera tarda horas para solamente cobrar unas putas facturas, porque va a llegar al laburo tarde y le van a descontar el día, cuando los pobres laburantes sólo están queriendo pagar sus impuestos porque sino al día siguiente le cortan la luz y hace MUCHO calor. El jefe en la oficina está molesto, porque sus empleados están llegando tarde, y cada vez su negocio produce menos, porque se está yendo a la bancarrota y va a tener que buscar otro laburo y sabe que con la edad que tiene nadie lo va a contratar, porque siempre pasa lo mismo y él siempre banca a sus empleados pero siempre termina perdiendo, porque cuando llegue a su casa y le diga a su mujer que se cae la empresa su mujer lo va a dejar porque tiene que alimentar a su hijo, porque él lo único que hace es tener una chica empresa de ventiladores que ya se está yendo a la mierda, y con ella, él. ¿Querían saber como terminaba la cadena? El mayorista está contento, tiene un pequeño comerciante menos para fundir. Y así es, como yo, en el medio de esa fila de gente enojada, en medio del calor abrumador de un planeta que nos pide a gritos que escuchemos su llanto y que paremos de lastimarlo, de un planeta que nos avisa que todo se va a ir a la mierda y aún así lo seguimos maltratanto, de un planeta que nos dio todo.. que le sacamos todo, de un planeta que se está muriendo delante nuestro, de un planeta que va a tomar venganza por todas nuestras idioteces, en medio de ésta sociedad que así funciona, a las piñas de unos contra otros, en medio de toda esa mierda veo la realidad tal cual es. ¿Hace falta que lo aclare? Que la realidad de nuestra sociedad es una real mierda. Que el mundo se va a pique. Es ese en el momento en el que digo PUCHA, QUE GARRON. Llego al fin a mi casa y veo a mis viejos agarrándose a las piñas porque hace 10 años que ya no se quieren ni ver la cara pero siguen viviendo bajo un mismo techo, por mí, para que sea "feliz". Se cagan a gritos porque la sociedad no es justa. Porque mi vieja labura como una mula por unos míseros $800 teniéndo el laburo más digno, educadora. Porque mi viejo se pasa todo el día laburando con gente que no hace más que cagarlo, porque se tiene que arrastrar para que las grandes marcas de ropa que nos rompen el orto por unos centímetros de tela, le compren unos míseros metros. Porque cada uno escapa como puede de su puto mundo sin pensar en que le puede pasar al de al lado. Porque su hija se droga y siempre la culpa la tiene el otro. Porque no hay manera de salir corriendo. Porque sólo los unen sus hijos, con los que cada día se llevan peor. Porque todo el odio que tienen, lo descargan en la persona que menos culpa tiene.. adivinen. Me voy a mi pieza prendo la tele, y muestran como en realidad el mundo es maravilloso, y los equivocados somos nosotros que somos realmente muy pesimistas. Porque después veo una película y pienso en que me encantaría meterme en la televisión y vivir en una comedia romántica, donde todos se ríen y no existe la inflación. Pero me choco contra el monitor. Vuelvo a salir a la calle y todas las propagandas, de chicas rubias, con pechos grandes y parados, con ojos azules, pelo lacio, y estómago desinflado me dan ganas de vomitar. Paso por un gimnacio y veo a las pobres mujeres corriendo en la cinta pensando en que AHORA SI ese chico les va a dar bola. Lo peor es que es así. Es exactamente en ESE momento cuando pienso en que no sé hasta que punto está bueno vivir así. Que no sé hasta que punto me puedo escapar de todo esto, hasta que punto puedo luchar por un cambio. Y me dan ganas de agarrar un barco e irme al medio del océano atlántico y vivir ahí. De vivir en el medio del amazonas. Y ni siquiera podría, porque ni siquiera me llevo bien con mi misma.. entre nosotros, me caigo un poco mal.
Ahora bien, ¿es esto ciclotímia, o es que vivimos en un mundo demasiado dificil? ¿o es que pienso demasiado?
A veces creo que debería no pensar en nada y listo. Pero no me sale.. cuando no pienso en las falencias infinitas de la sociedad, pienso en mi familia, y cuando no pienso en eso, pienso en amigos y en gente que creía amigos pero en realidad eran personas a las que nunca les importe en lo más mínimo, y si no pienso en él, en que quisiera tener a alguien para abrazar aunque sea de vez en cuando, y cuando ya estoy a punto de explotar.. vuelvo a prender el mp3, hago pogo con dos minutos y me tomo una birra.

