O que será

Creo que no hay situación más desconcertante que aquella en la que no podés interpretar tu propio accionar. Uno supone que siempre va a entender sus propios pensamientos. Sin embargo, hay momentos en los que decimos y hacemos, dejándonos llevar por algún tipo de fuerza subconsciente que se apodera de nosotros. Es en ese preciso momento, en ese instante de contradicción entre lo que creés saber acerca de tus pensamientos y tu comportamiento real, en el que un desconcierto enorme te invade. Llegué al punto de no estar segura de saber qué es lo que siento. Ya no doy nada por sentado: de hecho, acepto que no se qué es lo que quiero. No sé si mi mente, mi corazón, mi subconsciente, o quién sea que esté dentro mío metiendo mano a diestra y siniestra en mi vida, lo sabe. Sólo se que yo ya no puedo asegurar nada.

¿Ese hombre me gusta, me atrae, me interesa verdaderamente o ninguna de las tres? No lo sé. Entonces, ¿debo sucumbir ante los impulsos de mi cuerpo y dejarme llevar por aquello que "me sale" hacer o decir en el momento? Presiento que es peligroso. Tengo el concepto (por ahora) de que cuando uno deja llevarse por los impulsos, suele equivocarse. Los impulsos son muy engañosos o al menos yo ya tengo experiencias no muy gratas dejándome llevar por los míos. Quizás sea a causa de esa confusión que llevo dentro, en la que hasta mis propios impulsos no saben lo que quieren... y van probando.

Y en este enredo de pensamientos, sentimientos e impulsos desencontrados, está Chico Buarque para alegrarnos una fría mañana de capuchinos y apuntes de Gramática Inglesa II.

There Will Come Soft Rains

There will come soft rains and the smell of the ground,

And swallows circling with their shimmering sound;

And frogs in the pools singing at night,
And wild plum trees in tremulous white;

Robins will wear their feathery fire,
Whistling their whims on a low fence-wire;

And not one will know of the war, not one
Will care at last when it is done.

Not one would mind, neither bird nor tree,
If mankind perished utterly;

And Spring herself, when she woke at dawn
Would scarcely know that we were gone.

Sara Teasdale

América latina libre

No se si la palabra adecuada sea 'sorpresa'. De hecho, no se cuál sería la palabra adecuada para expresar el sentimiento que despertaron las palabras "dieron el golpe en Paraguay". No, 'sorpresa' no fue. Supongo que fue algo más cercano a la indignación. ¿Cómo es posible que siga pasando esto? Aún recuerdo nítidamente aquel golpe en Honduras, sobre todo porque ocurrió en la época en la que yo me encontraba más comprometida a nivel político que hoy en día. ¿Acaso la CIA puede hacer lo que quiera, dónde quiera y cuándo quiera? Por un lado, asusta, por el otro, da bronca. Despertad hermanos. Somos un continente entero oprimido bajo un mismo puño fascista que se hace llamar Tío Sam. Y sino despertamos a tiempo, nos va a tragar, no sin antes masticarnos hasta hacernos desintegrar.

I Surrender Dear

Nada como un capuchino bien calentito, Artie Shaw y apuntes de Phonology II para aplacar las penas del alma.. sí, del alma. Corazón, creo que ya no tengo. Sólo se que tengo un manojo de nervios en la garganta. Betty, mi profesora de reflexología, diría tengo un desequilibrio energético al nivel del chakra laríngeo. Whatever it is, se siente feo y con ganas de explotar. O al menos, ansiosas ganas de salir de mi garganta. Ya sea en forma de grito, llanto, vómito, golpes... Pero si sigue adentro, me va a arruinar.

Una tristeza inconcebible, intolerable, insoportable, inaudita e increíble me invade.

Yo se que existe. Se que está por ahí, deambulando entre la gente. Tal vez en otro continente o quizás, todo lo contrario, y estuvo siempre a la vuelta de la esquina. Estoy segura de que está allí, buscándome sin saberlo. A medida que pasa el tiempo, mi ansiedad crece y crece. Al principio, era un sueño utópico al que no le prestaba atención. Hoy en día, me siento total y completamente vacía. Siento que mi deber es encontrarlo. Encontrarte.

