dosed

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Estoy en una fase completamente incomprensible hasta para mi misma..

Lo acepté.
No estoy mal.
¿Cómo estoy?
Me inundan las ganas de cometer un suicidio..
pero a la vez, me gusta saber que sos feliz.

Sé que es la peor noticia que me podrían haber dado..
pero a la vez, la asmilé demasiado bien..
demasiado rápido.
Eso me aterra.
Me asusta pensar que mañana me va a agarrar una crisis nerviosa y voy a matarla a ella,
o a morir en el intento.

Quiero saber todo: dónde, cuándo, por qué, QUIÉN..
pero a la vez, a medida que se más... peor me siento.

Es una dituación verdaderamente confusa,
no sé realmente lo que tengo que hacer.
¿Tengo que hacer algo?

Están tan claros los roles de cada uno..
ustedes dos, serán felices.
Y yo, desde la ventana de mi triste soledad..
me alegraré por ustedes..
mientras una lágrima llena de recuerdos,
atravieza mi rostro pálido.

No quiero hacer, ni decir nada.. siento que ya hice demasiadas cosas demás..
pero no puedo dejar las cosas como están.

Más alla de todo el dolor que me causa no poder tenerte conmigo para siempre..
no puedo permitirme dejarte ir de mi vida tan fácilmente.
Te lo digo una y otra vez, y te voy a vivir para repetirtelo..
sos una persona tan maravillosa, y pasaron cosas inolvidables para mí, que compartí con vos..
no puedo abrirte las puertas para que te vayas.
Quiero ser tu amiga, quiero tenerte cerca..
nunca conoceré a nadie como vos,
y nunca NUNCA me perdonaría si te dejase ir .

¿Por qué creaste este muro entre nosotros?
No me lastima ser tu amiga.
Me lastima que no me ames, y eso no puede arreglarse de ninguna manera.
Solo podemos mejorarlo.

Pero eso no esta en tus planes..
yo no estoy en tus planes.
Yo desaparecí de tu vida.
Me hiciste desaparecer.

diying inside

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Me duele tanto, el pecho.
Me duele tanto, haberte conocido.
Me duele tanto haberme enamorado tanto..
me duele.. me duele en el fondo de mi alma no poder olvidarte.
El corazón, se me rompe en mil pedazos..
y tu imágen, clara en mi mente.. no quiere despedirse.
Mis esperanzas, muertas yacen ...
igual que mis ganas de seguir en pie.
El solo pensarlo, me mata.. de a poco.
El simple hecho de imaginarme,
que le das los mismos besos que me diste a mí..
me tortura de una cruel manera.
Y no para, y no puedo frenar..
Espero que sea un sueño..
mas bien, una pesadilla.
Que mañana todo sea diferente..
que todo haya cambiado.
No me lastimes asi, porfavor..
no seas tan cruel con quien te ama tanto.
Ni ella ni nadie te dará todo lo que yo te daría.
Me muero por dentro, me muero de a poco..
siento como me clavas, lentamente,..
una filosa traición
que poco a poco penetra en mí,
en mi pobre corazón.
Quisiera poder volar.. e irme lejos, tan lejos.
Poder quemarme con el sol, y que el viento choque en mí..
poder olvidar, simplemente olvidar..
todo lo que me duela,
los malos o buenos recuerdos..
hacer como si nunca hubieras existido
e irme tan lejos de acá.
Sé feliz, me encantaría verte sonreír..
pero sin amarte más.
Quiero ser feliz, y verte feliz también..
quiero seguir, y dejarte seguir también.
¿Por qué me cuesta tanto?
No quiero interponerme en tu felicidad..
en tu camino en la vida..
pero no puedo soportarlo.
Siento que no podré soportarlo..
el dolor, esta matandome.
Sé que soy la culpable,
sé que tenes razón.
No merezco explicaciones..
no merezco que te escondad,
no tienes porque hacerlo..
pero me encantaría que así fuera.

Si fuera por mi, me subiría en una moto... y me iría al medio del campo. Sola con mis caballos, la naturaleza, el sol.. y toda la paz del planeta, sentada a mi lado.

c r e e p .*

Esto, es lo mas sincero que dije en mi vida:

Te quiero tanto, te quiero desde lo más profundo de mi corazón, con todas las fuerzas de mi ser..
y digo te quiero en vez de te amo, porque siento que a esas palabras ultimamente se las ha desvalorizado tanto, se las ha usado sin causa tantas veces, que hoy siento que un te quiero, pesa mucho.. mucho más que un te amo que cualquiera le dice a cualquier persona apenas conocida a veces.

