sábado, 31 de diciembre de 2011

changing subject...

Yo quiero conocer a alguien que me analice los sueños. Aunque probablemente cuando alguien lo haga no le voy a creer una palabra de lo que diga (esto viene por un recuerdo de la vez que me quisieron analizar un dibujo y me dijeron cualquier cosa). En fin, igual estaría bueno oír lo que tiene para decir ese particular profesional.

Y todo esto viene a lo que soñé ayer. Me acosté mal, llorando y dolorida. Eran las 7 de la mañana y no quería saber mucho con la vida. Puse unos temitas de Drake e intenté dormirme. Se ve que todo esto no tuvo incidencia alguna en mi sueño. Intentaré contarlo, pero tengan en cuenta que ya hace una hora que me levanté y no tengo los recuerdos tan nítidos. Pero la onda era esta: cruzaba el Río de la Plata nadando. Y lo hacía re bien y era como algo re normal. Y la meta más alta era seguir nadando y caer en una playa de Brasil. Y yo lo intentaba (aparecían conocidos acá, mi hermano y amigos en común que tengo con él), pero era re jodido porque había una especie de cobanis mala onda que te cagaban a palos. Éramos como bocha de gente queriendo realizar la gran hazaña y bocha de estos "guardias" pegándonos y cagándonos la vida. En un momento recuerdo que yo volvía un poco atrás en el tramo y le decía a mi hermano "chabón esto es imposible". Fin del sueño, creo.

Bueno no sé, a mí me parece demasiado descolocado soñar ESO. Sobre todo porque en general siempre sueño cosas muy realistas y hermosas. Sin embargo, no niego que además de ese tipo de sueños utópicos, sólo he tenido sueños increíblemente flasheros y sin explicación alguna. Bueno, debe tenerla, pero yo no la conozco.

I like plesure spiked with pain

Se me va un año épico. Logré cosas que jamás creí que iba a poder. Pasaron cosas que nunca hubiera imaginado. Todo superó ampliamente mis espectativas. Sobre todo, yo misma. Conocí mucha gente y superé muchas metas. Volví a saber lo que es sufrir por alguien. Volví a sentir lo que es una presión en el pecho y un nudo en la garganta. Lloré, reí y fumé. El año que viene empiezo segundo año y sigo viendo a mis amigos de la secundaria. Limpié y ordené mi pieza depsués de años. Me llevo bien con mi familia y amo a mis amigos. Y vos no me amarás, pero te tuve entre mis brazos y eso ya es más que suficiente.

Feliz fin de año para todos. Y yo le pongo todas las fichas al que viene. Ojalá sea aún mejor.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Expresión dirigida a los colegas quejosos por no "entender" las letras de mis canciones

“Quien quiere ver solo lo que puede entender,
no tendría que ir al teatro, tendría que ir al baño”
Bertolt Brecht
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Escribo canciones en la creencia de que:

-El efecto poético se produce por la capacidad de un texto de continuar generando lecturas diferentes sin ser consumido nunca por completo.

-La poesía no debe invitar solo a escuchar, debe invitar fundamentalmente a imaginar.

-La poesía es subjetiva, se vuelve objetiva cuando sus destinatarios, después, se dejan envolver por ella.

-La principal regla poética es conmover, todas las demás no se han inventado si no para conseguir eso.

-La poesía no puede ser definida con precisión porque no nos es dado conocer su esencia sino sentirla.

-La poesía crea realidades intelectuales que se presentan emocionalmente. No como un pensamiento reflexivo ni filosófico sino como un pensamiento rítmico.

-Una buena canción (su lírica) debe parecer que no pudo ser escrita de otra manera. Debe tener poder de seducción y comportarse como un enigma del cual uno presenta, para su resolución, solo indicios.