amén.

f l y a w a y ~*

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Es difícil explicar lo que siento, porque nisiquiera yo lo entiendo..
Sé muy bien que nunca te vas a ir de mí,
que en mi mente y mi corazón sos un huésped por tiempo indefinido..
que puede doler, y de hecho duele,
pero no hay nada que me guste más que acordarme de los lindos momentos,
de todos, casi.

Pero tengo que seguir adelante, y lo sé muy bien..
pero no hay nadie como vos.
Nadie me hace sentir como vos lo hacías..
nadie me decía lo que vos me decías..
nadie me abrazaba tanto sin soltarme como vos lo hacías..
nunca nadie me valoró como vos.
Nadie es tan especial como vos..
porque aunque a veces crea que encontré a alguien que sanaría la herida que me hiciste,
cuando creo que encontré a alguien que me abrace..
al poco tiempo me doy cuenta..
porque nadie nunca me hizo sentir tan querida como vos lo hiciste..
talvez porque nadie me quiso así.

Me cuesta seguir, y me siento la más idiota por eso.
Porque vos siquiera te acordás que alguna vez me viste..
y yo vivo en tus recuerdos.
Es claro, el problema es mío..
el problema soy yo.
Pero.. ¿qué hago?
No sé qué hacer,
qué buscar,
dónde buscarlo,
y qué hacer mientras sigo sin encontrarlo.

Algún día, te voy a encontrar..
y espero que ya me hayas encontrado.

Y vos, vas a ser un hermoso recuerdo..



~*

no more.-

Siento que me estas despidiendo..

que me estás deseando suerte y me estás ayudando a salir adelante.
Volviste a aparecer, pero no de la misma manera.
Siento como si estuvieras diciéndome que todo va a salir bien..
y que dentro de poco alguien me va a retribuir todo lo que te di.
Apareciste para hacerme notar que de a poco las heridas cicatrizan,
y quedan los buenos recuerdos..
y para hacerme notar que siempre hay otro camino,
otra puerta,
alguna salida.
Y cuando no la hay, hay que buscarla.
Y cuando no la encontrás, tenes que crearla.
No esperés que la vida te de cosas,
HACÉ TU VIDA.
Aunque siempre vas a estar, poco a poco acepto como son las cosas.
Sé que las cosas no van a ser hermosas de un momento al otro,
pero para eso hay que ponerse,
y para eso estás vos, ayudandome en mi subconsciente.
Que no se repita la historia, lo único que pido.

Pero algo que quede claro.. nadie nunca va a estar tan dispuesto a darte TODO como yo. Nadie te va a querer de la misma manera que lo hice. Nadie va a entregarse en cuerpo y alma como quise hacerlo. Nadie te va a dar la pureza que quise darte. Nadie. Y yo tampoco se lo voy a dar nadie.. porque aunque no quieras, todo eso es tuyo, solamente.


p a s t o

c i e l o

m ú s i c a

a b r a z o


nomore.-

.-

No siento..
no logro ver mas allá.
Estoy atrapada en mí misma,
no tengo manera de escapar de mis propios miedos.
Me torturo yo misma.
no se QUÉ hacer
no se CÓMO seguir

somebody to l o v e

Ya no se qué hacer..

