the virgins suicides

Estoy con unos días de mierda zarpado, ayer fue el peor. Entre el mal humor, la tristeza, la impotencia, la decepción, la bronca y .. la soledad, sentía que si no mataba a alguien, me iba a morir yo. Yo sé que el máximo problema de todo esto soy yo misma, y eso me pone peor, porque no se como cambiarlo.. no se que hacer conmigo misma. Y hasta creo que no esta en mis manos, si no en las del destino.. que cambie algo de todo esto que me hace mal. Hoy, desde mi lugar, hago lo posible por no estar mal yo, y no perjudicar a quienes estan conmigo.. pero no todo está en mis manos. También hay que hacer incapié en la paciencia, que estoy perdiendo.. el tiempo se me va, y la vida también y me gustaría poder aprovecharla. Pero repito, una y mil veces, no todo esta en mis manos. Igual, no todo es tan trágico.. simplemente junté todas aquellas pequeñas cosas que me hacían mal, y casi exploto.. y si no lo hice es porque tuve con quien hablar, y eso ya es un buen comienzo para un cambio rotundo. Pretendo cambiar, y darle sentido a lo que hago, con voluntad y sin desesperar, la cosa puede andar. Tengo que darle mas importancia a las cosas que pueda hacer por mi misma, y olvidarme un poco de toda la basura que me rodea, porque no puedo hacer mucho por ella. Además tengo que, aunque me cueste muchisimo, dejar de ser tan dependiente de la compañía... alejarme, hacer cosas por mí, y después se verá. Y sobretodo, ver quienes son los que me ayudan en serio, y quienes no. Tengo que dejar de hacer tanto problema por cosas que no lo valen, y tengo que estar más tranquila. Pensar en las cosas que em sirvan, estar con la gente que me haga bien, y hacer cosas que me ayuden. JA, al fin.. un pensamiento masomenos optimista. La vida sigue, no tiene sentido desaparecer, no tengo el valor para matarme, y además, me quedan muuuuuuuuuchas cosas por vivir. Tengo que dejar de alguna buena vez, mi lado sentimental de lado, olvidarme de mi soledad a nivel amoroso, y cagarme en todo. En cuanto menos los espere, llegará alguien, me hará bien.. y hasta entonces, voy a guardarme todo ese amor, para dárselo a él.. a quien verdaderamente se lo merezca, y a quien verdaderamente quiera recibirlo.

Before Sunrise

Si amas algo, déjalo libre... si vuelve a ti, es tuyo.. si no vuelve, nunca lo fue.



y me di cuenta... nunca habías sido mio.

anorexorcist

Pobre, esta página es otra de las tantas que hice y quedó abandonada. Es mas, esta ni siquiera la lee flor ya...

A veces me siento tan ajena a este mundo... siento que no se hacer nada bien y que a nadie le importa lo que me pase. No solo lo que me pase a mi, si no lo que le pase a cualquiera. Asi esta conformada esta sociedad, con gente individualista a la que le importa poco y nada el de al lado. Es horrible vivir en un mundo que me da asco, con gente a la que no le importo, y ni siquiera ser capaz de aceptarme a mi misma como soy. No puedo vivir aislada, pero tampoco puedo aceptar vivir asi. Ultimamente siento que nada me anima, que nada me llena, que nada me incentiva como antes.. solo unas pocas personas y la música. Me siento pesada, sin ganas, y no aguanto a nadie, no aguanto nada... ni siquiera me aguanto a mi misma. Quiero tener voluntad y hacer cosas por mi misma, superarme, moverme un poco... pero no se imaginan cuanto me cuesta, ni cuanta bronca me da que me cueste tanto.