Indio Solari

PD: En mi caso me interesan las partes del cerebro que se ponen a trabajar bajo condiciones de ambigüedad. Por eso he elegido escribir en libertad con cambios deliberados e irreverentes de sintaxis. En definitiva, la poesía, como la ciencia es nada más que una interpretación del mundo. Mientras acabo con esto escucho la voz de Tita Merello: “… Si el bulto no interesa por qué pierden la cabeza ocupándose de mí.”

jueves, 29 de diciembre de 2011




Esa extraña mezcla de tranquilidad con ansiedad.
Ese momento en el que el tiempo pasa de una manera distinta.
Y actuamos como despreocupados, esperando el momento para concentrarnos de verdad.
Un mismo tema, un mismo CD.
Y esa misma vieja sensación volviendo a aparecer.
Viejos recuerdos, nuevas experiencias y el fin de un ciclo.
Momentos especiales, únicos e irrepetibles.
Aprovecharlos, como si fuera la última vez que fueran a ocurrir.

sábado, 24 de diciembre de 2011

To me you are perfect

No me deja insertar el vídeo. Es una escena de la película Love Actually, en mi parecer una película muy linda y tierna, que roza lo cursi, pero lo compensa con momentos muy graciosos y actuaciones maravillosas (de grandes actores, por cierto). Logra ser dulce sin llegar a ser empalagosa. Justamente esta escena, y esta 'historia' (en la película convergen distintas historias de amor de diferentes personas) es la más realista en mi parecer. Derrítanse.



Dios ha muerto

EL LOCO. ¿No habéis oído hablar de ese loco que encendió un farol en pleno día y corrió al mercado gritando sin cesar: “¡Busco a Dios!, ¡Busco a Dios!”. Como precisamente estaban allí reunidos muchos que no creían en dios, sus gritos provocaron enormes risotadas. ¿Es que se te ha perdido?, decía uno. ¿Se ha perdido como un niño pequeño?, decía otro. ¿O se ha escondido? ¿Tiene miedo de nosotros? ¿Se habrá embarcado? ¿Habrá emigrado? - así gritaban y reían alborozadamente. El loco saltó en medio de ellos y los traspasó con su mirada. “¿Qué a dónde se ha ido Dios? -exclamó-, os lo voy a decir. Lo hemos matado: ¡vosotros y yo! Todos somos su asesino. Pero ¿cómo hemos podido hacerlo? ¿Cómo hemos podido bebernos el mar? ¿Quién nos prestó la esponja para borrar el horizonte? ¿Qué hicimos cuando desencadenamos la tierra de su sol? ¿Hacia dónde caminará ahora? ¿Hacia dónde iremos nosotros? ¿Lejos de todos los soles? ¿No nos caemos continuamente? ¿Hacia delante, hacia atrás, hacia los lados, hacia todas partes? ¿Acaso hay todavía un arriba y un abajo? ¿No erramos como a través de una nada infinita? ¿No nos roza el soplo del espacio vació? ¿No hace más frío? ¿No viene de contiuno la noche y cada vez más noche? ¿No tenemos que encender faroles a mediodía? ¿No oímos todavía el ruido de los sepultureros que entierran a Dios? ¿No nos llega todavía ningún olor de la putrefacción divina? ¡También los dioses se pudren! ¡Dios ha muerto! ¡Y nosotros lo hemos matado! ¿Cómo podremos consolarnos, asesinos entre los asesinos? Lo más sagrado y poderoso que poseía hasta ahora el mundo se ha desangrado bajo nuestros cuchillos. ¿Quién nos lavará esa sangre? ¿Con qué agua podremos purificarnos? ¿Qué ritos expiatorios, qué juegos sagrados tendremos que inventar? ¿No es la grandeza de este acto demasiado grande para nosotros? ¿No tendremos que volvernos nosotros mismos dioses para parecer dignos de ella? Nunca hubo un acto tan grande y quien nazca después de nosotros formará parte, por mor de ese acto, de una historia más elevada que todas las historias que hubo nunca hasta ahora” Aquí, el loco se calló y volvió a mirar a su auditorio: también ellos callaban y lo miraban perplejos. Finalmente, arrojó su farol al suelo, de tal modo que se rompió en pedazos y se apagó. “Vengo demasiado pronto -dijo entonces-, todavía no ha llegado mi tiempo. Este enorme suceso todavía está en camino y no ha llegado hasta los oídos de los hombres. El rayo y el trueno necesitan tiempo, la luz de los astros necesita tiempo, los actos necesitan tiempo, incluso después de realizados, a fin de ser vistos y oídos. Este acto está todavía más lejos de ellos que las más lejanas estrellas y, sin embargo son ellos los que lo han cometido.” Todavía se cuenta que el loco entró aquel mismo día en varias iglesias y entonó en ellas su Requiem aeternan deo. Una vez conducido al exterior e interpelado contestó siempre esta única frase: “¿Pues, qué son ahora ya estas iglesias, más que las tumbas y panteones de Dios?”.