Unique

Hay algo de lo que todavía no estoy del todo segura: ¿el estereotipo de mujer está total y completamente distorsionado, las generalidades ya no sirven de absolutamente, nada dada la complejidad de la mente humana o yo soy un "bicho raro"?

Yo voto por la segunda, por una cuestión muy personal, ya que desde que tengo memoria que me niego a aceptar cualquier tipo de argumento que se base en una generalidad. Y no lo hago de caprichosa, sino que, verdaderamente creo que la mente humana es demasiado compleja para una generalización. Por ello es también que no creo en la psicología. Tal vez el problema de las personas es que no pueden dejar un misterio sin resolver, tiene, pensaran, que haber siempre una fórmula a seguir. Yo soy una persona amante de la lógica y la racionalización; me encanta cuando me dicen esto es así y no hay más vuelta que darle. O al menos eso creía.

Sin saber cómo, la vida me fue llevando por el otro lado. Por el lado de lo abstracto y arbitrario. Heme aquí, en el estudio del lenguaje, campo de lo arbitrario si los hay. Heme aquí, escribiendo día tras día sobre el amor, las personas y la sociedad, donde todo es subjetivo. Supongo que hay momento en el que hasta el ser más racional debe entender que no hay lógica ni fórmula ni ecuación mágica. No existe un modelo, un estereotipo, de manera natural. Lo que existen, son figuras creadas por nosotros mismos como sociedad.

Figuras que creemos verdaderas y seguimos al pie de la letra. Y quienes no la seguimos caemos en esa incertidumbre: ¿estaré loca? ¿Tendría que haber nacido hombre? ¿Tendré que cambiar? Cuando en realidad, de manera natural, cada uno debería desarrollar su personalidad y estilo de vida de la forma que mejor le parezca. Con rasgos conscientes e inconscientes que nos guiarán en esa formulación de uno mismo. Pero sin limitarse por aquella imagen impuesta que tenemos. Supongo que el problema radica en la parte inconsciente. En como, sin uno darse cuenta, sigue esos mandatos impuestos y luego cree que es uno mismo el que maneja la situación. Y es que nacemos en sociedad y es difícil escapar a ciertas cosas.

Incluso yo, que me creo fuera de todo estereotipo de mujer, tengo ciertas concepciones que detecto como culturales, sociales y que no me pertenecen quizás ideológicamente. Esas pequeñas cosas que creemos que no tienen importancia. En el hecho de pensar que un hombre debe pagarnos en la primera cita o que nos abra la puerta de un lugar y no al revés. En la acción cotidiana de mirarse al espejo e imaginarse con kilos de menos, creyendo que esa es la figura deseada, cuando tal vez, en fondo recóndito de tu ser, estás total y completamente satisfecho con tu cuerpo. Podría enumerar decenas, pero haría esto más largo de lo deseado, dado que ya me explayé bastante.

Finalmente, no creo ser un "bicho raro". Creo que en esencia todos lo somos. Y quienes no lo son, no lo son porque no quieren. Porque se metieron en la cabeza que tienen que ser de tal o cual forma y ya no pueden salir de ello. Si aún no te ocurrió a vos, tomá las precauciones correspondientes. Está bueno ser distinto, único.

Pensarán que la foto de Tonto y Retonto no tiene absolutamente nada que ver. No sé, para mí sí. Piénsenlo.

Sabrina

Uno cree que conoce a su pareja ideal, que sabe exactamente como sería su "hombre perfecto". Uno suele pensar que aquella persona que conoció, y que probablemente fue esa que ni siquiera nos registró, es la predilecta para pasar el resto de nuestras vidas. A veces, creemos estar muy seguros de lo que queremos, hasta que lo tenemos al alcance de nuestras manos. Ahí es cuando nos invade la incertidumbre de saber si era efectivamente eso lo que esperábamos o no.

