satisfy my soul *

A veces los antojos no son del cuerpo. A veces los antojos son del alma. El alma quiere ser feliz, pero a su manera. Uno intenta e intenta reiteradas veces de hacer cosas para lograr que el alma esté contenta, pero aún así no sirve. Probás diferentes cosas, buscás, experimentás, pero seguís sin dar con aquello que tanto te pide. No sabés que es lo que tenés que hacer, lograr, encontrar o buscar. Te frusta el hecho de tener cosas que podrían dibujarte una sonrisa, pero aún así te sentís vacía. No lográs entender que pasa en tu interior, pero lo único que comprendés, es que algo falta. Algo se te perdió, o algo nunca lograste encontrar. En cierto punto sentís que jamás vas a poder hayar aquello que le falta a tu alma. Esa pieza que encajaría perfecto, y lograría completar la armonía que necesita tu vida. Es como el cierre de algo que no podés concretar. La tónica de la escala. El fin de la inmesa y desesperada búsqueda de tu corazón.
Pero, ¿existirá realmente, ese algo que termine de alimentar a tu alma? ¿O será que tenemos la necesidad de vivir buscando algo que nos complete? ¿Será la necesidad de siempre estar apuntando hacia alguna meta, hacia algún objetivo, aunque este probablemente nunca haya existido? A veces siento eso, que el humano tiene la necesidad siempre de encontrar algo para modificar en su vida, algo que no le termina de convencer, y así, comenzar una nueva búsqueda de algo que los haga feliz. Y cuando encuentren aquello, otro problema habrá, y así sucesivamente durante el resto de sus días. ¿Será que podré lograr sentirme completa y satisfecha algún día? No soy una persona exigente, talvez podría lograrlo. Pero aún me encuentro en un mar de dudas y la única manera de salir, es seguir este instinto humano de buscar algo que me complete.

Got me wrong.

Yeh, it goes away
All of this and more of nothing in my life
No color clay
Individuality not safe

As of now I bet you got me wrong
So unsure you run from something strong

I can't let go
Threadbare tapestry unwinding slow
Feel a tortured brain
Show your belly like you want me to

As of now I bet you got me wrong
So unsure we reach for something strong

I haven't felt like this in so long
Wrong, in a sense too far gone from love
That don't last forever
Something's gotta turn out right

You sugar taste
Sweetness doesn't often touch my face
Stay if you please
You may not be here when I leave

As of now I bet you got me wrong
So unsure we reach for something strong

I haven't felt like this in so long
Wrong, in a sense too far gone from love
Strong, I haven't felt like this in so long
Wrong, in a sense too far gone from love
That don't last forever
Something's gotta turn out right

Little trip -

En dos días y monedas, voy a estar dejando la ciudad por exactamente 7 días. La mayoría de las veces que viajo tengo esa felicidad mezclada con un dejo de nostalgia, producida por dejar acá a mis amigos, a mi gato, mi casa, etc. Pero esta vez algo diferente estoy sintiendo. No es el hecho de que no vaya a extrañar a mis amigos, porque eso jamás pasaría: los extraño cada momento que paso sin ellos. Pero a esta altura del año, tengo unas desesperadas ganas de tener un tiempo para tener la mente en blanco. Divagar dentro de mis propios pensamientos y no tener que responderle a nadie ni a nada. Relajarme, estar tranquila y sin ningún apuro. Respirar aire puro, ver un paisaje diferente, caras diferentes, y gente diferente. No tener ningún tipo de conexión nadie que me rodee (exceptuando a mi familia que son con quienes voy a ir).
Sólo yo, mi música, y algún finito nocturno.


Que bueno, ya me quiero ir.

melody !

Melody is the key
It's the surest way to unlock your individuality
Melody is the key
It will set you free!

2 0 0

El otro día llegué a los 200 posteos y no me había rescatado.
200 posteos.. y creo que en ninguno digo nada muy concreto o sí?
No es lo importante. Logré expresar sentimientos, pensamientos, y buena música.
No importa la cantidad de lectores (si es que aún existen, o alguna vez existieron)
Lo que importa de la llegada de estas 200 veces que escribí algo, es que, acá van a quedar.
Quien les dice, en 20 años puedo volver a entrar y leer todo esto, y por un segundo volver a esta época en mi vida, aunque sea mediante la mente.

I am an Alcoholic !