F.N

Just, be happy.

Este año como verán, no me intereso entrar en el tema de la Navidad. ¿Quieren festejar? Háganlo conscientemente. Sepan qué están festejando. O hagan como yo y limítense a comer y escabiar, pero en nombre de nadie, sólo por el simple placer de hacerlo. Por mi parte, les dejo este regalito y una sonrisa que espero no se borre en un futuro próximo. Be happy.


one more time

Ya se fue de mis manos. Construíste mi Alter Ego. Y es que cuando te tengo cerca, hago y digo cosas a las cuales no estoy acostumbrada. Sacás lo mejor o tal vez lo peor de mí. Pero no puedo evitarlo. Tenerte cerca me moviliza. Y sentirme movilizada es algo que necesitaba hace tiempo. Necesitaba sentirme desafiada. Sentir que me tengo que ganar el lugar por mérito propio. Y que aún así, siempre voy a ser un entretenimiento de corto lapso temporal. ¿Acaso importa eso? Si de todas maneras, la sonrisa no se me borra de la cara. Eso es lo único que importa. Eso, y poder ver una sonrisa en tu rostro. Sea por causa mía o por cualquier otra cosa. Haga lo que tenga que hacer.

Es que amo tu sonrisa y lo demás no me hace falta..

Gracias por todo esto, una vez más.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Ain't No Mountain High Enough

Este tema me lo pegó mi vieja hace un tiempo largo. La primera vez que lo escuché fue en la película "Stand By Me" (ultra recomendable si no la vieron). Es un tema re subidor, re buena onda. Es justo para este momento.

Me levanté temprano y ahora me voy a pedalear por la ciudad. Con mi rapada al viento. Fuck Yeah.

martes, 20 de diciembre de 2011

Closing

Y así, sin casi darme cuenta, se va cerrando un año. El 2011, ya llega a su fin. ¿Cómo fue que pasó tan rápido? Ni yo me lo creo. Ni yo termino de entender cómo es que hoy termino mi primer año de carrera. Cómo fue que logré llegar hasta acá. Ni yo misma hubiera imaginado que iba a poder. Sin embargo, acá estoy. Pude y voy a seguir, porque ahora me creo capaz de hacerlo.

El año pasado, fue un año muy especial. Un año en el que me dediqué a redescubrirme. Un año en el que muchas cosas en mí fueron mutando y transformándose. Un año en el cual atravesé una especie de transición. Último año de secundaria. Las ansias de ir por más, acompañadas por esa nostalgia que uno experimenta al dejar algo que hizo por tantos años.

Talvez, me esperaba que el cambio fuera más difícil de asimilar. Pero no fue así. Seguí viendo a la gente que quise. Me propuse nuevas metas, conocí a nuevas personas. Y mucho en mí cambió. Quizás, sean cosas que la gente no puede notar a simple vista. Cosas que yo siento desde lo más profundo de mi alma. Tomé las riendas de mi vida y construí mi propio camino. Dejé de lado todos los juicios que tenía hacia mi propia persona. Me propuse vivir y no creer que por caer todo esta perdido. Uno siempre se puede levantar.

Hoy, rindo la última materia restante. Habré dado un gran paso. Y aún faltan muchos más. Este 2011, lo voy a terminar habiendo cumplido con muchos objetivos. Con algunos que ni siquiera tenía en mente. Algunos regalos que me dio la vida y que no dejé pasar. Cerré algunos capítulos que necesitaban ser cerrados. Saldé muchas cuentas pendientes. Me volví un poco más sabia, un año menos jóven (más vieja queda feo)y me entendí un poco más a mí misma.

Y el 2012, me espera con el mejor comienzo posible.
Viéndolo de esta manera, no tengo otra opción que sonreír y bailar al ritmo de Duke.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Palm Groove

No puedo evitar soñar con universos paralelos en donde ciertas historias son posibles. Y no puedo evitar que ello me provoque sonreír de manera inocente por un buen rato. Creyendo que talvez que algún día, algo de todo eso se transformará en una realidad. Que me vas a mirar a los ojos y vas a pronunciar aquellas dulces palabras.