Últimamente, eso es lo que me ocurre a mí: una y otra vez me decepciono de mis propias concepciones sobre quién puede o no ser "el indicado". Y quien te dice, termino con un Harrison Ford.

Listen to the Music

Otro lindo tesoro de mi infancia. Los voy encontrando y voy reconstruyendo aquellas historias que tenía, no olvidadas, sino un poco abandonadas de atención. Ya lo he dicho una y mil veces, pero lo repito hasta que me quede más que claro: tuve una hermosa infancia. Espero que mis hijos puedan disfrutar de una infancia tan plena como la mía. Bueno, llegado el caso de que tenga hijos. Nunca se sabe.

Monk in Denmark

El día que me conforme, me van a rechazar de una manera tan humillante y dolorosa que voy a arrepentirme de haberme comportado como lo estoy haciendo ahora. Y me lo voy a tener más que merecido.

Celine = Me

C: For me it's better I don't romanticize things as much anymore. I was suffering so much all the time. I still have lots of dreams, but they're not in regard to my love life. It doesn't make me sad, it's just the way it is.

J: Is that why you're in a relationship with somebody who's... never around?

C: Yes, obviously, I can't deal with the day to day life of a relationship. Yeah, we have, you know, this exciting time together and then he leaves and I miss him, but at least I'm not dying inside. When someone is always around me, I'm like suffocating!

J: No, wait, you just said that you need to love and be loved...

C: Yeah, but when I do, it quickly makes me nauseous! It's a disaster... I mean, I'm really happy only when I'm on my own. Even being alone... it's better than... sitting next to a lover and feeling lonely. It's not so easy for me to be a romantic. You start off that way, and,
after you've been screwed over a few times... You... you forget about all your delusional ideas, and you just take what comes into your life. That's not even true, I haven't been... screwed over, I've just had too many... bad relationship. They weren't mean, they cared for me, but... they were no real... connection, or excitement. At least, not from my side.

J: God, I'm sorry, is it... Is it really that bad?

C: It's not, right? You know... it's not even that, I was... I was fine. Until I read your fucking book! It stirred shit out from you, It reminded me how... genuinely romantic I was, how I had so much hope in things and... now it's like... I don't believe in anything that relates to love, I don't feel things for people anymore. In a way... I put all my romanticism into that one night and I was never able to feel all this again. Like... somehow that night took things away from me and... I expressed them to you and you took them with you! It made me feel cold, like if love wasn't for me!

J: I... I don't believe that. I don't believe that.

C: You know what? Reality and love are almost contradictory for me. It's funny... Every single of my ex-es... they're now married! Man go out with me, we break up, and then they get married! And later they call me to thank me for teaching them what love is, and... that I taught them to care and respect women!

J: I think I'm one of those guys.

C: You know, I want to kill them! Why didn't they ask me to marry them? I would have said "No", but at least they could have asked!!! But it's my fault, I know that it's my fault, because... I never felt it was the right man. Never! But what does it mean the right man? The love of your life? The concept is absurd, the idea that we can only be complete with another person is... EVIL!

La traducción

Si alguien alguna vez leyó "La traducción" de Pablo De Santis, este es mi final alternativo.

El viaje de vuelta a su casa fue largo y agotador. Miguel no logró dormir siquiera cinco minutos. Demasiados pensamientos daban vueltas en su cabeza: los asesinatos, Naum, Ana. El hecho de no saber si sentirse feliz o triste por la muerte de su rival lo aquejaba sobremanera. A eso se le agregaba que, por un momento, había creído tener a Ana en sus brazos, sollozando, en busca de consuelo. Sin embargo eso nunca ocurrió. Ella quedó destrozada y se despidió de la manera más fría y distante posible. Eventualmente y casi notarlo, Miguel ya se encontraba colocando la llave en la puerta de su departamento.

—¡Al fin llegaste! Vení para acá.