Estoy tan enamorada de vos, pero tanto, que no podes siquiera imaginar una mínima parte de lo que siento por vos. Tanto que lo siento inhumano. Tanto que duele, y no te das una idea de cómo.

Ya he intentado tantas cosas. Me alejé, e hice como si no existieras.. y no funcionó, de alguna manera el destino, la vida, o vaya a saber qué, te puso de nuevo en mi camino, y casi sin que me diese cuenta, estabas ahi al lado mío de nuevo, delante de mis ojos, siendome imposible resistirme a abrirte la puerta... a abrirle la puerta, en realidad, a mis fantasías, a mis sueños.
También intenté enamorarte, conquistarte.. que aunque sea sientas una cetésima parte de lo que yo siento por vos, que aunque sea me des una oportunidad de mostrarte lo feliz que podría hacerte. De dejarme entrar a tu vida, a tu mundo, a tu corazón.. a vos. De demostrate que nunca nadie te va a amar como yo, nunca nadie te va a dar tanto amor como yo podría darte, nunca nadie va a entregarse en alma y cuerpo como lo haría yo. Nunca nadie te pediría tan poco como yo lo haría, y lo hago.

Ya he intentado todo, pero nada funciona, nada puede frenar este sentimiento tan pero tan fuerte. Nada ni nadie puede frenar este amor, esta obseción, esta enfermedad que llevo ensima, compenetrada muy dentro de mí.

Desde hace 8 meses y 9 días que en lo único que pienso es en vos.
Desde hace 8 meses y 9 días que el único protagonista de mis sueños sos vos.
Desde hace 8 meses y 9 días que lo único que le pido a la vida es que te enamores de mí.
Desde hace 8 meses y 9 días que todo lo que hago y digo es por vos.

Desde la primer mirada que recibí tuya, me di cuenta que eras la persona tan maravillosa que siempre había esperado. Si ese día alguien me hubiera dicho que iba a llegar a algo con vos, no le hubiera creído, para nada. Sabía que no me ibas a dar bola nunca, pero aún así... sabes como soy, fui y me acerqué. Porque nunca me doy por vencida, ni aún vencida. Porque aunque yo supiese que era una nena para vos, que no valía nada al lado tuyo, probé, porque no perdía nada. Me arriesgue porque quien no lo hace, jamás gana. Lo hice porque algo me dijo que lo hiciera. Y creo no haberme equivocado, porque gracias a vos viví cosas tan maravillosas... porque gracias a vos sentí las cosas mas hermosas que jamás haya sentido antes. Porque me demostraste lo que es querer a alguien enserio, lo que es querer morir por alguien realmente. Porque me mostraste que no valgo tan poco como creía, que me merezco aunque sea un "tequiero" y un "gracias" de vez en cuando. Me mostraste que realmente el que no arriesga, no gana, y que uno nunca sabe lo que el futuro nos depara.

Pero aún así, finalmente tuve razón. Finalmente mi primera predicción, tuvo su lugar. Vos no eras para mí, nunca lo habías sido. Sos demasiado para mí, y no exagero, es la pura verdad. Era obvio que no ibamos a poder estar juntos, nunca. Que en algún momento te ibas a dar cuenta de que yo no era lo que buscabas. Y eso, yo te juro que lo entiendo, pero no lo acepto. No puedo aceptarlo, porque si hubiese sido desde ese primer día, lo entiendo. Pero después de las cosas hermosas que me hiciste pasar, después de los logros enormes a los que llegue, no me permito bajar los brazos ahora, no me permito rendirme después de haber logrado semejantes cosas, después de pelearla una vez, la pelearé dos. Aunque ya bajé los brazos en un principio, fue para no molestarte. Y aún lo siento así. Sé que debe molestarte tenerme allí atrás, insistiendo.

Pero.. anotá la fecha y escuchá bien lo que voy a decirte, estés donde estés:

Algún día, en algún lugar.. no me importa ni dónde, ni cuándo, ni cómo, ni porqué..
vas a ser mío, completamente mío. vamos a enamorarnos una y otra vez, cada día, y vamos a vivir una maravillosa historia de amor.