Mientras, escuchemos estos dulces sonidos.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Just Like Starting Over



Siempre lo dije y lo repito. Todo depende de la perspectiva con la cual veas las cosas. Un buen día, creés que todo a tu alrededor está bien y que lo que no está bien puede mejorarse. Un mal día, todo está mal y lo que pareciera estar bien está a punto de derrumbarse. Al menos, esto es lo que me ocurre a mí. Aunque la mayoría del tiempo suelo ser bastante positiva y optimista, sobre todo cuando se trata de la vida de los demás, también tengo los comunes bajones que todos padecemos. Sin embargo, al no sufrirlos tan a menudo, cuando aparecen son de lo más oscuros y depresivos. De esos que te ciegan completamente y te invaden la mente con pensamientos catastróficos.

La cuestión es que estoy just like starting over. Pasé una semana triste, con lluvias dentro y fuera. Pero ya pasó. Hoy me levanté, escuche Here Comes The Sun. Me tomé un capuchino acompañado de unas obleas de frutilla. Recordé que era viernes y que solo faltan 5 días para mi libertad. Hablé con gente hermosa y simplemente me llené de buenas vibras.

Así es como vuelvo a ser la positiva y la optimista de siempre. Enjoy me.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Dreams vs. Reality


No puedo evitar tener sueños hermosos. Llenos de optimismo e ilusiones. Donde ocurren esas cosas que quisiera que pasaran en la realidad. Donde todas mis utopías son alcanzadas. No existen los problemas ni los límites. Yo te importo tanto como vos a mí. Digo lo que quiero decir y hasta mi piel es más suave. Todo es como sueño que sea. Y todo esto, tiene su lado positivo y su lado negativo. Por un lado, paso una noche increíble. Viviendo aquello con lo que siempre fantaseo. Porque, en los sueños uno cree estar viviéndolo realmente. Es por eso, que los disfruto como si todo se hubiese acomodado realmente en mi vida. Son largos y perfectos. Sin embargo, en algún momento eso termina, yo me despierto... y ahí es cuando cae toda la realidad sobre mí. Tardo un rato en darme cuenta de ello. Me despierto y lo primero que hago es intentar decifrar que parte del sueño fue fantasía y cual realidad. Todo esto, para luego darme cuenta de que no hubo ni una pizca de realidad en todo lo ocurrido. Pura fantasía. Es en ese momento, cuando la tristeza me invade.

Por suerte, me levanté, me hice un capuccino y estaba jugando el Barsa contra el campeón árabe, por el mundial de clubes. Ver al barsa, siempre te pone de buenas. Tanta maravilla futbolística hace que me olvide que vos jamás me tomarías de la mano en la vida real. Eso sólo ocurre en los sueños.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Lluvia. Sol.
Lluvia con sol.
El tiempo no se decide.

Y yo sólo quiero encontrar a un Brandon para mí.

Orgullo maternal.


Difícil expresar lo que sentí en el día de ayer. Hubieron dos llamados que despertaron un orgullo enorme en mí. Primer llamado: atiende mi hermano. Habla. Viene corriendo a mi pieza. "Anaaaaaaa, ¡me dieron la beca del CONICET y empiezo a laburar en abril!". Mi hermano, un becado del CONICET. ¿Cómo no morirme del orgullo? Una felicidad enorme me invadió.

Al día siguiente, es decir, ayer, yo rendía una materia (que me fue bien, gracias por preguntar). Desde las 7 de la mañana despierta, intentando estudiar en mi pieza, como siempre. A eso de las 10 mi hermano se levanta, raro. Me acerco al baño, "¿rendís algo hoy?". "Sí boluda, la última materia. Rindo y si me saco más de 6 ya me recibo. Me van a dar la nota en el momento además, así que a la salida seguro me tiran huevos." Me morí de la tristeza al darme cuenta de que no iba a poder estar ahí. Sin embargo, la felicidad de saber que mi hermano se recibía, aplacó mi angustia.