Después de todo lo ocurrido, ya hasta se había olvidado de Silvia. Ella lo abrazó fuerte, como hacía tiempo que no lo abrazaba, y él llegó a sentirse un poco fuera de lugar, como si no perteneciera a esos brazos, como si sólo estuviera allí físicamente. Un sentimiento de culpa lo invadió y lo forzó a devolverle el gesto.

—Se te ve cansado, ¿querés un café? Te traje tu torta favorita de la panadería que tanto te gustaba cuando recién nos mudamos, ¿te acordás? Así soplamos las velitas. Tarde, pero seguro.

Miguel ni siquiera recordaba que la selva negra le gustaba y pensó que, al fin y al cabo, Elena era una buena esposa.

—¿Y mi regalo? ¿No te habrás olvidado, no?

—¿Cómo decís eso? Acá lo tenés. Quería guardar lo mejor para el final.

Dentro de una bolsa muy fina, se hallaba un clásico tapado de paño marrón. Se notaba a simple vista que era de muy buena calidad, abrigado y hasta elegante. Miguel tenía sus dudas, pero al probárselo notó que no sólo le sentaba bien sino que, además, realmente le gustaba.

—¿Te gusta? Lo compré para ver si logro que tires ese montgomery viejo. Pareciera como si vivieses en el pasado con eso puesto.

Esas palabras se suspendieron en la mente de Miguel por unos segundos. Tiene razón, pensó, es hora de un cambio. De hecho, lo tomó como una señal del destino, algo que jamás en su vida había tenido en cuenta. Sin embargo, en ese momento de su vida, necesitaba creer que algún tipo de fuerza mística lo estaba obligando a dejar el pasado atrás: a Ana, a Naum, a Puerto Esfinge y, sobre todo, a aquel montgomery de corderoy.

That's what I am waiting for

Me lleno de hipótesis, de posibles historias. De finales felices que no marcan un fin, sino un comienzo de algo que nunca viví y siempre esperé. Y mientras imagino nuestra vida juntos, tu cara se transforma. Una y otra vez, cambia. Y vuelve a aparecer aquel fantasma del pasado, del que intento huir desesperada. Del que nunca me alejé y ni siquiera considero pasado. Que está ahí y me llena de emoción la vida, cuando él quiere. Y yo mientras, lo espero acá. Tomando mates y soñando historias que nunca sucederán. Hilvanando, entretejiendo. Mis creaciones, dignas de una novela romántica, ahí quedan. En mi mente, desdibujándose. Sabiendo que jamás la vida será como uno se la imagina. Pero, quién sabe, tal vez pueda llegar a ser mejor. Tal vez un día llegues a tocar mi puerta, pidiéndome que no me aleje nunca de vos.

Mientras, acá te espero. Entre apuntes, mates, almohaditas de frutilla y baladas jazzeras. Mientras sigo intentando soñar con otra historia. Mientras esa historia sigue llevándome siempre a ver tu rostro, una y otra.. y otra vez.

Awakening

Al fin y al cabo, lo superficial es solo eso: una capa, una cobertura, un envase. No sólo "lo que importa es lo de adentro", sino que la personalidad hace a la persona en sí. Su forma de hablar, de caminar, de pensar. Sus acciones más mínimas, desde cómo se ata las zapatillas hasta la forma que tiene de escuchar un tema (no sé ustedes, pero yo soy de esas personas que si les cortás un tema por la mitad, te cortan una mano). Esas pequeñas cosas son de las que uno se enamora.

Classical Gas

Cada día me vuelvo más romántica para algunas cosas y mucho menos para la vida en sí.

Qué ironía.

Maybe I'm Amazed

Alguien que me entienda más que yo misma. Que me mire a los ojos y sepa que no hay más por decir. Que podamos dialogar por medio de la música, de los gestos, las miradas... Que soporte mis caricias eternas y mis abrazos constantes. Que no se asqueé de mis besos. Que sea suave, acogedor, tibio. Que este ahí en el momento oportuno. Que entienda mi espacio, mis silencios, mis tiempos. Que me haga sonreír sin esfuerzo alguno.

Que tenga cola y se llame Chango.