No se si deprimirme y estar encerrada en mi casa llorando, lo cual no ayudaría en absoluto.
No se si fingir estar feliz y reír, como si mi vida fuese hermosa, lo cual me lastimaría a mí misma.
No se si llorar a tus pies y pedir clemencia.
No se si rezarle a dios, al diablo y a los dioses del olimpo, por sólo algo de felicidad.

Estoy completamente rodeada, y no se hacia donde escapar.. hacia donde correr.
Mi tristeza, mi dolor, y toda la mierda que me rodea en todos los lugares en los que estoy, serían insignificantes si tuviera con QUIEN compartirlo.
Si tuviera con QUIEN salir corriendo hacia la nada.
Si al menos, contara con ALGUIEN para desahogarme.
ALGUIEN que aunque sea por un rato, me hiciera olvidar de todo.
Esa persona que pudiera, talvez no ayudarme, pero apoyarme.
ALGUIEN en quien llorar cuando lo necesite, ALGUIEN que me abrazara hasta cuando no lo necesitara.
ALGUIEN que me mirase con brillo en los ojos, y con quien pudiera pasar horas y hasta tardes enteras, en silencio, simplemente compartiendo el aire que respiremos.
Con QUIEN escuchar musica y cantarla.
Esa persona que viese en mí alguien bello.
ALGUIEN con quien reírme de alguna estúpida película cómica yankee con Adam Sandler.
ALGUIEN que me regalara cómics en vez de flores.
ALGUIEN con quien poder mirar el clásico del domingo, y con QUIEN putearme porque Riquelme es un muerto..
A QUIEN poder llamar cualquier día, a cualquier hora, y simplemente charlar.
Con QUIEN pasar tardes enteras mirando pelis y comiendo comida china.
Esa persona con la que pudiera pasar horas y horas jugando al Mortal Kombat o al Winning.
ALGUIEN tan simple como yo, sin vueltas y sin nada que esconder.
Esa persona que me aceptara como soy, aunque me criticara, con amor, todo el tiempo.
ALGUIEN que me conociera lo suficiente como para darme esas hermosas sorpresas.
ALGUIEN que no le gustasen los lujos, sólo aquellas pequeñas cosas que pudiesemos compartir.
Con QUIEN salir a caminar, una tarde primaveral, horas y horas y no se cansara.
Con QUIEN estar tirada en el pasto tardes enteras hablando de la vida.
ALGUIEN para compartir los amaneceres.
Esa persona con la que pudieramos irnos al medio del campo, y estar felices de sólo tenernos el uno al otro y a aquella naturaleza que nos rodease.
ALGUIEN con quien pudiera compartir todo de mí, ser simplemento yo sin necesidad de fingir nada. Que me conozca dormida, desnuda, de mal o buen humor. Que sepa mis gustos y cada movimiento que voy a hacer. Que nos conozcamos completamente, sin nada que esconder, y podamos compartirlo, aceptarlo y disfrutarlo. Querernos sin vueltas y sin nada en medio. Simplemente abrazarnos y querernos tal cual somos.

Sólo eso quisiera..
sólo eso necesitaría para ser feliz, apesar de todas las demas cosas que quisiera arreglar de mi vida.
Solo con ESO, solucionaría todo.

why?

Las piezas nunca encajan completamente..
siempre hay algo que no está bien.

¿Cómo aguantar eso el resto de mi vida?


Mi voluntad se agota..
me siento vencida,
me siento vacía,
me siento sola.

under the bridge

.







Sometimes I feel
Like I don't have a partner
Sometimes I feel
Like my only friend
Is the city I live in
The city of angels
Lonely as I am
Together we cry

I drive on her streets
'Cause she's my companion
I walk through her hills
'Cause she knows who I am
She sees my good deeds
And she kisses me windy
I never worry
Now that is a lie

I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way

It's hard to believe
That there's nobody out there
It's hard to believe
That I'm all alone
At least I have her love
The city she loves me
Lonely as I am
Together we cry

I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all that way

Under the bridge downtown
Is where I drew some blood
Under the bridge downtown
I could not get enough
Under the bridge downtown
Forgot about my love
Under the bridge downtown
I gave my life away.