A las 5 y monedas, yo ya estaba rindiendo mi materia. Salgo del aula y lo llamo. "¿Y chabón?". "¡Ya me recibí! Me tiraron agua, yerba, huevos, harina, plasticola, basura del comedor y chimichurri. El último me entró en el ojo y no lo pude abrir por un buen rato. Hay fotos." Casi me largo a llorar. Yo tengo este amor enormemente inexplicable hacia mi hermano. De a ratos, pareciera como un amor casi maternal. Mi hermano, Licenciado en Ciencias Biológicas. Lo escribo y se me pianta un lagrimón.

Simplemente, más que orgullosa de tener a este muchacho como mi hermano. Un biólogo y becado del CONICET. Que además, toca la guitarra como los dioses. Si la vida me pega es porque me dio demasiado al darme al hermano que tengo, no me cabe la menor duda.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Honey Pie

Después de todo, yo te digo, sigo eligiendo esto. El camino duro, quizás. El camino que se que no me lleva a ningún lado. Sin embargo sigo eligiéndolo. Porque me llena el alma. De tristeza, sí, pero también de emoción. Adrenalina. Algo se moviliza dentro mío. Después de tanto tiempo, vale la pena arriesgarse a sufrir, por un minuto aunque sea, de esa felicidad. Por eso sigo eligiendo esto. Porque las lágrimas significan que puedo sentir algo. Que no soy una piedra. Así que, hacete la idea de que no voy a desaparecer tan rápido.

Y acá, un tema hermoso que mi hermosa amiga me puso en el Facebook para que lo escuche al despertarme. Enjoy.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Sabbath Bloody Sabbath

El video de abajo es un temazo de sabbath, Sabbath Bloody Sabbath, perteneciente al disco con el mismo nombre, editado en el año 1973. En esa época, Ozzy tenía tan solo unos 25 años.

Un día, allá por febrero del 2007, vi pasar ante mis ojos a un chabón IGUAL a Ozzy en esta época. Fue algo que me costó creerlo en el momento, pero después al ver fotos del chabón y repetidas veces este video, logré convencerme. El amor de mi vida en su mejor época, encarnado en un argentino que iba a mi colegio.

Realmente hay muy pocas cosas en mi vida que haya logrado por mérito propio y de las que pueda sentirme orgullosa. Pero esta es una. Ese muchacho fue mi primer novio y por suerte no lee este blog.



Where can you run to
What more can you do
No more tomorrow
Life is killing you
Dreams turn to nightmares
Heaven turns to hell
Burned out confusion
Nothing more to tell

new place -

Me quiero escapar de mi misma. Salir corriendo y ver como dejo allí mi cuerpo, atrás. Tomar otra forma, talvez. Otro cuerpo. O aunque sea, correr e irme lejos. Escapar de esta realidad que enfrento día a día. Irme un tiempo, quizás olvidarme de algunas cosas. Purificar mi alma, mi mente. Un lavaje espiritual. Quien dice, talvez no quiera volver. Quedarme en un espacio paralelo. Otro tiempo y otro lugar. Caras desconocidas. De esas que aún no me han lastimado. Como un volver a empezar. O no empezar nunca y quedarme suspendida en el tiempo. Llenarme de paz hasta que no entre más en mi ser. Borrar los pensamientos que me mantienen perturbada. Liberarme. Llorar, gritar y sacar todo. Vomitarlo, exteriorizarlo. Hacerlo desaparecer. Hacerte desaparecer. Sacar tu imágen de mi mente. Tus ojos, tu sonrisa. Una mente en blanco y un nuevo lugar.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Sos la armonía con distorsión,
para una vida hecha canción.

All Blues

Últimamente mi vida se basa en cuentas regresivas. Siempre movilizada por lo que, con seguridad, se que va a pasar en un futuro no tan lejano. Es una especie de meta a la que debo llegar. Todos los días, pienso en que tengo que seguir estudiando porque en X días tendré mi propio 'premio'. Hoy no salgo, pero X día tengo la mejor salida del mundo. Y así, paso mis días saciando mis ganas de salir ya de este encierro, con cuentas regresivas. La más importante de todas: en 13 días tendré mi libertad abstoluta.