I liked going to School
I didn't want to fool around with Drugs
Cause all of my friends were dropping out
I had to get stuff done, I wasn't fun
I didn't try pot till I was 21
But now I'm over-compensating
.
I'd like to see what morning looks like
Don't want to drink pint after pint
I want to wake up, without feeling sick
But I can't cause I'm a drug abusing Alcoholic
I can't cause I'm a drug abusing Alcoholic
I can't cause I'm a drug abusing Alcoholic
I can't cause I'm a drug abusing Alcoholic
.
At 28, I realized
Hydro-Codone was pretty great
For hangovers, and late night hangs
I decided to spend my life having the best of times
Too bad most of them I'll probably forget
.
And now I know what morning looks like
But only when I greet it from the previous night
My friends are telling me I need to find a clinic
But I wont cause I'm a drug addicted Alcoholic
I wont cause I'm a drug addicted Alcoholic
I wont cause I'm a drug addicted Alcoholic
I wont cause I'm a drug addicted Alcoholic
.
Can't Stop Taking Drugs

I miss U

Puede sonar muy idiota lo que voy a decir a continuación pero EXTRAÑO EL MUNDIAL. Esa dosis de futbol mundial que tenía por día, se me fue arrebatada sin anestecia, como a todos los demás. Pensar que en muchísimos países del globo, había personas que como yo estuvieran mirando el mismo partido. Esa unión mundial a través de algo que mueve tantas emociones como el futbol. Todos alentando por su propio país, y hasta por cualquier otro, sólo para tener la adrenalina de festejar un gol. La mística que siempre nos presenta el futbol, pero en una dosis más grande y con ingredientes exclusivos que sólo se nos presentan cada 4 años. Las juntadas con amigos, que con la excusa de un partido de futbol, se vuelven mucho más interesantes y divertidas. Charlas acerca de un partido o un jugador, con gente que probablemente nunca creíste que pudieras llegar a entabañr una conversación de ese estilo.
Básicamente, necesito una dosis urgente de fuchibol, aunque sea del nacional.

Sonidos familiares que suenan aún tan agradables a mi oído como cuando tenía 4 años y los bailaba en el comedor de mi casa con mi mamá.

two-thousand-ten

Hoy me empezó a dar un poco de nostalgia, por todo lo que este año va a siginificar en mi vida. Aunque desde que entré a la secundaria que sueño con terminarla, este último tiempo me estuve dando cuenta de que el cambio brusco, sin lugar a dudas, va a ser algo muy raro, y talvez un poco dificil de asimilar.
De un día para el otro, y después de ya casi 8 y 7 años, voy a dejar de compartir cada mañana de mi vida con mis dos mejores amigas. Hagan la cuenta, 8 años son algo así como MUCHÍSIMOS días, muchísimas mañanas, muchísimas horas transcurridas junto a una persona. Sumándole todas las tardes y noches que comparto con ellas.
De un momento al otro, y después de 12 años, voy a dejar de ir cada mañana de mi vida al mismo establecimiento. Ahí dentro yo crecí, maduré, y viví. Tengo casi tantos recuerdos ahí, como en mi casa, y no sé si más.
De un instante al otro, voy a dejar de verle la cara a un montón de gente que ni me importa, pero también voy a dejar de ver a un montón de gente con la que capaz compartí pocas cosas, pero igual ocupa un espacio en mis recuerdos y en algún moneto voy a sentir la ausencia de esas pequeñas charlas poco trascendentales.
Voy a cambiar la rutina de 12 años íntegros, en un abrir y cerrar de ojos. Voy a dejar de hacer lo mismo cada mañana, con las mismas personas, y en el mismo lugar. Voy a dejar esa inocencia atrás, y voya tener que ponerme en otro papel.

Realmente me creo capaz de no cambiar esta personalidad pseudo infantil mezclada con un poco de madurez y bañada en bizarreadas, pero las circunstancias no van a ser las mismas, por lo cual, quiera o no, nada va a ser lo mismo. Me propongo no dejar de ver a mis amigos, y seguir haciendo masomenos las mismas cosas, pero ya el hecho de terminar este ciclo en mi vida, me empujaa cambiar un montón de cosas. A mí me encantan los cambios, pero cuando ya son tantos años, es difícil no tener una sensación rara internamente.
Espero que ninguna de las personas que tanto quiero y mucho menos yo, dejemos atras esta mística que nos caracteriza. Que éstos momentos que hoy compartimos, podamos plasmarlos dentro de un año, de igual manera, aunque sea en otras circunstancias. Está bueno pasar etapas, crecer y dejar cosas atrás, pero espero no perder aquello que nos mantuvo siempre unidos y llenos de buena onda.
Que lindo año va a ser este, y como lo voya extrañar.