~ Drain You ~

Desfocalizarse de la mierda.
Ver lo bueno que tiene la vida.
Buscar la felicidad.. perseguirla hasta encontrarla.
Sonreír y abrazar.
Dar y recibir, solo de eso se trata.
Volar, de la manera que puedas.

stillness in time

Hay algo que nunca se pierde..
pero no es la esperanza.
La esperanza puede perderse, y no creo que sea lo último.
Si hay algo que nunca se va de nosotros, algo que queda intacto en nuestras mentes,
inconciente o subconcientemente..
es el sueño.
Fantasear.

Nunca se pierden los sueños.. ni las ganas de soñar.
¿Quién no es feliz, al menos por un momento, cuando esta soñando?
Los sueños, son un viaje hacia nuestros deseos más profundos.
Incluso, hacia aquellos deseos que no conocemos.
Es verdad que cuando aquellos se terminan, el dolor del alma es aún mayor..
pero vale la pena, porque aquel instante en el que soñamos,
todo nos parece tan diferente.
Y somos felices, aunque sea en un mundo irreal.
Podré nunca alcanzar la verdadera felicidad,
podré estar sola el resto de mi vida,
podrán ser mis días un tortuoso camino simplemente hacia la muerte..
podrá el mundo estar contra mí,
podrán absolutamente todos, hacer de mi vida una miseria.
Pero jamás, nadie.. me sacará la posibilidad de soñar.
Si perdés las ganas de soñar, perdés todo.
Perdés esa pequeña e irreal felicidad que te saca adelante en los peores momentos.
Perdés esa mínima y hermosa posibilidad, de irte del mundo aunque sea solo por unas horas.

Los sueños son algo indescriptible y maravilloso.
Algo que no esta regido por nuestro conciente,
y eso lo hace tan increíbles.
No tienen una explicación concreta,
y eso los hace aún más interesantes.

Talvez estoy cada día más deprimida,
y todo me moleste,
y sienta que no hay salida.
Pero aún tengo, y espero no perderlas jamás..
muchas ganas de seguir soñando
porque es mi única salida,
es mi única manera de huir de toda esta mierda,
y al menos allí nada me importa,
y sobre todo..
soy feliz.


~ encuentro consuelo solo en mis sueños ~

unreal love

.


To lead a better life
I need my home to be here
Here, making each day of the year
Changing my life with the wave of her hand
Nobody can deny that there's something there
There, running my hands through her hair
Both of us thinking how good it can be
Someone is speking but she doesn't know he's there
I want her everywhere
And if she's beside me I know I need never care
But to love her is to need her everywhere
Knowing that love is to share
Each one believing that love never dies
Watching her eyes and hoping I'm always there
I want her everywhere
And if she's beside me I know I need never care
But to love her is to need her everywhere
Knowing that love is to share
Each one believing that love never dies
Watching her eyes and hoping I'm always there
I will be there and everywhere
Here, there and everywhere.

♥

Because days come and go, but my feelings for you are
f o r e v e r

let there be l o v e

.

¿Cómo seguir viviendo, sabiendo que nunca vas a amarme?

¿Cómo reír mientras compartís tu vida con otra?

¿Cómo vivir sola?


Mis lágrimas no se acaban,
tu imágen no desaparece,
mis deseos siguen desde el primer día en pie,
mi vida no cambia,
y yo sigo acá intentando sobrevivir, a lo que a cualquiera podría parecerle una buena vida..
pero me siento TAN vacía,
tan sola,
tan triste, y decepcionada de mí misma,
tan desafortunada.

Podría ser peor, sí...
pero también podría ser mejor.
Porque si te tuviera a vos, no querría nada más.

No anhelo más que tenerte..
con vos, sin nada más que tu compañía,
sería completa y plenamente feliz.
No importa ni donde,
ni el cuando,
y mucho menos como..
viviendo a tu lado, sería la persona más feliz de este mundo.