Mientras, un poco de Miles para apaciguar mi ansiedad por terminar y mis ganas de verte.

martes, 6 de diciembre de 2011

Noviembre -

Hay días en los que hablar me cuesta terriblemente. Esos días en los que estoy en una especie de trance con mi mente. Sólo quiero cerrar los ojos y sumirme completa y absolutamente en mis pensamientos. Imaginar, volar, fantasear, recordar. Días en los que no estoy interesada en interactuar con ningún otro ser. Sólo yo, música y pensamientos flotando. A simple vista, cualquiera podría decir que estoy triste. Sin embargo, no se trata de eso en absoluto. Son momentos que uno necesita o al menos es mi caso. Instantes para reflexionar, para divagar, para disfrutar de un poco de surrealismo. Tampoco son los mejores días de mi vida, pero son tranquilos y totalmente necesarios. Sirven para frenar con la vorágine de la rutina diaria. Para olvidarme un poco de todo y acordarme un poco de vos.


Con ustedes, otro temazo de este hombre que cada día me enamora más...

lunes, 5 de diciembre de 2011

Puerta de los dos

El tema cursi de la semana.

El día que vi a Javier Malosetti en el Ópera, interpretó esta canción de Fernando Cabrera. Me encantó y anoté el nombre en mi celular. Lo dejé ahí olvidado en borradores y hoy lo encontré. Quería dar con la interpretación del mismísimo JM, pero hasta que no salga el CD del show, no podré escuchar su versión. De todas maneras, investigando, encontré esta que me gustó enormemente. Así que acá la tienen. Enjoy.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Just in time

I don't believe in anything that relates to love, I don't feel things for people anymore. In a way... I put all my romanticism into that one night and I was never able to feel all this again. Like... somehow this night took things away from me and... I expressed them to you and you took them with you! It made me feel cold, like if love wasn't for me! You know what? Reality and love are almost contradictory for me. It's funny...




Xangho


Habrá mucha gente que no lo entienda. Habrá quienes lo crean una exageración. Realmente, no busco la comprensión de nadie. No busco que alguien comparta este sentimiento. Se que hay personas que lo hacen y si no las hubiera, tampoco me importaría.

Sólo se que mi vida cambió el día que llegaste. Ya se hizo lejano ese día, 8 años atrás. Lo recuerdo nítidamente. Fue amor a primera vista. Desde el primer día hasta hoy, siempre te hiciste notar. Siempre te destacaste entre todos los demás de tu especie. O será que te veo de manera subjetiva, influenciada por el enorme amor que te tengo.

Sos quien me acompaña cada día de mi vida. Quien siempre soporta mis besos y apretujones. Quien no se mueve de mi lado nunca. Quien más me demuestra su amor. Quien busca estar a mi lado cada noche. Quien sufre por mi ausencia. Quien sabe cuando estoy mal. Jamás voy a encontrar otro ser como vos, de eso estoy segura. Nuestra conexión, sólo la entendemos nosotros dos. No se necesitan las palabras.


Como todos los días digo, gracias por existir.
Sos el ser más hermoso que conocí en mi vida.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Blue Rondo A La Turk

No sé si será el sol y el calor.
No sé si será el simple hecho de que sea sábado.
No sé si será que soñé con vos.
No sé si será que hoy me toca estudiar una materia que me cae bastante bien.
No sé si será Dave Brubeck.
No sé si será el Chango, que siempre me pone de buenas.
No sé si serán las birras de ayer con mis amigas.

Talvez, sea una mezcla de todo esto. En una de esas, ya era hora de sonreír. Quizás, llegó el momento de reírme de mis propias penas, de disfrutar las buenas cosas de la vida y de pensarte con cariño. Siempre habrá un jazz y una birra para olvidarse de las penas. Ellas son como el fuego, que si es alimentado, jamás dejará de crecer. Así que hoy, me dispongo a dejar de alimentarlas. Así de a poco, se irán extinguiendo... hasta que se apaguen por completo.

viernes, 2 de diciembre de 2011

The Rebel

Ya metí dos materias.
Me corté el pelo y me gusta tener poco pelo.
Salió el sol y es viernes.
Oh yeah.

Con ustedes, el primer tema del primer demo de la mejor banda del universo.