Voy a morirme quizás con esta convicción, pero la voy a llevar siempre conmigo, me voy a aferrar a ella para poder seguir.
Me guardo por completo para vos, dentro de un cajón, y en cuanto quieras, voy a ser toda toda tuya. Te entrego mi amor, mi alma, mi ser, mi cuerpo, y mi mas profunda pureza.

Mientras, seguí con tu vida, y espero no perturbarte, no molestarte... deseo realmente, que seas muy feliz. No te pido perdón, porque así no lo querés, pero quiero que sepas que todo lo que hago, lo hago por amor, enfermizo, pero amor al finy auqnue se que eso no justifica nada, espero que me entiendas.

El Vagón

Las gotas chocaban contra los vidrios de aquel viaje que parecía no terminar jamás. Ya llevaba unas 4 horas de retraso, y la situación no solo no parecía mejorar si no que empeoraba a medida que los minutos corrían. Entre su malestar, su mal humor, y el maldito viaje, sentía que iba a estallar en cualquier momento. Iba rumbo a su casa, y lo único que quería era llegar a ella y estar con su familia, en su hogar, en su cama, tranquilo. Él no era el único, estaba junto a decenas de personas, que entre gritos y quejidos, pedían a dios que aquel tren llegara a destino, aunque sea ese mismo día. Y así fue que la vio por primera vez. Tan linda, tan liberada, tan llena de gracia, que era capaz de enamorar a cualquiera simplemente con mirarlo. Con esos ojos grandes, casi negros. Con esa mirada tan segura de si misma, seductora… ¿Seria posible enamorarse de alguien con solo haberlo visto dos segundos? Parecía ser la única en todo el tren que no se quejaba. Estaba allí parada junto a la puerta, con su mp3, parecía estar cantando en silencio. Estaba en su mundo, y lo que la rodeaba no demostraba importarle en lo más mínimo.

- Que envidia – pensó. – Ojala pudiese yo desconectarme de la realidad con tanta facilidad.

No podía dejar de mirarla, se le hacia imposible entender como entraba tanto encanto y seducción en una sola persona. Ella no miraba su reloj, no se quejaba, no miraba impaciente hacia la puerta. Solo miraba el suelo, y se movía al ritmo de su música. Llevaba el pelo recogido por atrás, simulando tener el pelo corto como un hombre. No llevaba casi ningún pelo en su cara, solo un cabello que se le infiltraba por el costado, y que ella muy sutilmente coloco detrás de su oreja…y lo vio. El noto que sus miradas se habían cruzado, y no sabia que hacer… ¿Debía sostenerle la mirada? Ella le sonrió con tal soltura que el se desarmo en ese mismo instante. Inevitablemente sus mejillas tomaron un color cercano al morado y tuvo que comenzar a mover las piernas para disimular su temblor. El solo le mostró una leve sonrisa, e inmediatamente volteo la vista hacia el otro lado. Luego miro de reojo hacia donde estaba la chica…y ya no estaba. ¿Cómo era posible? Solo había volteado la vista unos instantes y ella había desaparecido por completo. En un primer momento se imagino que el tren había parado y ella se había bajado, y que el no se había dado cuenta del freno simplemente porque ella lo había hipnotizado con la mirada… pero luego noto que todos los pasajeros seguían en sus mismos lugares, solo ELLA faltaba. No se atrevió a preguntarles a los pasajeros que se situaban junto a ella momentos antes. Simplemente dejo que aquella situación quedara en el pasado. El tren llego a su destino y él se bajó. Llego a su casa, donde su mujer y su hija lo esperaban. Finalizo su rutina diaria: cenó, vio el noticiero de la noche sin prestar la mínima atención a ninguna noticia y por último, durmió… pensando en aquel ángel que había visto, y soñó… soñó con ella, y con volver a percibir aquellos sentimientos que habían quedado aún, en el espeso aire de aquel vagón.

te extraño.

Que triste ahora recordar,
lo bueno que ahora es pasado..
de nada sirve llorar mejor fumar y esperar...
te extraño.
Un día me dijiste adiós,
y me sentí abandonado..
quizás vos tengas razón quizás yo tenga razón..
te extraño.
Inútil es recordar,
los buenos tiempos pasados..
si hoy ahora me odias y aunque me hagas muy mal..
te extraño.