Porque el deseo más grande de mi vida, es amar y ser amada..
y si fueras vos quien cumplieras ese sueño,
no necesitaría nada ni nadie más en mi vida.

Sonará cursi, absurdo, estúpido
y probablemente lo sea..
pero ¿que me importa a mí lo que piensen los demás?
Me importas vos..
nada más que vos.
Dejaría todo si asi lo quisieras..
a todos,
lo que sea.

Desbordo de amor para dar,
pero no quiero darselo a nadie más que a vos.
Estoy enferma de amor por alguien a quien no le importo,
y no sé que hacer para curarme.
Me enferma más aún, saber que no solo no tengo posibilidades,
sino que no te importa en lo más mínimo nada que tenga que ver con mi persona..


Q u i e r o s a l i r c o rr i e n d o

I care and I miss you..

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Por más que intente e intente,
por más que te borre de todos los lugares que pueda,
por más que me esfuerce en conocer a otras personas,
por más que le pida a todos que no te nombren delante mío,
por más que intente dejar de saber sobre tu vida,
por más que deje de hacer todo aquello que me haga acordar a vos, o a nuestros momentos juntos,
por más que trate y trate por borrarte..
por más intentos que haga para que desaparezcas..
tu imágen sigue intacta desde el primer día en que te vi..
tu imágen sigue conmigo...
el sonido de tu voz, y las cosas que me decías, en ese tono tan particular que tiene tu voz..
hasta tu olor,
cuando me despierto cada mañana, inspiro.. y siento ese aroma de cuando recién nos despertabamos..
y la imágen de tus ojos sobre los míos..
y tu piel sobre la mía.

Hago todo lo que creo posible para al menos intentar mentirme a mí misma, diciéndome que ya no me importas..
pero no puedo.
Cuando creo que ya está todo bien, se me clava algún otro puñal en el fondo de mi pecho y vuelvo a tambalear.

Mi entorno, lo que me rodea, quienes me rodean.. nada me ayuda.
Siento que mi vida entera quiere que solo piense en vos... todos, y todo.
Siento que cada cosa que me pasa, cada canción que escucho, cada centímetro que me rodea, cada cosa que veo, cada película que pasan, todo, intenta recordarme que todavía no desapareciste de mi corazón.
No sé como actuar, no tengo idea de que hacer.
Lo único que espero es que seas feliz, y que yo encuentre a alguien que pueda hacerme feliz a mí.
No te quiero olvidar,
No te quiero borrar de mi vida,
Fuiste, sos y aunque no quieras vas a seguir siendo importante para mí, ojalá las cosas se hubieran dado distintas para vos, pero ya quedaste pegado a esto.
Quiero recordar todo bien, feliz.. y poder verte sin sentir que me explota el corazón de la angustia.
Poder verte feliz, y verme feliz.

Pero no sólo no puedo VERTE feliz, estes o no lo estes,
no sólo no soy nada feliz,
no sólo no puedo pensar en vos sin que una estúpida lágrima corra por mi estúpido rostro,
sino que todo lo demás, todo lo que me rodea, se desploma sobre mí.
Siento que me estoy muriendo,
peor que eso...
siento que me estoy dejando morir, sin razón que lo valga.

Estúpida, exagerada, ilusa, desafortunada, así me siento.

Quiero salir volando, quiero desaparecer de mi casa, de la ciudad.. de todo lo que hoy me rodea, que no hace mas que lastimarme.
Quisiera porder salir volando de la mano junto a vos, pero sé que es lo más utópico que podría imaginarse..
Así que sólo aspiro desaparecer de acá.. ojalá con alguien que me amase, pero sino, sola.

Aunque..
¿de qué sirve la paz, la libertad, la victoria, cuando no tenes con quién compartirla?



¿De qué sirve aspirar a algo si cuándo lo logras no tenes con quién compartirlo?