MD

Las palabras simplemente están de más. Me arrodillo ante un grande del jazz:

Siamo Fori...

...y la verdad, no sé por qué, pero no le di mucha importancia (será que anticipé que perdíamos y no me ilusioné.) La salida de Brasil me hizo mucho peor, será porque no me lo esperaba. En fin, espero ver aunque sea buenos partidos y ver a un legítimo campeón.

Buffy ♥

Hay cosas para las cuales uno nunca está preparado. Son cosas que parecen sencillas a simple vista, pero son de alta complejidad. Capaz podés controlar tus emociones, intentar entender que son cosas que pasan, pero siempre van a haber momentos en los que estés distraído y veas un vacío en tu vida. Siempre que hacés algo de lo que estás acostumbrado a encontrar respuesta, el hecho de no encontrarla, te hace dar cuenta de lo mucho que sentís la falta de aquello.
La muerte de una mascota, para mí no es menor que la muerte de un amigo, o de un familiar. Uno nunca puede esperarse, que un ser vivo, sea persona o animal, con lso que comparte horas y horas todos los días de su vida, de un día para el otro no esté más. Es tan difícil de aceptar ese vacío que nadie va a poder tapar jamás.
La tristeza se apodera de uno, y aquel famoso nudo en la garganta. queda estancado ahí por dias, meses, y porque no años. Y uno termina aceptando las vueltas de la vida, pero esa nostalgia y esa tristeza que nos produce esa ausencia, no se saca con nada.
Lo único que salvo de esta situación, es que se le dió un respiro a la pobre, que venía sufriendo tantop y que en definitiva, tampoco podemos ser tan egoístas y pretender que viva así. Ya como dije en posteos anteriores, la justicia no existe, y pueden pasarle cosas así a seres que no se lo merezcan.
Boludita de mierda, no te das una idea de como voy a extrañar que me tires al piso, que juguemos, que te hagas la mala, que me huelas todo y siempre me llenes de pelos. Espero que estes mejor ahora, y que toda tu familia pueda sobrellevar tu ausencia.

"What I a silly thing Love is," said the Student as he walked away. "It is not half as useful as Logic, for it does not prove anything, and it is always telling one of things that are not going to happen, and making one believe things that are not true. In fact, it is quite unpractical, and, as in this age to be practical is everything, I shall go back to Philosophy and study Metaphysics."

So he returned to his room and pulled out a great dusty book, and began to read.

a little mix of feelings .

Tal cual dice el título: una pequeña mezcla de sentimientos. Eso es lo que hoy cargo conmigo. No termino de estar segura de lo que siento por vos. A veceste miro, y me pierdo en tus ojos. Me siento tranquila, cómoda, contenida. Te abrazo, escucho el sojnido de tu voz, suave en mi oído. Ese es el momento en el que creo que todo está bien, que el mundo está donde tiene que estar. Pienso que fui afortunada en encontrate, que vamos a ser felices y que te amo.
Pero hay momentos en los que siento que cada palabra que salga despedida por tu boca, va a ser como un cuchillo que se entierra sobre mi pecho. Que cada osa que hagas me va a molestar, sea lo que sea. Veo en tu rostro que no me soportás más, y que a la vez te lastimo. Siento que ninguno de los dos está bien. Estamos incómodos,tristes, enojados, doloridos, y la situación no da para más.


¿Cómo hago para derimir entre mi corazón y mi cerebro? Lo lógico riende a un lado, pero mi corazón tiende a otro. Pero ni siquiera estoy segura de ninguna de las dos posturas. Estoy básicamente a la deriva. Me encanta estar con vos, aunque a veces la pasemos mal los dos, aunque nos peleemos por boludeces. Quise dejarte, pero no puedo, es más fuerte que yo. Hay ALGO que todavía nos une, pero los dos sabemos que todo está pendiendo de un hilo. Nuestros corazones penden de un hilo, y los únicos que vamos a salir lastimados vamos a ser nosotros. Ya lo tenemos asumido, pero nos seguimos metiendo, porque no podemos salir. Es como el mar que te lleva mar adentro, y vos auqneu sepas que te vas a ahogar, no podés salir, la corriente es más fuerte.